oooooooops!

sexta-feira, setembro 26, 2003

Frase do dia: "Não estou aqui para o concurso de popularidade."

.: expelido por mim às 2:34 da tarde

Estou num dia absolutamnete M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O. Cheguei xingando e pretendo sair xingando. As "pessoas" são MUITO folgadas e COMPLETAMENTE sem noção.

Ontem no meio da minha correspondência recebo uma cartinha dizendo que a administradora do ap onde eu moro mudou, agora eles querem que eu compareça todo dia 10 das 9:00 às 12:00/13:00 às 18:00 para pagar o meu aluguel. Não vão emitir boletos e não vão aceitar depósito em conta!

Eu vou mandar eles verificarem se eu não estou na esquina! Vai tomar no cú, puta que o pario, que raiva do caralho, como nego é folgado. Se vocês lessem a infame cartinha que os bastardos me mandaram vocês iriam entender perfeitamente a minha irritação e indignação. Será que ocorreu a eles que, como eles, algumas, mas só ALGUMAS pessoas também trabalham e nesse horário que se convencionou chamar de comercial (por que será?) eu, e todo o resto da população economicamente ativa empregada, tem que estar no trabalho?!?!?! Se eles se dispuserem a vir buscar o cheque aqui ou no guichê do meu ap o problema é deles mas eu não tenho obrigação ALGUMA de ir lá pagar NADA. Banco existe pra isso.

Além disso os fdps querem que você leve todos os meses uma xerox das contas de àgua (não no meu caso, eu pago junto no condomínio), luz e gás pagas. Eles vão pagar o dinheiro que eu vou gastar com as porcarias das xerox? Eu não assinei NADA informando que levaria xerox de coisa alguma lá todos os meses aliás, meu problema nem é esse... conta NENHUMA minha tem qualquer indicação de que foi paga por que ao contrário deles eu vivo num mundo onde internet e débito automático existem. A xerox da porra da conta não faria diferença alguma além de provar que a mesma existe. Além disso, mais uma vez, por que EU tenho que levar lá a porra do comprovante. Se quiserem que venham buscar ou verifiquem nos sites disponíveis na internet se ela foi paga ou não, eles tem todos os meus dados... eles podem PERFEITAMENTE fazer isso.

Eu sei que EU, não vou levar coisa alguma a lugar algum por que eu sou casca de ferida, briguenta e tenho absoluta e plena noção dos meus direitos. Mas esses cretinos vão sim conseguir tudo isso que eles "gentilmente" estão solicitando sem ter direito algum de VÁRIAS pessoas... normalmente essa é uma verdade com a qual eu convivo mas hoje ela está me deixando muito puta.

O próximo na minha lista de: "largamãodecoçaraporradosacoefaçaseutrabalho" é a administradora do condomínio. Eu ligo, solicito o boleto do condomínio VENCIDO, eles falam que vão me entregar e depois me mandem uma carta cobrando mais uma vez o comprovante. Eu liguei DUAS vezes para a retardada que me atendeu do outro lado e nas DUAS vezes a anta em questão disse que deixaria o novo boleto no meu guichê. Eu não pedi para ela deixar ele lá, ela disse que esse era o procedimento normal. Nesse caso, quem sou eu para reclamar. Mas quantas vezes uma pessoa tem que ligar para efetuar um pagamento? Eu tenho que pedir para pagar as coisas agora? Se alguém te deve dinheiro e pede o número da sua conta você fica enrolando para dar? Vou ligar lá hoje e ela VAI me passar um fax. Dia errado para mexer comigo.

Por fim, só para colocar AQUELA cereja no bolo... quando eu chego aqui pela manhã e checo meu extrato e o quê eu descubro? Que TVA me cobrou dobrado! Até aí, tudo bem, todo mundo erra. Quando eu ligo para eles para informar o erro o que eles me dizem? Que só podem me devolver o dinheiro quando o banco informar para eles que o débito ocorreu (isso leva ATÉ 3 dias ÚTEIS). Fala sério!

Eles acham que eu sou alguma idiota?!?!?! É óbvio que a infeliz da atendente de telemarketing não tem como programar a devolução do dinheiro através do sistema sem que o débito tenha sido registrado mas eles TEM um departamento responsável por isso que pode PERFEITAMENTE entrar em contato com o meu banco e solucionar a questão ainda hoje. Não vão fazer por que não querem logo, eu tô fora. Cancelei. Eu sei que a NET não vai ser muito melhor... mas nem que eu tenha que ir depois para a Sky e depois para qualquer outra operadora que surgir. Eu estou num dia MUITO irado. Minha vontade é socar alguém. Essas empresas são todas MUITO folgadas. Se você deixar elas sobem em cima de você e ainda pedem para imitar cavalinho. Que raiva, que raiva, que raiva e que raiva.

