oooooooops!

sexta-feira, novembro 28, 2003

Grande frase do dia proferida pelo amigo Leo: "eh... a linha evolutiva dos primatas não deu certo... só nos resta torcer para que as baratas evoluam melhor."

.: expelido por mim às 1:02 da tarde

Felicidade é uma coisa muito louca né? No mundo que a gente vive nós acabamos com a impressão de que tem fórmula para ser feliz... 2% de gordura corporal, uma pitada de inteligência, muita beleza, muito dinheito e voilá! Não tem como não ser infeliz e estar insatisfeito com a sua vida! Você tem "tudo" looks, brains, maybe talent...

Mas a vida é uma tia velha azeda que não curte ver gente feliz e a sociedade é uma pessoa que não faz sexo nos últimos 20 anos, ou seja...

Uma cria uma eterna sensação de insatisfação, todas essas aspirações maiores que bens materiais, toda essa coisa de ter a capacidade de pensar, ter ambição e tudo o mais a outra te convence a perseguir objetivos completamente não realistas, estabele padrões insanos de normal, belo, correto. As duas juntas são P-H-O-D-A-S. Imagina, você sempre quer mais e avalia negativamente o "pouco" que possui enquanto persegue obstinadamente objetivos impossíveis de serem alcançados! Se alguém conseguir sair feliz desse ciclo por gentileza me informe pois eu realmente gostaria de saber qual o babado.

Hoje no icq um amigo meu me perguntou sobre o meu peso... falou que eu estava linda quando eu estava magra... de primeiro momento me machucou, eu fiquei triste por não estar mais linda... por talvez não ser linda (egos são coisas lamentáveis...) mas ai eu pensei, eu era feliz? Eu era realmente feliz?

Eu acho que a resposta foi não. Não naquela época e não hoje em dia... eu fico procurando a minha felicidade nos lugares nos quais ela não está... na verdade eu fico procurando ela no futuro e no passado e esqueço SEMPRE de tentar encontrá-la por aqui... eu acho que eu deixo as coisas boas (as pequenas e bestas mesmo) passarem, e vivo nessa eterna infelicidade por que não tenho tanto dinheiro quanto gostaria, não sei o que fazer da minha vida, não tenho o corpo que eu quero. Caramba, é isso que é necessário para ser feliz? A felicidade é composta dessas coisas? Eu acho que ela TAMBÉM é composta dessas coisas mas ela não é composta SÓ dessas coisas... sei lá, a impressão que eu tenho é que a gente vive para o quê não tem e o quê não conquistou enquanto essas coisas deveriam ser motivadores e não razão de viver.

Finalmente a depressão me ajudou em alguma coisa... eu sempre achei que conseguindo essas coisas eu seria, finalmente, feliz. Mas não funciona assim... eu vejo hoje em dia a felicidade como uma caixinha fechada dentro da gente, essa caixinha seria o quão feliz nós podemos ser independete das nossas falhas, erros e derrotas. Eu acho que a maior parte de nós passa o tempo todo esperando a "hora certa" para abrir a tal da caixinha, só que essa hora certa não existe, ela é uma ilusão criada por nós para postergarmos indefinidamente a felicidade por que nós fomos levados a acreditar que felicidade e perfeição estão relacionados... mas uma coisa não tem absolutamente nenhuma relação com a outra... você poder ser gordo, feio, burro, incompetente, chato e feliz. Sim, é possível. E se você fosse tudo isso e ainda fosse feliz, as pessoas te odiariam por que elas simplesmente não compreenderiam como alguém desse jeito pode ser feliz por que elas estão lá, esperando o momento certo para abrir a caixinha delas.

Pode parecer idílico que uma pessoa gorda, feia, burra, incompetente e chata seja feliz mas todo dia nós vemos pessoas em piores condições (gerais) que as nossas muito mais felizes do que nós... quem nunca se perguntou: como ele(a) consegue, como essa pessoa consegue ser feliz assim nessas condições?

Ela só abriu a caixinha... só isso...

Não digo que seja fácil... eu sinceramente acho que eu inclusive escondi a minha caixinha de mim mesma para garantir um pouco de emoção na caça da felicidade mas eu quero aprender a parar de esperar as condições climáticas, astrológicas, políticas e religiosas para ser feliz. Eu quero simplesmente ser feliz, na essência, naquilo que fica mais dentro de mim.

