oooooooops!

sexta-feira, junho 27, 2003

Eu estou PRECISANDO sair para espairecer hoje à noite. Aceito sugestões, convites e propostas malucas! Lembrem que eu não tenho muito dinheiro hein! Tem que ser o mínimo de gasto possível com o máximo de diversão :)

.: expelido por mim às 12:13 da tarde

Eu tomo remédios para ansiedade com razão... hehehe... quando nada acontece eu invento onda... tenho medo demais de tudo simplesmente por que eu não posso controlar o mundo ao meu redor e por que eu, de fato, não confio em ninguém...

Sempre espero o pior... sou a rainha do aperto no coração... mas o estranho, é que ao mesmo tempo que eu sempre espero o pior eu também sempre mantenho a minha esperança de que tudo no final vai dar certo viva! Quem entende?

Como eu estava conversando com um amigo por e-mail esses dias... eu acho que o que melhor me define é: pessimista por opção mas otimista de coração... isso realmente resume todos os meus conflitos... hehehe

A lógica das possibilidades me leva por caminhos terriveis mas eu sempre guardo no coração aquela força, alegria, coragem e sensação de que tudo no final VAI dar certo. É só dar uma chacoalhada e seguir em frente já que, problemas sempre vão surgir...

Só sei que eu preciso diminuir drasticamente esse meu lado freak control... o mundo é um lugar imprevisível e instável...e sofrer por que eu não sei o que vai acontecer quanto a determinados assuntos é no mínimo ilógico considerando que eu não sei o que vai acontecer, com certeza, no próximo SEGUNDO! Pena que a lógica e o sentimento não se entendam lá muito bem... sem contar que um interfere no outro provocando mudanças de perspectivas impressionantes... uma hora é azul e na outra é vermelho... depois é preto e depois é branco... eu queria que eles trabalhassem em conjunto mais harmonicamente... deve ser possível... acho que é para isso que eu estou na terapia né? hehehe

.: expelido por mim às 11:39 da manhã

Eu vivo reclamando da minha família... mas eu sei que ela não é melhor ou pior do que nenhuma outra. Cada um sabe a dor e a tristeza de ser o que é... mais clichê impossível mas super verdadeiro também.

Independente da minha vontade eu acabo esperando demais dos mais próximos, muitas vezes mais do que eles podem oferecer. Faço isso por que eu me cobro DEMAIS, muito mesmo, e quem fica por perto inevitavelmente acaba sofrendo o mesmo tipo de cobrança...

Uma coisa que eu tenho consciência, mas vivo esquecendo, é que a única pessoa que nós podemos mudar somos nós mesmos. Tenho que aceitar as coisas ao meu redor, mudar MEU ponto de vista e MEUS sentimentos. Não dá para esperar que fulano faça isso e ciclano faça aquilo... Não dá para modificar as pessoas... ficar tentando mudar o meio ao invés de se adaptar a ele da melhor forma possível é passagem só de ida para a loucura.

Não sei muito bem qual a lógica, quando eu me deixo sufocar mais ou menos, quando eu me deixo afundar mais ou menos, quando eu me deixo invadir mais ou menos. Mas eu sei que eu já fiz direito. Já fiz as coisas que eu deveria fazer, já ouvi e consegui absorver o impacto... já cheguei até aqui...

Sim, às vezes a onda cobre a minha cabeça, mas eu jamais fico lá embaixo tempo suficiente para afogar. Hoje estou muito melhor... terça na terapia conversei bastante sobre tudo que anda acontecendo... levei "bronca"... mas tá tudo bem... no fim das contas tudo acaba bem... eu ainda me emendo... tenho fé em mim hehehe apesar de não parecer eu tenho sim! :P

.: expelido por mim às 10:18 da manhã

quinta-feira, junho 26, 2003

Fui vencida, completamente vencida.

Comecei achando que os Tribalistas eram ridículos e sem sentido e com o tempo fui sendo conquistada... até que ontem me peguei cantarolando "Velha Infância" que é, não por acaso, a música do dia de hoje :)

.: expelido por mim às 2:01 da tarde

Às vezes parece que eu vou explodir... juro, a pressão vai aumentando, aumentando, aumentando, aumentando... eu fecho os olhos o mundo gira, minha cabeça dói e eu só sinto vontade de me esconder....

Provavelmente estou tendo um ataque de ansiedade leve... causado pela minha mãe que fica falando e falando e falando e falando... ela está cheia de problemas, eu sei disso, eu sei quais são, mas eles não saem da minha mente... ela me usa como válvula de escape, como forma de aliviar a tensão dela, despejar os problemas e eu faço o quê?

