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sexta-feira, março 21, 2003
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Música do dia: Macy Gray - Still |
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Eu me sinto vazia... complatamente vazia... é uma sensação estranha...
Acordei e quando vi o tempo fiquei feliz. Quando eu era pequena acreditava que quando eu estava MUITO triste e chorava, chovia por que o mundo chorava junto comigo. Eram minhas lágrimas escorrendo no vidro... maluco não?
Estou tendo uma semana lastimável... fora os "problemas" já citados, os quais eu tenho plena consciência de que não são problemas reais, ontém minha mãe foi na minha casa para acessar os e-mails dela e, assim, como quem comenta do tempo, falou como ela anda pensando em se matar todos os dias... como ela tem que fazer força para sair da cama pela manhã...
E, derepente, ouvindo isso ontém, sem falar nada por que eu não tenho o que falar, me ocorreu que foi assim a minha vida inteira... desde que os meus pais se separaram eu tive que crescer no tapa por que minha mãe ficou nesse estado e, desde os meus 12 - 13 anos escuto ela falando como ela pensou em enfiar o carro em um poste, ou sobre como ela não aguentava mais a situação e iria abandonar tudo...
Eu não sei mais como isso me afeta e, para ser sincera não sei como me afetou. Sei que eu endureci. Tinha que endurecer por que senão eu despencava... para minha infelicidade sou como o preto, as coisas batem e são absorvidas e, absorvendo tudo isso eu tive que dar um jeito de sair do meio disso, de sobreviver.
Ontém, ao ouvir tudo aquilo, eu senti a retração chegando, mas, ao mesmo tempo eu me senti distante e hoje, sinto meu peito travado, meu coração gelado, um vazio dentro de mim mesmo. Preciso do vazio por que caso contrário eu não conseguiria fazer mais nada na minha vida à não ser me desesperar pelas coisas que eu não posso mudar.
Eu sei que hoje estou diferente, mas não sei dizer como... ou seja, a coisa me afeta mas, de uma forma muito louca, eu criei formas de não sentir nada já que, enquanto ela falava aquilo eu só não falava como também não sentia. Não posso sentir... não acho que eu consiga explicar...
De qualquer forma, todas essas lembranças vindo, só serviram para eu ponderar que, no final das contas, eu sai mais normal do que eu poderia esperar...
Sim, sei que tem gente com problemas muito piores por aí mas, quer saber, não são meus problemas. |
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quinta-feira, março 20, 2003
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Chuveiro, chuveiro, não faça assim comigo...
Então... ontém tive que tomar banho de novo de balde :( Fui com toda a coragem até o banheiro, percebi que precisava da escada... peguei a escada e voltei ao banheiro para dar uma olhada... O conector de um dos fios tinha derretido... isso significava que se eu quiseesse mexer no meu chuveiro eu precisaria de um daqueles alicates que dá para cortar e desencapar fios e eu não tinha um desses... :( Sem contar que, apesar de ter desligado as duas chaves 220 da casa eu estava absolutamente certa de que iria morrer eletocutada se encostasse nos fios... não gosto de mexer com fios... sempre parece que você vai levar um choque independente do que você faça... por isso, optei pelo caminho seguro. Fervi àgua e tomei OUTRO banho de balde... um lixo...
Hoje, para garantir que teria chuveiro sai mais cedo do trabalhe e, 5 minutos atrás o tiozinho da manutençaõ saiu daqui. Ele é meu herói. Se pudesse guardava um desses no armário por que eles são SUPER úteis... fez tudo sem que eu deligasse a força! Tem tudo dentro do estojinho dele e, o melhor, arruma coisas que eu não sei arrumar mas estão me incomodando como o breguetes que quando você gira abre a àgua do chuveiro (não sei se é registro que se fala) que estava quase caindo e andava completamente bamba, o que era muito irritante....
Bem que eles poderiam vender "Tiozinho da Manutenção - garanta o seu conforto. Tenha o seu em casa!"
Aí, aí... sonhos... |
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Estava cá eu com os meus botões pensando quando me ocorreu: "Caramba, tem gente sendo bombardeada por aí e para mim é como se absolutamente nada estivesse acontecendo..."
Na sequência eu já percebi o quão cretino esse pensamento era já que, todos os dias, dado um determinado momento, enquanto para mim não acontece nada existem pessoas sendo torturadas, sequestradas, presas em um cativeiro por meses, violentadas, espancadas, assaltadas, assassinadas, morrendo de fome, etc, etc, etc e, nada disso muda aquele meu momento também e, o que eu não entendi como, é por que eles estarem bombardeando a pqp é pior ou, menos pior do que todas essas outras coisas que continuam acontecendo nesse momento...
