oooooooops! |
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sábado, julho 05, 2003
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Meninos e meninas, amiguinhos do meu coração que se importam e se preocupam comigo. O que aconteceu hoje, NÃO foi ruim, de jeito NENHUM, em hipótese alguma.
Sim, eu entrei em crinos e detonei uns pacotes de comida mas eu não podia estar me sentindo melhor. Eu sei que isso pode não fazer sentido para vocês mas eu preciso que vocês confiem nas minhas palavras.
Eu SEI o que é estar mal. E estar mal é imaginar formas criativas de se matar para bular a claúsula do seu seguro de vida sobre suícidio. Isso é estar mal. Estar mal é ficar deitada recebendo uma drenagem linfática enquanto você lista mentalmente as senhas e demais documentos/detalhes que você deveria deixar disponível caso você se mate. Isso é estar mal.
Eu estou bem, MESMO. Passei o dia mais muito calma, sossegada. Fui fazer mercado e comprar coisas saudáveis para comer... estou feliz. A raiva presa dessa crise saiu, isso é o quê importa...
Não se preocupem hein! :) |
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Surtei. Surtei MESMO. Desci de manhã e fui à vendinha daqui do prédio para dar continuidade ao meu ritual de auto-destruição, comendo tudo quanto é tranqueira que eu sei que eu não deveria comer por que com o tempo só irá me fazer aumentar de peso e consequentemente ficar triste e desapontada comigo mesma... Desci e comprei, comi uma parte mas ai, sei lá o que rolou na minha cabeça e eu pensei: ao invés de comer, quando for pegar um, vou e jogo ele na privada. Fiz isso, mas não foi suficiente.
Ai durante o filme que eu estava vendo, eu senti vontade de comer mais e eu já tinha pensado em esmagar a comida com o martelo (na mesma hora que eu pensei em jogar na privada), peguei e fiz isso. Esmaguei 3 "Bises" na caixa.
Terminou o filme e a sensação não tinha passado, precisava esmagar mais coisas, precisava destruir isso que fica me destruindo. Fui até a cozinha peguie a OUTRA caixa de Bis que eu tinha comprado (sim, eu tinha comprado duas) e esmaguei na pia com o martelo. Não esmaguei com a vontade que gostaria por que fiquei com medo de quebrar a pia mas eu esmaguei aquela caixa.
Parei, liguei para uma amiga minha e contei o que tinha feito... o problema é que a vontade não tinha ido embora. Minha vontade era descer na vendinha aqui no prédio com o martelo e esmagar toda a seção de doces do cara.
Óbvio que eu não podia fazer isso... e a vontade não tinha ido embora... peguei e esmaguei um pacote de bisnaquinha também, esmaguei, esmaguei, esmaguei. Continuei caçando o que esmagar. Esmaguei um macarrão instantâneo, nem sei de que marca, de queijo, ultra engordativo. Por fim, esmaguei o pote de Nutela que eu tinha comprado. Coloquei dentro de um saco plástico para não voar caco e eu esmaguei aquele pote... como eu queria pensar um pouquinho menos e não ter medo de quebrar a pia. Bati com MUITO gosto mas não com todo o gosto que eu gostaria.
Voltei pro telefone e liguei para a minha mãe... desabei a chorar... vai entender... foi libertador mas a vontade ainda não tinha passado... estava quase colocando a roupa e descendo para comprar mais doces só para esmagar. Fui falando com ela no telefone e me acalmei... me sinto estranha... por mim faria disso um ritual semanal...
Toda a raiva que eu sinto dos outros que eu desconto em mim foi parar na comida. Hehehe foi sim, mas de um jeito que só machucou ela, não a mim também. |
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sexta-feira, julho 04, 2003
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Colocar forinhos deu problema demais... :(
Muitas pessoas não conseguiram ver as imagens e para mim elas ficaram oscilando. Por isso vamos ter que voltar à velha forma:
Indo para a sala do diretor :)
http://www.geocities.com/ericabriones/fotos/escr1.jpg
Toda poderosa :)
http://www.geocities.com/ericabriones/fotos/escr2.jpg
Rindo das bobagens que estavam sendo ditas :)
http://www.geocities.com/ericabriones/fotos/escr3.jpg
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Sem chamado...