É demais para qualquer ser humano... para aqueles que lêem essa merda com frequência sabem que minha mãe e meu irmão entraram com um processo na justiça para resolver todo o lance da pensão do meu irmão. Essa história é CHEIA de poréns e detalhes que eu sinceramente prefiro não lembrar. Pois bem, a crise de hoje é que meu pai quer conversar com meu irmão hoje à tarde... pode não ser nada, pode ser tudo, pode ser inclusive para mostrar uma besteira mas eu tenho que sentir a tensão crescendo e crescendo e crescendo...

Juro, são nessas horas que eu queria minha poção de desaparecimento... preciso URGENTEMENTE encontrar formas de não deixar me afetar tanto por coisa alguma... só passo por épocas, como a atual, que parece que eu fico mais suscetível à demência alheia.

.: expelido por mim às 10:51 da manhã

quarta-feira, junho 25, 2003

Vou mudar! Sério, eu acho que dessa vez eu mudo mesmo. De uma vez. Chega dessa lenga lenga de muda-não muda. Ando querendo sair de onde eu estou faz tempo e agora decidi revolucionar. Vou vir morar aqui no Itaim na Dr. Renato Paes de Barros.

Vou ligar pro corretor agora, vou visitar o ap de novo para pedir algumas alteraçõezinhas (pintura, vidros, detalhes) e pronto. Acho que até agosto eu estou por aqui... amazing... hehehe

Fora isso também estou pensando em começar a fazer muay-thai. Hoje vou sentar e assistir uma aula. Se eu gostar do professor, da atividade, etc, etc, etc acho que é isso mesmo... vou fazer isso... Tudo mudando. Adoro mudar tudo! :) Só falta mudar o cabelo... :)

.: expelido por mim às 9:09 da manhã

terça-feira, junho 24, 2003

Musiquinha do dia:
Eu peguei a marginal!
Eu não matei ninguéém
Eu andei a 90 por hora!
Eu não bati em ninguéém
Eu coloquei a 5ª marcha!
Eu não matei ninguéém
Eu andei no meio do trânsito!
Eu não bati em ninguéém
Eu dirigi o carro da auto-escola na volta
O meu instrutor é doido
Mas eu não matei ninguéém :)

.: expelido por mim às 1:06 da tarde

Música do dia totalmente Lilo&Stitch :) Elvis - Heartbreak Hotel

.: expelido por mim às 10:20 da manhã

segunda-feira, junho 23, 2003

Feriadão recheado de jogatina, soninho, TV e comida. Bem como meus quadris não gostam... No entanto domingo à noite bateu aquela tristeza forte... minha vida é uma coisa até simples de resolver mas às vezes eu sinto que jamais vou conseguir fugir da demência do relacionamento dos meus pais. Toda semana minha mãe me liga para reclamar de como a situação está e dar o update do processo que ela está movendo contra meu pai... Nada disso seria problema se eu não me sentisse responsável pelo bem-estar da minha mãe e do meu irmão... eu sei que as pessoas tem que se mexer para conseguir o que querem, e que do mesmo jeito que eu batalhei parta chegar onde eu cheguei eles tem que fazer o mesmo e blá, blá, blá e blá mas, nada disso resolve o fato de que eles estão tesos, lisos e duros. Faltando grana para tudo. Ninguém deixa de comer, vestir ou tomar remédio mas é tudo no maior sufoco... tudo no maior desespero... dinheiro contado que falta todo mês... agora eu comecei a pagar o convênio médico da minha mãe e tomara ela comece a ser atendida em lugares mais decentes do que os hospitais da rede pública... tudo é ultra foda na minha família... ninguém conversa com ninguém, todo mundo reclama de todo mundo, ninguém se entende com ninguém e eu fico achando que vou enlouquecer por que botar ordem nesse puteiro é impossível. Ou seja, não tem como ficar de fora da discussão, não tem como não assumir a responsabilidade, não tem como tomar decisões por quem você é indiretamente responsável, não tem como ajudar mais por que a única coisa que falta é eu ir morar junto com eles e assumir de vez as contas da casa... esse seria o máximo... não tenho grana o suficiente para manter duas casas... não tenho como...

Estou de saco cheio de tudo isso... juro, às vezes me ocorre fugir. Pegar um emprego na pqp, não contar para ninguém e simplesmente ir embora.

.: expelido por mim às 11:31 da manhã