A gente lastima a guerra quando na verdade ela é só uma representação mais expressiva daquilo que acontece em todos os momentos e a gente aparentemente só se dá ao trabalho de prestar atenção quando bombas começam a explodir... Isso sim, não faz sentido... o ser humano é escroto e é cretino... caso contrário a gente não precisaria de tais eventos para sentir pelos demais que, em dado momento, estão sofrendo uma violência que nós sequer conseguimos imaginar...
Se realmente alguém tem que aprender alguma coisa esse alguém seriamos TODOS nós. Teriamos que aprender a prestar atenção ao nosso redor de verdade...
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Múscia do dia: Green Day - Time of your life |
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Eu comecei o dia meio deprimida mas, devido aos meus maravilhosos amigos ele com certeza já está 200% melhor. Falarem para você logo de manhã: "para mim você é um docinho", te lembrarem de episódios legais que aconteceram na sua vida, falarem que você é excelente cia! Essas coisas sempre fazem bem né?
Por isso que eu amo esses meninos. Tenho algumas amigas mulheres mas, não sei explicar... os meninos são uns amores. Cada um deles está dentro do meu coração pelos detalhes, pela atenção... por serem exatamente quem são. Por não se importar de me ouvir mil vezes falar sobre a mesma coisa e mil vezes me consolarem e me colocarem para cima e, de certa forma, me encherem de esperança de que, se eu fui abençoada por ter amigos tão carinhosos e maravilhosos eventualmente eu vou conhecer alguém igualmente carinhoso e maravilhoso para tomar conta do meu coração...
p.s.: Que post melado... eca! :) |
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quarta-feira, março 19, 2003
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Eu nunca, JAMAIS, coloquei aqui algo de outro blog mas, o texto abaixo merece por que foi a coisa mais linda que eu já li de um homem falando sobre mulheres
Diretamente do Utopia Dilucular
Não sei se é normal, mas eu gosto de uns detalhes, nas mulheres, dos quais eu não vejo outros homens falando.
Não sei se porque o que eu procuro numa mulher é diferente daquilo que a maioria procura (peitos, bunda, coxas, curvas...) ou se é porque os caras só costumam falar mesmo dos atributos supracitados.
De todo modo, eu gosto do que já falei, mas também procuro outras coisas.
Por exemplo, adoro mulheres com pintinhas.
Muitas. Pelas costas, colo, seios, barriga, coxas, braços, pescoço...
Posso passar horas procurando todas. Catalogando cada uma na memória. Não tenho a menor pressa com esse tipo de coisa.
E gosto de ver mulheres prendendo o cabelo.
O jeito como uma mulher mexe no próprio cabelo fala um bocado a respeito dela. Não sei explicar o que é, mas dá pra saber como ela gosta que você mexa nela só olhando como ela mesma mexe no próprio cabelo. Mulheres que são negligentes com seus cabelos não me agradam em nada.
Gosto de vê-las mexendo nas unhas.
Mesmo quando estão tirando o esmalte com as outras unhas, ou até com os dentes. Quando ficam tentando arrancar pontinhas dos dedos e cutículas com a boca.
Gosto de vê-las comendo. Limpando a boca. Olhando pros lados pra se certificar de que ninguém viu quando pegaram a batata com a mão. Os sorrisos que dão de boca cheia quando percebem que estão sendo observadas.
Gosto de vê-las olhando o relógio, com ar preocupado, como se tivessem pressa pra fazer alguma coisa, mesmo quando não têm nada a fazer. Ou o jeito folgado com que ficam jogadas de lado vendo televisão, sem dar atenção a mais nada. Nem à própria TV.
Gosto de vê-las acordando. Fazendo muxoxos e resmungando enquanto vão pro banheiro. O jeito que reclamam que estão descabeladas e feias.
Gosto do cheiro delas. E da textura da pele delas. E do jeito como elas piscam e movem as mãos. É diferente do jeito como os homens piscam e mexem as mãos. Mesmo quando elas dão dedo.
Gosto de mulheres. Não só de vaginas.
Gosto do conjunto. Da coisa toda. Das vozes e dos trejeitos e dos olhares.
Mulher, na concepção plena da palavra.
Não existe nada melhor no mundo. Pelo menos não nesse mundo.