.: expelido por mim às 11:30 da manhã

quinta-feira, novembro 27, 2003

Momento: ã?

Os adesivos: "Sou feliz por ser católico" me irritam profundamente e eu não sei qual a razão. Outro dia estava divagando no carro se não seria por que eles soam arrogantes e pretensiosos ou, por que eles me dão vontade de perguntar "e?" ou, por que eles me dão vontade de fazer adesivos paródia do tipo: "Sou feliz por ser lésbica", "Sou feliz por ser atéia", "Sou feliz por que tenho uma jibóia", "Sou feliz por que tenho uma TV de 29'' DWIDE da Philips" e assim vai... simplesmente não faz sentido para mim colocar um adesivo no carro como esse e eles me irritam...

Por outro lado... os adesivos "Eu acredito em gnomos" me divertem... eu sei que é preconceituoso, mas eu acho engraçado alguém ter orgulho de acreditar em gnomos a ponto de colocar um adesivo desses no carro... acho que enquanto o "Sou feliz por ser católico" me passa aquela coisa "eu estou certo e você está errado" o "Eu acredito em duendes" em passa a mensagem "eu sou mais louco que você" hehehe

.: expelido por mim às 2:33 da tarde

Insanidade sã... estou aqui no escritório tendo mais um dia normal quando despejam essa bomba no meu colo: meu pai vai ter filhoS, sim, no plural.

Minha madrasta não podia ter filhos, através de inseminação artificial agora ela está grávida de trigêmeos! E viva a medicina moderna!

Eu sinceramente não sei exatamente como me sinto... melhor, eu acho que sei como me sinto mas o sentimento é todo embaralhado...

Se agora eu já acho que meu pai deixa eu e o meu irmão de lado, imagina com 3 novos pimpolhos? É um sentimento egoísta e mesquinho mesmo... eu não quero ele fazendo as coisas certas com outros filhos, sabe? Se não fez certo comigo e com meu irmão não vai fazer certo com mais ninguém! Já vejo o filminho passando na minha cabeça... dele estando presente, não negando nada que ele tenha condições de dar a eles, dele sendo aquela pessoa que eu sempre quis admirar... uma loucura da minha cabeça? Talvez não... talvez ele aproveite essa segunda chance para fazer a "coisa certa" e eu deveria ficar feliz por isso não? Teoricamente eu vou ganhar irmãos! Mas nesse momento eu só consigo vê-los como elementos que incrementam o dividsor na conta do dinheiro do meu pai (única forma de amor que infelizmente nós trocamos).

Doido isso... uma parte de mim gostaria de poder ficar feliz com a notícia, de não ter todos esses pensamentos avarentos... esse não é o tipo de pessoa que eu quero ser... será que esse é o tipo de pessoa que eu sou? Que coisa deprimente... Sei lá... só sei que as coisas já eram difíceis antes, imagino que com isso elas não exatamente fiquem mais simples.

Vou demorar para processar isso... talvez eu tenha que me condenar menos por pensar que uma turminha de três praguinhas que serão meus meio-irmãos vão tomar todo o precioussssssssss money do meu pai... é uma preocupação válida de uma pessoa escrota... hehehe Talvez, quem sabe, com o tempo isso não acabe fazendo com que eu me torne mais próxima do meu pai? Dúvido, mas tempo ao tempo... tempo pra mim, pras praguinhas, pra todas as coisas... os coitados nem nasceram e já cá estou eu alucinando... Os que ainda nem nasceram não tem culpa alguma e eu seria mais horrível ainda se desejasse a eles a mesma infância e o mesmo tipo de pai que eu tive.

.: expelido por mim às 11:53 da manhã

quarta-feira, novembro 26, 2003

Péssimo, péssimo, péssimo humor... passei os últimos 2 dias trancadinha em casa e se pudesse ficaria lá por tempo indeterminado. Quando as coisas aqui dentro melhorarem mando notícias... por enquanto só realmente gostaria de ir para casa me enterrar na minha cama...

.: expelido por mim às 10:42 da manhã