Dia de fúria TOTAL.

.: expelido por mim às 8:01 da manhã

quinta-feira, setembro 25, 2003

Era o que você esperava?

O Du já está lá em casa faz mais de um mês... nós decidimos que iriamos "assumir" a situação no dia 10/09 mas ele já estava por lá sem ir embora fazia umas 3 semanas antes disso...

Eu ainda não sei se é ou não o que eu esperava... eu sinceramente acho que ainda não encontramos o nosso ritmo como casal... as coisas ainda parecem meio atribuladas... o normal está soando cansativo... mas é um grande período de transição... as coisas dele não estão nem todas na casa da mãe dele, nem todas na minha/nossa casa. Eu vivia pensando em mudar e com duas pessoas na minha casa a necessidade se tornou mais urgente.

Parece que nosso dia-a-dia está inundado de obrigações... Ir aqui, ir ali, fazer isso, fazer aquilo, mercado, pet shop, visitar apartamentos, churrascos de comemoração de final-de-ano aqui e ali... na verdade com ele, parece que as coisas que eu tinha que fazer aumentaram! :S hehehe

Não que eu realmente acredite que elas tenham aumentado... eu só acho que como você envolve mais uma pessoa no seu cotidiano a parte de planejamento e discussão sobre o que vai ser feito é mais longa... demanda mais tempo... Duas pessoas até podem pensar melhor juntas, mas uma pessoa é definitivamente mais rápida :) Principalmente se essa pessoa for euzinha... a eterna apressada... eu marco todas as coisas milimetricamente cronometradas, a margem para erro é mínima! E se você não for parte da solução você é parte do problema! Hitler total, eu sei... ou seja, todas essas coisas estão se acertando... eu principalmente tenho que ser menos stressada :) Ele vive me dizendo que eu sou super-preocupada e ele é super-bonzinho... raramente reclama das melecas que a gente tem que fazer, os horários horrorosos, ir para lá, ir para cá, voltar de lá... eu fico de saco muito mais cheio das coisas que nós temos que fazer do que ele... e olha que eu já estou nessa vida de dona-de-casa faz 2,5 anos! Eu deveria ter me acostumado não?

Eu acho que a questão é que eu gosto de ter uma casa mas não gosto nem um pouquinho das tarefas associadas a ter uma casa... eu faço por que tem que ser feito e atuo no limite mínimo da necessidade. Eu acho que vai somando tanto e tanto que meu saco fica num estado de semi-saturação logo uma gota é o suficiente.... Também tem isso... eu tenho que aprender a delegar e aprender que agora as coisas SÃO diferentes. Antes tudo estava organizado de uma forma e levando em consideração que eu não tinha meios de deslocamento próprios, que eu estava sozinha, somente os meus compromissos... as coisas eram feitas no meu tempo e quando eu desejava, agora o Du está comigo :)

São detalhes, realmente são os detalhes que estão pegando... o que é drástico você acaba se acostumando mais facilmente... são as pequenas e imperceptiveis coisas que você demora para realocar por que muitas vezes você nem percebe que elas sairam do lugar... Mas eu sinto que a gente está se encaixando... sei lá, eu nem percebo que eu estou morando com ele e acho que isso é bom não?

O que eu quero dizer com "não percebo" é que eu não me sinto incomodada... não parece que colocaram um elefante branco no meio da minha sala e eu não sei o que fazer com ele... O Du é perfeito em muitos aspectos... tem coisas nele que eu nem mesmo tinha me tocado que eu gostaria que um parceiro meu tivesse... óbvio que nem tudo são rosas, de vez em quando rola uma besteira aqui e outra ali mas isso está dentro do previsto...

Mas é diferente funcionar em dupla... eu gostava de ter meu canto, meu silêncio, minha pregiuiça, minha bagunça... mas todos os estados tem qualidades e defeitos... e eu ainda estou me acostumando a dividir minha vida e meu espaço tão de perto com outra pessoa...

