oooooooops! |
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sexta-feira, janeiro 31, 2003
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Eu fico muito, mas muito feliz mesmo que eu jamais tenha utilizado drogas na minha vida. Fico feliz por que, só assim, eu tenho certeza de que essas loucuras que passam pela minha cabeça são naturais e não derivadas do uso abusivo de entorpecentes.
Ontém dormi, por opção, no chão da sala. Sou incapaz de explicar a razão pela qual decidi dormir ali... só sei que eu não queria ir para a minha cama... extendi um edredon em cima do tapete da sala, me cobri com o edredon da cama, peguei meu santo travesseiro e capotei. Dormi muito bem aliás... o que só torna tudo ainda mais estranho... eu ando estranha... não levantei para lavar nada no meio da noite mas, sem conseguir definir por que, tenho certeza de que se tivesse ido para a minha cama não teria conseguido dormir.. Mais doido foi o sonho que eu tive... eu acho que sei o que ele significa mas, a certeza só virá na quarta na minha terapia.
Sonho: eu tinha decidido que iria desculpar o FDP. Vou até a casa dele, ele está morando num apartamento que parece que fica dentro de uma vila. É dia, o lugar é bonito... uma atmosfera gostosa sabe? Eu estou num hall e a gente se encontra. A situação é bem similar ao que seria "normal", ou seja, eu estou desconcertada, ele também. Sabe quando a gente quer perguntar algo mas, a frase soaria agressiva então a gente gesticula, olha de uma determinada forma para a pessoa? Ele fez isso para mim e, aí eu respondi: eu vim conhecer ele - apontando para o filho dele! O menino era perqueno... 3 ou, no máximo 4 anos. Loirinho, uma gracinha, muito parecido com o pai. O FDP meio que entende que eu vim acertar as coisas... a gente vai se entendendo assim, sem que eu ou ele tenhamos que falar muita coisa... e aí eu pergunto como ele está... vejo a esposa dele dentro da casa de costas (a mãe do menino) e a gente começa a conversar amenidades... Eu até quero conseguir dizer: "Eu te desculpo" mas, não consigo. Só consigo ir conversando com ele, já acho que é um grande avanço eu ter conseguido ir até lá. Derepente estamos num carro... parece um táxi. A esposa dele está na frente, eu e ele atrás com o menino. Parece que eles vão se mudar para BH (olha a loucura!) como se a família dele morasse lá e as coisas por aqui estivessem difíceis e, parece que ele vai fazer isso sem que a esposa dele saiba e eu, estou, para variar, me metendo e dizendo para ele que ele não deveria fazer isso sem o consentimento dela. Que as coisas não são bem assim... Eu lembro de ainda de ter pensado que nada daquilo era da minha conta, que o menino era lindo e, que eu tinha feito o que tinha me proposto a fazer e que era hora de ir embora. Acordei.
Se o sonho significar o que eu imagino ele foi um sonho muito bom. Reconciliador de mim comigo mesma. |
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quinta-feira, janeiro 30, 2003
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3:39 abro os olhos
Banheiro
xixi
cama
viro para um lado
viro para o outro
...
continuo virando...
levanto de novo
tiro o pijama
coloco outro pijama
volto para a cama
viro para um lado
viro para o outro
...
continuo virando...
levanto
vou lavar roupa
Sim, acreditem! Às 4:00 da matina lá estava eu separando roupa para colocar na máquina! Aí começo:
"Será que o vizinho de baixo vai acordar?"
"Será que o vizinho de baixo vai reclamar?"
"O que eu estou fazendo não é contra as normas do condomínio..."
"Claro que não! Eles não imaginaram que nenhum demente iria decidir lavar-roupa a essa hora"
"Ah... mas eu coloquei no molho... até começar a bater a roupa mesmo já vão ser 5:00 da manhã... um horário razoável né.."
"Depois disso vai passar a constar no condomínio que é proibido lavar-roupa no meio da noite!"
Vou para o sofá
Ligo a TV
Rebobino a fita
Assisto 8 Simle Rules
"Pô... tá fazendo barulho..."
