oooooooops!

sexta-feira, janeiro 23, 2004

Diálogo da noite de ontem:

Minha mãe: Aiiiiiiiiiiiiiii que liiiiiiiiiiiindo!!!!!!!!!!!!! Você já viu o filho da minha amiga?
Eu: sim
Minha mãe: Qual deles?
Eu: Eles são gêmeos, não faz diferença!

.: expelido por mim às 11:10 da manhã

quinta-feira, janeiro 22, 2004

Ontem eu tive uma sessão de terapia de duas horas... chorei pra caralho e acho que ainda vou chorar muito. Apesar de não ter chorado EXATAMENTE pelas coisas que estavam sendo discutidas no blog do Mauro eu chorei em parte pelas coisas que estavam sendo discutidas ali.

Esse post vai ser meio complicado de ser compreendido para quem não leu toda a discussão e todos os comments do blog do Mauro mas, se você quiser eles estão aqui, disponíveis para serem lidos.

Minha postura frente ao mundo oscila entre um jeito Rods e Mauro de ser :P Uma coisa que frequentemente me assusta é a idéia ou sensação de que eu não tenho medo de morrer... eu tenho medo de sofrer, isso eu tenho mesmo e não quero de jeito nenhum, mas apesar de todas as coisas boas que eu tenho na minha vida eu não sinto que estaria deixando nada demais para traz se morresse. Isso é COMPLETAMENTE diferente dos doideiras suícidas que vez por outra passam pela minha cabeça. É só que eu olho para o mundo e eu sinto uma decepção TÃO GRANDE, um buraco na alma tão gigantesco... eu sei que as coisas podem ser diferentes mas eu também sei que para elas serem diferentes isso depende das pessoas e eu simplesmente não consigo acreditar nas pessoas. Eu acho que, increvelmente, nos últimos anos eu ando sofrendo de um abalo de fé... isso é incrível pois eu supostamente não acredito em nada... mas eu acho que existe uma necessidade inerente no ser-humano de acreditar que as coisas podem ser melhores (dentro daquilo que você julga que é o melhor) para poder fazer sentido continuar por aqui... o Rickey uma vez disse que ele encarava o propósito da vida como ter a maior quantidade de diversão que você puder e pronto. Eu dúvido que pessoas cientes sobre o que acontece pelo mundo consigam dormir em paz, de verdade, só com isso... não é que eu tenha problemas de insônia :P, entendam bem, é MUITO pior que isso. É uma insatisfação, frustração e inquietação que me acompanham já que, uma pessoa sozinha não vai mudar o mundo e muitas delas o mudam MUITO vagarosamente. Talvez devido a idade eu sofra de uma impaciência e ansiedade tão agudas que não me permitam ver efetividade nessas "pequenas" inciativas. Entretanto, o mais maluco é que apesar disso, meu discurso ainda não mudou, o que eu acho que significa que uma parte minha ainda guarda a esperança e a fé de que as coisas podem e serão melhores.

Era sobre isso que eu estava chorando ontem. Sobre eu REALMENTE ODIAR o mundo e as pessoas (sim, isso me inclui) pelo que ele e elas são e não entender por que eu simplesmente não me resigno em viver minha vidinha insignificante sem ligar pro que acontece de horrendo por aí. Eu não sei por qual razão eu me importo mas eu sei que eu me importo demais, mais do que eu acho que seja saudável para mim e não construtivamente, esse sentimento tão forte acabou se transformando numa mágoa e num ódio GIGANTESCOS que ESTÃO me consumindo.

Eu vivo num profundo conflito interno entre o desejo de me entregar completamente e a frustração de achar que mesmo que eu entregasse cada minuto da minha existência para esse fim, tornar as coisas melhores, não faria diferença alguma por que eu seria só uma gotinha num oceano que não quer fazer parte... Não acho que a maioria das pessoas realmente deseja transformar o mundo num lugar melhor, não acho que a maioria das pessoas liga para o que acontece com outros seres vivos sejam eles animais ou pessoa. Eu acho que a maioria ou não tem condições de se importar por que não tem o mínimo necessário para viver decentemente ou, mesmo tendo, não tem essa urgência, essa ânsia de contribuir e colaborar e eu não acho que isso se cultive... infelizmente eu acredito que isso seja quase como um dom, ou você tem ou você não tem. E eu não me conformo com nada! NADA! N-A-D-A!

Eu não me conformo com a minha discrença, eu não me conformo que o mundo seja assim, eu não me conformo em me dar por vencida... é um lugar horrível para acabar presa por que as saídas estão dentro de mim... dentro daquilo que eu decidir fazer e eu, pelo menos nesse momento, não sei o que fazer e isso resulta num impasse e ódio latente literalmente mortal, ele que ESTÁ me matando. Por isso que eu cheguei onde eu cheguei... é uma declaração visual de que eu detesto o que eu vejo e de que eu prefiro morrer de morbidez a fazer parte e eu também não me conformo com isso... frequentemente eu me sinto simplesmente um espírito muito forte, muito cheio de energia e vida, agonizando...

.: expelido por mim às 1:06 da tarde

quarta-feira, janeiro 21, 2004

Frases de sala de espera...