Não sinto essa coisa de querer ser mãe. Vejo a gravidez como uma coisa linda, miraculosa e muito legal, nos outros. Não me vejo como mãe... acho que nem quando eu estiver BEM mais velha... eu acho que você tem que ter um espírito, um chamado, algo dentro de você que faz você desejar isso. No meu caso a idéia soa impensável. Sei lá, mesmo fazendo 23 agora (que é o mais velho que eu já cheguei :) me sinto jovem pacas, não sei explicar... me sinto meio friends hehehe... não me sinto velha...
Criança soa como MUITO trabalho... eu acho que eu quero me divertir... quero me divertir e estar livre a tal ponto que nem quero nada nem ninguém dependendo de mim... minhas gatas não são trabalho... pelo menos eu não sinto assim. Mas imagina ter um filho... não acho que seja pra mim...
Sério, é como pensar: e se você fosse homem? Não dá para saber, não dá para imaginar... é algo que fica longe de mim... não digo que JAMAIS vá sentir essa vontade mas tenho certeza que no momento não sinto nem sombra desse tipo de desejo.
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Sonho bizarro e horrível essa noite. Sonhei com o FDP. Nós nos encontravamos e ele estava escavando uma mina que tinha diamantes (?!?!?!) a gente volta a sair e meio que ficamos morando/trabalhando na mina. Depois de um ano aparece uma construtora que tinha dinamite e explode a mina conseguindo o que nós, em todo esse tempo não tinhamos conseguido, pegar os diamantes que estavam mais no fundo.
A mídia e as pessoas se juntam na montanha na qual ficava a mina e as pessoas estão formando fila para entrar e visitar (?!!??!) a mina com os diamantes ali, pelo chão (!?!?!).
Ao mesmo tempo que invadiram o meu espaço e o do FDP na verdade parece que não invadiram. A gente continua por lá... agora recolhendo os diamantes que a gente conseguir para ir embora. Eu recolho um monte. Alguns deles tem ouro no meio e são muito pesados. Nem consigo levantar e esconder (por que eu estou agindo como se não pudessem saber que nós estamos pegando aquilo, embora ninguém pareça ligar) o que eu recolhi.
Finalmente colocamos tudo aquilo dentro de uma sacola e aparece uma menina que eu sei, que vai roubar ele de mim. Apesar de ter passado um ano, e estarmos juntos todo esse tempo com ele, nosso relacionamento não significava nada. Parece que eu não sou importante para ele...
Eu sentia muito medo e muita insegurança. Ficava esperando o momento que eu seria trocada, "traída" como eu chorei nesse sonho... eu chorei sem chorar... era a sensação de estar chorando... eu sofri muito durante o sonho...
O sonho continuou e se transformou num musical (?!?!?) no qual eu sou uma menininha fazendo um "número" junto com os meus amigos na frente da minha escola. Não é nada oficial, estamos apenas brincando. Só que entre cantar e dançar, começamos a correr e eu caio junto com um dos meus amiguinhos e me machuco bastante. Me machuco mais que ele.
Meu rosto e meu braço estão sangrando. Caímos tão mal que passamos um pequeno período de tempo desacordados. Quando eu acordo, eu estou escura, parecendo negra, ele é negro. E apesar de estar machucada e de sermos pequenos, crianças quando começamos cantando como adolescentes ninguém quer nos ajudar por sermos negros. Ele, que é mais velho do que eu, me conforta e manda eu não me preocupar. Que é só andarmos naquela direção que a ajuda está próxima. Chegamos no colégio e ele me leva pra enfermaria. Eu machuquei mais a cabeça, braços e rostos ele, as pernas.