Engraçado, não quero dizer que estar acompanhada é melhor do que estar sozinha por que eu gostava BASTANTE de algumas coisas sobre estar sozinha, ao mesmo tempo, não acho que estar sozinha seja melhor do que estar acompanhada :) O que seria mais apropriado dizer é que ambos são igualmente bons mas de formas diferentes :) Isso é fiel ao que eu sinto em relação a toda essa situação :)

.: expelido por mim às 6:38 da tarde

Eu acho que eu sei o que eu tenho... eu acho que eu esperava que o Du, coitado, fizesse todas as coisas ficarem melhores... e ele não tem como fazer isso... na verdade nem é essa a função de um relacionamento... meus problemas vão continuar existindo... só que agora eu tenho alguém para me ajudar a passar por eles... eu acho que eu esperava que estar com ele fizesse todo o resto ir embora e me sentir assim, mal, incomodada, um entojo, me dá medo que ele mude de idéia... que ele não me queira mais... que ele perceba que eu tenho problemas demais e altos e baixos demais... por que eu realmente os tenho e ele infelizmente tem pouco a fazer para melhorar isso... Eu não quero que ele pense que eu estou assim por causa dele, mas como explicar que eu vou estar assim apesar dele?

Não importa quanta felicidade ele me traga essa sensação ruim permanece por aqui... não sei se isso é a depressão... não sei o que é isso... mas eu sei que mesmo com ele e com todo o amor que eu sinto por ele, e com toda a felicidade que eu sinto por tê-lo algumas coisas simplesmente não abandonam minha mente... eu não sei por que eu fico pensando em morrer... não é uma idéia fixa, eu não penso nisso em todos os meus segundos acordada mas eu penso nisso... eu me pego pensando nisso... o que é muito mais perturbador... é só deixar minha mente divagar que derepente lá estou eu... imaginando como seria bom e calmo morrer... Soa sereno... sossegado... parece que eu vou sair de férias e não voltar mais...

E eu não gosto de pensar nisso... quando eu pensava nisso e eu estava sozinha parecia menos danoso, parecia que eu estava fazendo menos pessoas sofrerem com esse tipo de pensamento... agora eu fico pensando todo o mal que eu posso causar a ele por ter todos esses problemas que eu tenho... Eu não sinto desejo de realizar esses pensamentos... não me vejo atuando em nome deles mas também não sei por que eles insistem em permanecer por lá... não entendo por que eles não vão embora e por que pensar em morrer parece bom...

Eu frequentemente na terapia digo que se eu fosse, ninguém sentiria a minha falta... óbvio que algumas pessoas sofreriam mas eu não me sinto indispensável... não vejo as coisas deixando de acontecer na vida dos que me cercam se eu simplesmente sumisse... não sinto que minha presença faça diferença... e é ruim sentir isso...

É triste pensar nessas coisas mesmo tendo tanta coisa boa ao meu redor... mesmo começando uma vida ao lado de alguém... mesmo sabendo que, minha vida possui poréns mas possui inumeros e maravilhosos motivos para ser imensamente feliz... eu queria conseguir sentir isso... sentir mais disso... ao invés de saber disso...

Estou lamentável hoje... talvez tenha passado a semana inteira com essas coisas na cabeça e só agora tenha conseguido verbalizá-las... minha insegurança é grande demais... não estou acostumada com coisas estáveis... quando me dizem que um chão é sólido eu fico o tempo todo esperando que ele vire areia movediça e tenho medo que essa coisa "insegurança total" também dê no saco dele... como alguém vai me amar e me aguentar apesar de tudo isso?

.: expelido por mim às 9:41 da manhã

Ok, faz tempo que eu não escrevo nessa budega e mesmo hoje estou sem inspiração nenhuma para escrever...

Graças ao maravilhoso tempo da capital Paulista fiquei segunda à tarde, terça e quarta em casa bem acomodadinha no meu sofá com o termômetro a postos. Nada que fosse me matar mas o desconforto era enorme... febre de 37,5 que não ia embora, dor de cabeça, dor de estomago, enjôo, tosse, espirros... o normal...

Essas mudanças insanas no tempo não me fazem bem algum... ainda mais eu, que sou ultra susceptível a mudanças na temperatura do ambiente...

Hoje estou aqui no trabalho mas quem disse que eu estou bem? Estou bem nada... minha vontade é voltar correndo pra minha cama... Eu acho que eu preciso de férias...

Estou cansada e de saco cheio... precisava de mais uma semana em casa para, talvez, quem sabe, voltar a toda aqui para o trabalho... mas vamos lá...

.: expelido por mim às 9:15 da manhã