.: expelido por mim às 5:25 da tarde

terça-feira, janeiro 20, 2004

Nem ia escrever sobre isso mas como o povo é muito pentelho então eu decidi escrever.

Em primeiro lugar quero deixar claro que não tenho nada contra ninguém e que GOSTO das pessoas (vai entender... :P) que eu vou estar metendo o pau nas opiniões abaixo. Bom lembrar que eu vou meter o pau na opinião e não na pessoa!

Conversando com um amigo meu pelo icq hoje sou surpreendida pela proposta de economizar dinheiro doando alguns dos meus gatos! Essa é a coisa mais cruel que eu já ouvi!

Meus gatos não são livros, cds, miniaturas, jogos ou aparelhos eletro-eletrônicos que em momento de necessidade eu dôo ou vendo para arrecadar fundos e depois recupero. Animais criam laços com as pessoas que cuidam deles e vice-versa. Aliás, laços muito mais profundos do que os que eu tenho com MUITA gente. Meus gatos não pediram para serem adotados, eu fiz isso numa atitude PLENAMENTE consciente da quantidade de trabalho que eles me dariam, bem como da quantidade de dinheiro que eu iria gastar. Fora isso, eu ADORARIA saber como uma pessoa escolhe se livrar de seres vivos que ela ama ou, se essa mesma pessoa falaria para eu doar um dos meus filhos quando eu estivesse precisando de dinheiro caso, eu tivesse DECIDIDO ter 5 filhos... quem não gosta tanto assim dos animais que possui ou, quem não possui animais, não vai entender mas o sentimento que eu tenho em relação a eles é um dos amores mais profundos que eu sinto.

Uma pessoa que me propõe isso não chega perto de ter a relação de amor, carinho e convivência que eu tenho com os meus bichinhos. Eu idolatro bigodinhos, pulinhos, brilho no olhar, miadinhos, manias, preferências, birras, humores, temperamentos... meus gatos, cada um deles, são seres ÚNICOS. Os mais belos e maravilhosos do mundo. Julgo triste uma pessoa que, de uma forma ou de outra, não tenha experimentado essa sensação de adoração e de paixão por outra criatura. É AMOR. Duradouro, inabalável, uma das poucas coisas que eu posso ter como certa na minha vida por que nem mesmo a morte levou esse sentimento gigantesco de dentro de mim. Choro até hoje e imagino que vou chorar sempre que lembrar da minha gatinha que foi embora. Mesmo nesse momento, escrevendo uma única linha sobre ela, os meus olhos se enchem de lágrimas... é um amor tão puro, cristalino, desprovido de qualquer maldade e qualquer interesse que chega a assustar. Eu sou capaz de senti-lo e gosto de poder dedicá-lo. Para aqueles que estiverem pensando: "É, mas você mora em apartamento, os seus gatos não tem como não gostar de você." Eu respondo que essa é a maior merda que alguém poderia dizer quanto mais pensar. A minha gatinha que morreu ODIAVA o meu pai e fugia feito o diabo da cruz do meu irmão na época em que moravamos eu, minha mãe, meu irmão e meu pai em um APARTAMENTO. Expliquem isso!

Esse mesmo amigo no icq me disse que o ideal seria se eu ficasse com dois gatos... que raio de conta é essa? Eu posso ter quantos gatos eu estiver disposta e puder sustentar desde que minha casa se mantenha limpa e todos os animais e demais moradores do ambiente estejam saudáveis e tenham espaço disponível para poder viver bem dentro da casa/apartamento. Sabendo do meu amor pelos meus bichinhos toda vez que eu mudo ou que algo acontece eu pré-estabeleço um limite máximo de bichanos para aquela casa/nova situação, no caso do novo ap o número máximo de animais que eu sou capaz de cuidar decentemente são 5. E, dúvido muito que no futuro passe disso por que eu estou percebendo que 5 talvez seja realmente o meu limite TOTAL. Para aqueles imbecis que acham que isso é papo saibam que para minha profunda infelicidade quando eu morava na casa da minha mãe fui obrigada a encaminhar mais de um gatinho/cachorrinhos para abrigos e afins por que sabia que infelizmente não poderia ficar com eles. Amor não tem limite mas infelizmente para cuidar deles dentro do que eu julgo direito não posso ter mais animais do que já tenho. Questão de bom-senso.

Espero que toda essa questão de gatos, cachorros, papagaios e afins tenha ficado esclarecida. Só para constar, meu amor por animais não fica só em gatos, adoro todo e qualquer animal e cuidaria e protegeria todo e qualquer animal que eu pudesse proteger. Nesse momento estou com 3 dos 6 cachorrinhos na minha casa e só não fico com um deles pelo qual estou encantada por que sei que não seria capaz de cuidar dele como ele merece ser cuidado. Além disso quero um ferret, um porco-espinho, um aquário marinho com uma Dory e um tubarão e provavelmente ao longo da minha vida ainda vou passar muita vontade de adotar muito bicho por aí.

Ou seja, respondendo TAMBÉM a um comentário deixado: não, não é demais não. Pelo menos *isso* está perfeitamente dentro do esperado.

.: expelido por mim às 5:06 da tarde

Cirurgia marcada pro dia 20/02... vou assimilar a notícia e depois comento...

.: expelido por mim às 10:58 da manhã