Eu REALMENTE acordo me perguntando por qual razão eu ando tendo esse sonhos bizarros... na noite de ontem sonhei que era AMIGA da Letícia Spiler... vai entender... eu nem gosto dela, nem sei direito quem ela é mas passamos o dia juntas com direito à visita ao Ibirapuera e jantar em um restaurante àrabe. Conversando normal e amigavelmente o tempo todo, apesar de termos nos conhecido naquela manhã...
Não gosto muito de lembrar dos meus sonhos... eles são muito malucos... |
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quarta-feira, julho 02, 2003
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Resort para... GORDÕES!
Abriram em alguma praia paradisíaca por aí um resort especial para pessoas REALMENTE acima do peso com direito a camas, portas e cadeiras mais largas, tudo reforçado, rampas no lugar de escadas, banquinho para amarrar sapato e tomar banho, all you can eat buffet, e lojinha com roupas especiais que vai até o tamanho xxxxxxxl ou algo assim...
O que eu acho disso? Esperado mas triste. Pessoas não deveriam ser discriminadas por estarem pouco ou muito acima do seu peso mas também não acredito que deveriam ser encorajadas a manter tal situação considerando que ela é, REALMENTE, nociva à saúde.
Óbvio que cada um tem o direito de fazer o que quiser com a própria vida e com o próprio corpo mas, mesmo que vivessemos numa sociedade na qual o gordo fosse considerado bonito e adequado, eu não ia querer estar gorda, não desse jeito. Se você começa a perder capacidade de deslocamento, capacidade de movimento (abaixar para amarrar seu sapato! limpar a própria bunda! ver o próprio pé!) não é possivel que você REALMENTE se sinta bem. E essas coisas, não tem absolutamente nada há ver com a sociedade. Foi a natureza que determinou a sua proporção corporal, onde ficam seus pés, onde fica sua bunda e assim vai. Existem pessoas tão gordas que não conseguem tomar banho direito... eu não sei exatamente como isso se configura como vida, como felicidade. Percebam, não estou falando de bancos, roupas, portas, camas e demais coisas construídas pelo homem e que poderiam ser adaptadas para uma sociedade gordinha. Estou falando da NATUREZA. Daquilo que mesmo com engenharia genética não temos como mudar.
Disse que lugares e serviços como esses eram esperados por que, apesar de toda a massificante industria da dieta que existe, as pessoas continuam gordas. Era de se esperar que uma hora as empresas parassem de deixar de lado essa galera e passassem a focar nela. O que eu acho triste é que nós somos os reis da incoerência. Ou glorificamos esqueletos ambulantes ou glorificamos bolinhas infladas. O que a nossa sociedade tem contra o simplesmente saudável e normal? Nada de todo mundo virar atleta mas nada de todo mundo virar sedentário até o ÚLTIMO fio de cabelo. Tanto um extremo como o outro é NÃO bom... Esse resort para gordões, para mim, é tão absurdo quanto um resort para anoréxicos. A sociedade AINDA insiste em não tratar excesso de peso como doença, mas ele é. Estar acima do peso mata. Não mata de forma óbvia como pode parecer para muitos a anorexia mais mata e, da mesma forma que você não vira para um anoréxico ou um bulímico e fala "coma!" ou, "não vomite!" você não vira para um gordo e simplesmente fala "não coma!" e o problema está resolvido. Gordura ainda está associada com desleixo, preguiça, falta de vergonha na cara, falta de vontade, etc, etc, etc... mas pode ser e dada nossa sociedade atual, já é, um problema. Um problema inclusive social.
Antes, eu olhava para pessoas acima do peso e pensava: que perdedor, que pessoa sem amor-próprio, que patético. Hoje em dia, minha compreensão (não pelo meu peso, por que mesmo gorda antes eu pensava isso) sobre a realidade do que é um distúrbio alimentar é outra. Vamos ver para onde nossa sociedade vai e quanto mais tempo vamos demorar para pararmos de discriminar e passarmos a tratar com a real seriedade merecida o aumento de peso e as suas consequências socias. Já estão reparando... vamos ver quando vamos começar a agir... até lá, que venha os resorts para anoréxicose bulímicos também... afinal, justiça seja feita.