Volto para a cama
viro para um lado
viro para o outro
...
continuo virando...
volto para o sofá e acordo às 7:20 atrasada...
É... quando vocês acham que talvez eu me aproxime de um ser humano normal eu descambo novamente! :) |
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Ontém me deixei levar pelo "calor" do momento e me deixei convencer a ir ao Madame na sexta... eu não gosto muito daquele lugar... pra mim lá só tem gente estranhas mas, a Fê e a Ki estão insistindo e, a Ki disse que as coisas melhoraram... sinto cheiro de fria mas, VOU pensar pelo outro lado... vai ser divertido :) ... no mínimo me divirto com o nonsense total da Fê falando várias com estranhos... Na verdade, a Fê quer por que quer que eu caia na putaria e, o que eu não consegui fazer com que ela compreendesse é que, embora eu não tenha absolutamente nada contra uma putaria eu não acho que a putaria faz o meu estilo... Não ter falsos pudores é diferente de cair na putaria! Quando gosto de alguém não faço joguinho e não refreio meus instintos por meras questões sociais retrógradas perpetradas por gente mal amada e que sente e muito a falta de um bom p... Mas, sair com o intuito de "catar" vários caras e dar malhos com completos desconhecidos não me parece divertido... nem interessante... sei lá... para beijar é que eu sou embassada... preciso sentir aquele desejo passando por mim, preciso estar encantada com a forma como a pessoa fala... preciso de tempo para curtir o objeto de desejo. Na verdade, talvez esse seja todo o ponto, preciso ter desejo e isso não brota assim em mim do nada. Na verdade um corpo que faça o meu tipo chama a minha atenção mas, não é por si só suficiente para que eu deseje o outro. Necessito de conteúdo. Burrice me broxa de uma forma sem igual. Infelizmente sou daquele tipo que precisa da combinação aparência+inteligência. Tudo é claro dentro daquilo que eu julgo bonito e, o que eu julgo inteligente. Por isso que eu acho que sair na noite para dar uns beijos vai é me entediar... dançar até parar de sentir o pé é uma coisa e, me diverti muito mas, putaria pura e simples... que sem graça... UM beijo tem que ser precedido de antecipação, tem que ter aquela coisa do cabelo, aquela coisa da incerteza se ele vai rolar mesmo, aquele friozinho na barriga dos dois e ninguém sabendo o que vai fazer mesmo, um beijo que você dá de passagem num estranho é uma excelente história mas não acrescenta nada no pull de experiências não te faz suspirar fundo e lembrar do momento, não agrega sabe? Eu já beijei completos estranhos... pessoas que eu nem sabia o nome e, por que fiz isso é que afirmo que esse tipo de encontro é vazio... sou uma menina de relacionamentos... não tenho orgulho disso, não acho que as pessoas fazem errado por não fazerem isso. Aí de mim pregar que sei a fórmula da felicidade. Cada um sabe o que lhe satisfaz e isso está intrinsecamente ligado com quem nós somos, como vemos a vida e, o que estamos vivendo no momento. Jamais tenho a pretensão de saber o que é melhor pros outros mas, tenho certeza do que é melhor para mim. Estou me sentindo um tanto quanto solitária mas, essa solidão não vai ser preenchida num encontro casual. Meu problema é solidão de alma. Ninguém nesse momento hábita meu coração e, eu estou achando isso profundamente estranho por que também sempre fui uma menina de paixões devastadoras. Concordo em gênero, número e grau que colaboro para manter meu coração vazio mas, talvez, esse seja o meu momento. O momento de saber como é não amar ninguém. Como é não pensar em ninguém e desejar ter essa pessoas ao meu lado... o momento de viver pela vida em si e não pela busca de outra pessoa... sei lá... eu sou existencial pra caralho e isso deve torrar o saco de quem lê essa merda... mas, quer saber, sou eu... eu sou assim... complexa, reflexiva, pensativa. Podem ser considerados defeitos mas também podem ser considerados qualidades. Antes de tudo é bom ter por perto pessoas que te dizem de coração: "Não se odeie! Você não tem por que se odiar" eu fico feliz de ter essas pessoas por perto na minha vida... muito feliz... ;)
Sexta caio na gandaia e rolo de rir com a putaria alheia, está decidido! :) |
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hahahahahaha
Uma boa maneira de começar o dia? Com um amigo seu bebado de sono ligando no seu trampo perguntando tremendamente preocupado: "Meu, o que aconteceu? O Rodolfo morreu?" Né Silvio?