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Melhorei... conversei com o miguinho Rique, chorei um pouquinho e estou menos histérica... só continuo putíssima com o lance do meu chuveiro... até encontrei um lugar na net que ensina como trocar o chuveiro mas não sinto segurança em fazer isso sozinha... eu tô f... :(
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#$!@*&%
Meu chuveiro elétrico vinha dando sinais de que estava pelas últimas há duas semanas... eu, sem saber o que fazer, estava rezando para que ele durasse o tempo suficiente para que eu arranjasse um homem com alma caridosa para ir trocá-lo para mim... Sim, nessas horas homens fazem falta :( Nós mulheres infelizmente não fomos criadas esperando ter que fazer essas coisas e acabamos descobrindo como fazê-las depois que vamos morar sozinhas ou, depois que descobrimos que nossos maridos são inúteis.
Eu, já sei fazer várias coisas que eu não sabia fazer antes mas, coisas nas quais, caso eu faça merda, eu corro o risco de bater as botas... essas, eu prefiro ajuda "profissional". Mas, dessa vez não tenho nenhum namorado dando sopa por aí e estou ferrada... vai sobrar para mim mesmo já que, meu chuveiro decidiu me abandonar ontém à noite. Tive que tomar banho com àgua fervida, balde e canequinha :S
Alguém sabe de algum site que ensine a trocar chuveiro for dummies? Aliás, melhor, algum homem penalizado pela minha situação trocaria o meu chuveiro para mim? ;)
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Ego...
Ego é uma desgraça... o meu às vezes não cabe na galáxia. Sério, sofro de dor aguda de ego às vezes e sei que hoje é um desses dias.
Fui feita de trouxa há um ano atrás e isso me corrói. Sim, eu tenho o direito de errar mas eu me sinto tão estúpida por ter acredito em tudo que me disseram que dói. Dói fisicamente. Só de falar nisso sinto os meus olhos ficarem molhados.
Quando eu digo que fui feita de trouxa parece que eu fui enganadinha quando, na verdade, eu fui usada e enganada de uma forma que eu de fato não consigo descrever... não tenho palavras. Me sinto a pessoa mais retardada da face da terra por ter sido tão ingênua. Por ter me deixado levar pelos meus sentimentos de forma tão cega... eu fui levada. Pior, eu me deixei levar e, agora, 1 ano depois, eu ainda lido com as consequências disso. As consequências foram terríveis para mim... por isso detesto entrar em contato com essa pessoa. Ainda estou em processo de recuperação. Ainda estou juntando os cacos... me quebraram em mil pedaços... e, ver quem te quebrou inteiro, enquanto a sua cola ainda está secando dói nos mais orgulhosos e, eu sou uma dessas pessoas... Dói por que eu sou o tipo de pessoa que não gosta de estar por baixo. Não gosto de estar numa situação pior e, considerando que, quem foi feita de idiota fui eu, estar melhor é uma questão, literalmente de honra. Tenho que estar melhor por que dói até o fim saber que alguém teve um dia capacidade de me trazer até aqui. Dói e assusta. Talvez seja por isso que eu esteja fugindo feito uma maluca de qualquer relacionamento... tive minha cota... não quero ser feita de trouxa de novo e, sinceramente, não sei o que fazer para evitar isso...
Acho que fiquei com medo de não saber escolher... fiquei com medo do que pode acontecer comigo caso eu me deixe levar pelos meus sentimentos de novo. Na verdade não tenho medo de relacionamentos. Tenho medo de mim mesma. Daquilo que eu posso permitir que façam comigo. Tenho problemas para confiar nas pessoas e, depois dessa última vez sinto que não devo confiar em ninguém por que só você realmente está interessada no seu bem-estar. Mais ninguém. Mais ninguém liga de verdade. Mais ninguém vai se preocupar em que estado você vai ficar depois que eles forem embora. As pessoas vão despejar mentiras, ilusões e todos as merdas delas em cima de você e depois vão embora. Isso só aconteceu uma vez, eu sei. Mas, foi o suficiente para eu saber que o tempo que eu estou demorando para sair de baixo dessa pilha imensa é, para mim, tempo demais. |
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A vida é uma merda.
Sim, estou num dia desses... na verdade, fui levada a um dia desses. Se eu tivesse 3 desejos um deles com certeza seria fazer com que uma pessoa sumisse da face da terra. Sim, iria desintegrar uma pessoa. E, para aqueles que pensam que sou nobre e desentegraria um dos dois idiotas que pretendem fuder o mundo todo eu digo: nobre o caralho!
Não sou nobre, não faço questão de ser nobre e, se eu fosse mais egoísta mataria o mundo de asfixia por que não iria querer dividir o ar que eu respiro.