"All you can throw up" ou, melhor, "All you won't eat" |
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Engordei... desde o início do ano até o atual momento oscilei em 5 kgs e, comparando com o meu peso do início do ano estou 1,5 kg mais gordinha.
Ruim? Sim e não. Sim por que eu engordei. Não por que eu SÓ engordei isso e, dado meu ritmo engordativo do ano passado, a essa altura era capaz de eu estar 10 kgs mais pesada e mais deprimida.
As coisas estão andando. Num ritmo lento e muito provavelmente necessariamente lento. Como engordar significa que eu estou andando para frente? Segundo minha orientadora no Vigi o importante são as mudanças de comportamento e visão frente a comida e essas eu sinto que estão sendo mais profundas...
Sou uma pessoa muito ansiosa e cheia de querer as coisas para ontem... queria emagrecer 30 kgs em 6 meses como se fosse a coisa mais simples do mundo... faço estimativas malucas de emagrecer 3,5 kgs em UMA semana caso eu faça tudo certinho, ande, beba àgua e não me dê direito de comer uma coisinha diferente, mais gostosa. E isso não existe. Já fiz isso antes. Na primeira vez que emagreci 18 kgs eu emagreci em 6 meses. Engordei UMA vez 500 g e surtei na semana subsequente e, no entanto, mesmo tendo supostamente aprendido (fiquei magra durante 2 anos) cá estou eu numa situação infinitamente "pior" do que a de 3 anos atrás...
Mas eu mudei, mudei muito. Às vezes acho que eu mudei mais do que consigo avaliar e pesar. Me sinto mais leve de alma, mais madura, menos insegura... mas ainda falta muita coisa para mudar, para entrar nos eixos, para ver de forma diferente. Sei que estou naquele caminho especial, de mudanças graduais mais permanentes... e o "problema" é que eu não estou acostumada a esse tipo de transformação. Sempre fui dada às mudanças radicais, ao preto e branco, ao tudo ou nada e aprender a ver o mundo em tons, em gradações é difícil, por incrível que pareça... estou tendo que aprender a reconhecer outras formas de vitória que, embora AINDA não mostrem resultado prático, eu SEI que mostrarão.
Dois/três anos atrás eu peguei minha trouxinha e entrei numa jornada. Inicialmente eu não sabia onde eu estava me enfiando e só agora, todo esse tempo depois eu começo a ter uma idéia... eu sou hoje em dia uma pessoa mais feliz, mais capaz de compreender as diferenças e as dificuldades dos outros, mas capaz de me ajustar a elas. Óbvio que eu tenho e sempre vou ter minhas recaídas mas isso não é problema por que eu realmente conquistei um determinado espaço. Ele não é transitório, ele não é passageiro. Ele é MEU. É um daqueles tesouros pessoais que ninguém pode tirar da gente e, provavelmente, com o meu peso vai ser a mesma coisa. Vai demorar menos tempo do que eu, na minha ansiedade, angústia e impaciência imagino mas os resultados que serão conquistados, nesse caso literalmente, centímetro por centímetro, serão meus. Ninguém mais vai roubar eles de mim, nunca mais, nem eu mesma.
Auto-conhecimento é uma dádiva à qual todos deveriam se expor. Por vezes é terrivelmente confuso, por vezes é terrivelmente sofrido mas depois que você passa pelo processo, admite o que deve ser admitido, percebe o que deve ser percebido e passa a reconhecer os seus sinais e as suas fronteiras... bem, o resultado do processo é a glória. E digo isso, sem ainda tê-la atingido mas só seu vislumbre já me faz ter certeza de que valeu cada minuto, cada sofrimento, cada avaliação, cada passo do caminho dado até aqui... valeu mesmo. |
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segunda-feira, junho 30, 2003
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Música do dia: Madonna - Frozen |
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