Eu, é claro expliquei que quem havia morrido era o blog do Rodolfo e o Silvio esbravejou e xingou muito. Eu, do meu lado da linha dei muita risada principalmente por que quando vi o título no Blog do It pensei que talvez alguém você cometer exatamente esse engano e foi tiro e queda. Muito obrigada Silvio, mas muito obrigada mesmo. Fazia tempo que eu não dava tanta risada pela manhã! :)
Conselho de amiga: café antes de ir pros blogs! hahahahaha |
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quarta-feira, janeiro 29, 2003
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Eu e o banheiro
Eu, talvez diferente das demais mulheres, não gosto de banheiros. Não curto o da minha casa, não curto o do escritório, não curto o de bares, casas noturnas ou casa dos outros. Banheiro é um lugar que eu entro, faço o que eu tenho que fazer, seja, tomar banho, escovar os dentes, fazer xixi, etc e saio logo após lavar as maõzinhas. Não entendo a fixação de algumas mulheres por ele... aqui no escritório eu fico abismada com o tempo que as demais mulheres passam no banheiro... eles não me deixam mais usar o icq mas, eu fico pensando que, se eles cronometrassem o tempo que as demais mulheres do andar ficam no banheiro o tempo que eu gastaria no icq, mesmo indo no banheiro seria absolutamente insignificante. Quanta amquiagem, creme hidratante, creme disso, creme daquilo, quanta olhação no espelho, quanto sei lá o que elas fazem por que eu só entro e saio e nunca, mesmo que me esforce consigo completar um período lá dentro com elas. Aliás, para vocês terem uma idéia do quanto eu não gosto de ficar indo ao banheiro, eu também não gosto de ir nem para fazer xixi! Tenho a péssima mania de ficar segurando até que já esteja MORRENDO de vontade. Não sei o que ocorre... deve ser preguiça... abaixa a calça, abaixa a calcinha, espera fazer xixi mesmo, limpa tudo direitinho, sobe a calcinha, sobe a calça, fecha a calça, lava a mão... aí, cansei! Deve ser preguiça pura mas, eu não gosto. Por mim iriamos no máximo 4 vezes por dia ao banheiro e pronto! Uma ao acordar, outra no meio da manhã, uma no meio da tarde e outra à noite. Pronto, cabou! Precisa de mais vezes do que isso? Minha bexiga aliás deve ser do tamanho de uma nós. Como estou nessas de beber àgua por que faz bem e, estou me obrigando a engolir um litro e meio de àgua enquanto ainda estou no escritório. Bato ponto para fazer xixi de hora em hora. Uma chatice sem tamanho... queria que tivesse outro jeito de beber àgua sem ficar ir fazendo xixi... que saco... que post nada há ver mas, super sincero. :) |
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Continuo irada mas, estou tentando me consolar no fato de que hoje à tarde rola terapia. Eu definitivamente preciso e de bastante terapia! Hoje tomei três atitudes extremamente saudávei em pró da minha saúde financeira:
1 - tinha que depositar dois cheques e, ao invés de trazer o talão só trouxe as duas folhas que iria usar
2 - comprei o livro: Dívidas, Como Negociar, Como Pagar, Como Evitar
3 - comprei, esse meio tardiamente, uma cardeneta e daqui para frente, QUALQUER coisa que eu comprar vou anotar nela
Se uma pessoa não tem capacidade de fazer uma coisa por bem e indolor então ela vai por mal e na raça. E esse o meu caso. Tenho que criar vergonha na cara e tenho não só que me controlar como sanar de vez qualquer centavo que eu ainda esteja devendo. |
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Eu estou furiosa comigo mesma. Puta, putíssima. Eu gostaria de me matar mas eu não quero morrer, eu só quero matar essa retardada que habita meu corpo indevidamente.