Odeio o mundo inteiro. O mundo é uma merda, a vida é uma merda e hoje, estou mais Rods do que nunca! Ou seja, espero que explodam tudo de uma vez para que eu tenha maiores preocupações na minha vida do que ficar imaginando formas de acabar com a vida alheia.
Vocês já desejaram do fundo do coração de vocês que alguém simplesmente não existisse? Assim, não é que você quer o mal daquela pessoa... você só quer que ela não exista para você. Ela até pode ir existir em outra região do mundo desde que fosse estupidamente distante de você. Que mal há em querer isso?
Tá vendo, já me perdi... me perdi da raiva que eu estou sentindo por não poder fazer nada de forma concreta... O máximo que eu posso fazer, se eu quiser é apelar para o bom-senso alheio e pedir para que desapareçam da minha frente... um lixo né... não vou pedir porra nenhuma... não vou me sujeitar a isso... mas, vou me sujeitar a aguentar a presença? É uma merda né... entre a cruz e a espada...
Vocês já detestaram tanto uma pessoa que você já passou do ponto onde ofendê-la te dá prazer e você simplesmente sabe, com cada célula do seu ser que você só não quer vê-la na sua frente? O que fazer quando você sabe que, ao menos que você peça e, mesmo assim talvez você não seja atendido, você será obrigado a vê-la?
Odeio a tudo e a todos e espero que todos que estejam lendo está merda vão à pqp.
Sim, estou usando a minha máxima. Se você não está de bom-humor não dê bom-dia. Pelo menos assim é mais honesto.
Odeio, odeio, odeio e odeio. |
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terça-feira, março 18, 2003
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Toda a discussão sobre cabo de guarda-chuva e lamber coisas para saber o gosto que elas tem me levou a pensar sobre a minha não ilustríssima pessoa. Sim, eu sou curiosa mas, percebi que antes de ser curiosa eu sou nojentinha e, uma vez feita essa comparação eu comecei a comparar outras características minhas. Por ex: antes de ser vaidosa eu sou preguiçosa mas, antes de ser preguiçosa eu sou curiosa ou seja, a ordem seria a seguinte
nojenta - curiosa - preguiçosa - vaidosa
Isso me leva a concluir que eu não faria nada nojento por curiosidade ou vaidade.
Que eu faria algo que eu nunca fiz antes por vaidade mas, que eu não faria nada que eu já fiz antes por vaidade se eu estivesse com preguiça.
Agora que eu comecei a escrever essa merda eu percebo o quão inútil ela é mas, ao mesmo tempo eu acho interessante por que essa ordem corresponde à realidade.
Eu não sou exatamente uma pessoa que curte atividade física. Sempre fugi da aula de educação física como o diabo da cruz e nunca consegui jogar nada direito mesmo que tentasse. Minha relação com uma bola é a seguinte:
- Bola!
- Onde? Onde? Onde? (cobrindo a cabeça com os braços)
Mas, se você me convidar para ir para Brotas ou Petar fazer uns trecos malucos que eu nunca fiz antes eu com certeza vou por que, minha curiosidade é maior que tudo, menos que meu nojo, é claro.
Eu sou aquele tipo de pessoa que, se você quer matar é só falar: "Eu preciso conversar com você. Podemos marcar para amanhã no almoço?"
Pronto, Érica em surto. Se me assegurarem que é bom eu vou me corroer querendo saber o que é. Se me parecer que é algo ruim eu vou imaginar as maiores catastrofes da face da terra e até o momento do encontro eu vou ter envelhecido uns 30 anos. Sim, sou ULTRA-CURIOSA menos, quando a coisa é nojenta. Aí eu não faço questão de ficar sabendo ou de ver. Aliás, uma coisa interessante na minha personalidade, pelo menos eu acho, é que, apesar de ser super curiosa eu não sou fofoqueira. Ou seja, eu quero saber mas, não sinto a urgência de espalhar o que sei para os 4 cantos. Não sou o jornal da turma, sabe? Aquela pessoa que quando você quer que todo mundo fique sabendo de algo você vai e conta para ela? Então, isso eu não sou... sei lá, minha curiosidade sartisfeita eu guardo para mim e cabou.
Agora a vaidade que é uma coisa de louco... tirando a Kátia, com quem eu conversei este final de semana e descobri que é mais maluca do que eu, acredito que dado os padrões de normalidade eu devo estar fora deles. Compro tanto creme, tanto adstringente, tanto shampoo, condicionador, hidratante, sabonete, sabonete facial, esfoliante, etc, etc, etc e, uso duas vezes e largo o negócio. É de bater com a cabeça de uma pessoas dessas na parede não?
Eu tenho no meu chuveiro, nesse momento, 6 pares de shampoo e condicionador.