Meus sentimentos são as coisas mais rebeldes que eu conheço. Não importa o que eu mande eles fazerem eles fazem exatamente o oposto e, é por isso que eu estou tão brava e revoltada comigo mesma. Eu sou uma besta, uma anta, uma retardada. Eu cansei de mim mesma. Eu não sou capaz de explicar quão revoltada eu estou comigo mesma por ainda pensar no retardado do FDP. Caralho, alguém conhece um Padre que faça exorcismo? Tem como ir num centro espírita e remover essa praga de cima de mim? A culpa não é do Filho da Puta é minha! É minha que, independente do quanto eu deseje esquecer esse traste que só acumula pó e não trás nada de bom eu simplesmente não consigo. E, o pior, é que, para ser sincera, eu nem sei exatamente o que ele significa, o que ele representa. Porra, não é possível... eu acho que eu tenho que aprender alguma coisa com toda essa história que eu devo estar me recusando a aprender e aí ela fica me atormentando. Juro, tô apelando! Topo qualquer coisa para mudar de idéia fixa. Eu já me sinto uma maluca de carteirinha eu não preciso ficar pensando na mesma coisa e tendo conversas imaginárias na minha cabeça contra a minha vontade e, sem que eu compreenda a razão. Já vai fazer QUASE UM ANO!!!!!!!!!!!!! Qual é o meu problema? Perdão, quais são os meus problemas! Eu devo estar com algum MUITO maior do que eu imaginava... eu quero mudar de corpo, descer do mundo, me retirar para a minha insignificância.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EU ME ODEIO, ODEIO, ODEIO, ODEIO, ODEIO!
Eu pago para pensar em outra coisa!
Eu me sinto doente e revoltada e, o mais alucinante de tudo isso é que a revolta e o ódio são completa e totalmente voltados contra eu mesma. Não tenho nem quem culpar. Não tem como ficar brava com outra pessoa. Eu me sinto com urticária, sabe quando você ainda não foi medicada e tudo te incomoda e tudo coça. Eu me odeio, eu odeio meu cérebro, eu odeio minha mente maluca, meus sentimentos retardados, eu odeio essa tendência à idéia fixa eu odeio o mundo por que ele aparentemente me odeia.
Eu quero deixar de existir já, agora!
Que ódio, que ódio, que ódio!
Eu quero pensar em qualquer outra coisa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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segunda-feira, janeiro 27, 2003
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Ressaca pós FPT é sempre uma maravilha e, apesar de ser espivetada nos últimos tempos aprendi a aproveitar o ficar em casa jogada no sofá sem fazer absolutamente nada simplesmente vegetando. E, foi isso que eu fiz ontém: vegetei no meu sofá.
Fui dormir às 6:30 e, como de costume lá pelas 11:30 estava de pé. Eu não faço questão de acordar eu simplesmente acordo... não consigo de FORMA ALGUMA ficar o dia inteiro dormindo na cama por mais "cedo!?!?!?" :) que eu vá dormir. Sempre umas 5 horas depois lá estou eu acordada.
Sábado para meu desagrado o FDP compareceu à FPT. É impressionante como a gente pode mistificar uma pessoa ou uma coisa e, sem dúvida, ele é uma pessoa que ainda está mistificada para mim.
Há umas duas semanas atrás foi a primeira vez que de coração agradeci o fato dele ter me deixado. Foi meio sem querer eu só estava no busão pensando na vida e, derepente pensei: "Ainda bem que ele me deixou né" Nem lembro o que eu estava pensando para chegar nessa conclusão o importante é que ela não poderia ter vindo de forma mais inocente e isso para mim é uma prova concreta de que o exorcismo eventualmente funcione. Tempo ao tempo. É tudo que precisamos.
De qualquer forma fiquei impressionada com o efeito que outro ser humano pode ter em mim de forma tão involuntária. Ele pisou no salão e, alguma coisa orgânica aconteceu. É complicado explicar... foi uma onda passando por todo o meu corpo... meu estomago gelou, ao mesmo tempo que meu corpo esquentou e, assim que a reação física completamente involuntaria terminou duas coisas na seguinte ordem passaram pela minha cabeça:
1 - O que ele está fazendo aqui?
2 - Eu quero ir embora
Juro, perdi o chão. O cérebro travou. Era caso de puxar a máquina da tomada por que nem o botão de liga e desliga estava resolvendo a questão. Me recompus e, meu pensamento involuntario seguinte foi: "Mas que cabelo é esse?"
O cabelo dele estava estranho... Juro, não faço ou escrevo essas coisas de propósito mas é que como mulher e chata esse tipo de detalhe vem tão naturalmente que é impossível evitar.. estava espetado e, eu acho que agora ele está tingindo o cabelo... eu não falo nada... aliás, nem sei por que estou escrevendo isso... acho que é só por que eu percebi e realmente estava arrepiado e estranho.
Depois de um tempo... conforme eu fui tendo oportunidades para - independente da minhda ausência de desejo racional - dar uma bisbilhotada e começar a xingar mentalmente as companhias, é claro! Comportamente feminino BÁSICO!
"Se ele me largou por causa daquela baranga que não sabe se vestir então eu fico é feliz que ele tenha me largardo!"
"Meu, não é possível, ela se veste muito mal..."
"Érica, você nem sabe se a menina está com ele e, mesmo que estivesse que deprimente ficar ofendendo ela"
"Ok, ela é magra mas, ela é feia!"
"Ainda bem que ele também não emagreceu..."
"Que cabelo é esse?"
"Não, eles não devem estar junto... não vi um abraço, um beijo, um nada..."
Sim, amiguinhos... eu não preciso de cia para desenvolver diálogos... minha cabeça é condição suficiente e necessária para essas coisas. Para vocês é ridículo e para mim... também mas, não importa quão lógica e centrada uma pessoa tente ser não temos como escapar desses pensamentos... eles são pragas que invadem nosso cérebro...
Chegou uma hora que eu já tinha desencanado completo mas, no meio tempo aproveitei para rir com a maravilhosa Helô sobre como existem pessoas sem noção na face da terra e, sobre como o ar estava contaminado devido à proximidade. Infantil mas engraçado o suficiente para rirmos muito. O bom mesmo é que eu "já" estou chegando naquela fase em que você começa a se questionar o que é que você sequer viu na pessoa em primeiro lugar. É evidente que eu ainda estou engatinhando nela já que, todo o episódio mereceu um post desse tamanho mas, antes aqui do que onde eu estava.
A única coisa que foi um alívio é que ele nem tentou vir falar comigo e eu fico MUITO feliz por isso mas MUITO feliz. Não ter contato direto com ele foi a melhor coisa que ele poderia ter me feito, a outra seria nem ter aparecido né... Uma pena que nessa vida a gente não possa ter todas as coisas :)
A festa em si foi um sucesso. Para minha infelicidade nenhum gatinho novo na àrea mas, por enquanto estou focada em mim. Ando cuidando e gostando mais de mim e, um sentimento que permeou toda a noite foi um carinho muito grande de todos com direito a abraços e tudo o mais. Muito bom, muito bom mesmo estar cercada por pessoas que gostamos e que gostam da gente.
p.s.: "ganhei" uma blusa da FPT feita por um cara lá no Rio! Na verdade a blusa era para o Rique mas, quando eu vi ameacei roubar a blusa do cara do Rio (ele fez uma para ele também) e o Rique, só parta variar ;), num outro ato de extrema gentileza deu a blusa dele para mim. Depois coloco foto!
p.s.2: continuo amando o Gibrin por tão carinhosamente chamar o FDP de FDP... te amo Gibrin! :) |
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