Mais, um shampoo que remove resíduos e 1 condicionador desgarrado.
Tenho, ao todo, 4 sabonetes facias diferentes, 2 esfoliantes faciais, 2 esfoliantes corporais, 3 adstringentes, 3 hidratantes faciais, 3 cremes de tratamento especiais para o rosto, 7 hidratantes corporais mais, além desses, 1 hidratante para pés, outro para mãos, outro para os seios e um para as coxas.
Fora, eu acho, que 8 perfumes diferentes e, eu devo estar esquecendo de coisa... sim, eu passo mal... muito mal... na verdade, tudo isso e eu ainda não fui no mercado no mês que vem! Acreditem, mensalmente a pilha vai aumentando... isso tem que ser doentio por que não parece coisa de gente normal... aliás, esqueci de 2 óleos para banho, 2 buchas especiais para a perna e 3 cremes para tratamento intensivo do cabelo.
Vocês acreditam? Eu não acredito...
Sério... esse post se encerra por aqui por que eu estou em estado de choque depois de listar tudo isso... É muita coisa... |
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segunda-feira, março 17, 2003
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Eu estou num dia estranho... talvez isso justifique o resultado dos testes... :)
Estou ouvindo música de fim de relacionamento... sabe aquelas beeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmm deprê mesmo? Aquelas que você escuta com o lencinho de papel no colo (é o décimo pacote da hora) e até respirar faz com que você se lembre da outra pessoa? Então, estou nesse humor hoje só que o "problema" é que eu não estou deprimida, não estou lembrando de ninguém e, não estou chorando, é claro.
Essa coisa de relacionamento me atormenta... eu às vezes me sinto sozinha mas todas as vezes que eu paro para lembrar dos meus relacionamentos a única coisa que eu consigo concluir é que eu estou melhor sem nenhum... sério, só consigo me lembrar de brigas, stress, stress, stress, stress e stress. Sim, sinto falta de algumas coisas que vem no pacote "relacionamento" mas, quando coloco na balança tudo que eu consigo fazer é correr no sentido oposto... Me parece tão profundamente desgastante... parece que exige uma administração de interesses, sincronização de agendas, programa de contenção de desastres emocionais, cursos de aprimoramento, ISO de confiança e tantas outras coisas que eu sinceramente acho mais fácil abrir uma empresa... é demais... eu já tenho tantos problemas e motivos para puxar os cabelos estando SOMENTE com os pepinos da minha vidinha... imagina somar com os de alguém??!?!?!? Não tô no espírito... sim, meus amigos tem problemas e vem conversar comigo e me ajudam. Só que é diferente. Ninguém invade minha vida. Não quero falar com alguém toda a noite, não quero contar a minha vida inteira de novo para alguém... provavelmente no meu próximo relacionamento eu vou mandar lerem meu blog por que aja saco viu... conhecer gente é legal e não é. Imagina contar mais uma vez todas aquelas coisas que você já contou outras 1000000 de vezes para sei lá quantas pessoas... enche o saco né... não quero falar de quem eu sou. Descobre aí! Tire suas conclusões e não torre meu saco. Explicar tudo que você não come, tudo que você odeia... já cansei só de pensar em fazer tudo isso... O legal dos amigos é isso. Eles já sabem quem você é. Eles já te conhecem. Já sabem o que você vai pedir, o que você vai comer, que filmes você provavelmente iria querer ver, tudo isso... Ok, isso vem com a convivência mas, eu estou sem saco para conviver com um novo relacionamento. Com amizades você descobre essas coisas ao longo do tempo. Num relacionamento como a convivência é condensada tudo acontece muito rápido e eu não estou com paciência para explicar as coisas do começo... sei lá, é como se eu mudasse de terapeuta. Só de pensar dá desespero. Quem faz sabe que se imginar contando tudo de novo para outra pessoa até desestimula... É o meu caso no momento com relacionamentos. Quanto a essa coisa de beijar pessoas... é um porre também por que eu não gosto de beijar quem eu não conheço e, não quero beijar, nesse momento, ninguém que eu conheça também. Ou seja, a melhor coisa que eu posso fazer agora é dormir abraçadinha com meu travesseiro como eu ando fazendo com uma gatinha de cada lado. Nos findis eu sigo saindo com os meus amiguinhos. Que já sabem só de olhar ou falar comigo o meu humor. Não poderia pedir nada melhor. |
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Dois testes que eu fiz nos quais o resultado foi, no mínimo, estranho...
O Popular
Qual a imagem que você passa para os outros?
the Which van gogh painting are you? quiz by bethany
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