Putz, aprender algo novo que você demorou décadas para começar a aprender e quando você finalmente começa, perceber quão fácil é deixa qualquer um empolgado... :) Hoje eu vou aprender a fazer baliza e estou até cantando a musiquinha: "Hoje eu vou fazer baliza"
Hoje eu vou fazer baliza! Hoje eu vou fazer baliza! Hoje eu vou fazer baliza!
hehehe |
Tio, você não tem medo não? Leia as letras no carro: AUTO ESCOLA
Contabilizei hoje 5 aulas e entre amanhã e sexta farei mais QUATRO. Dirigir é easy. O problema é se você tiver, como eu, medo de matar coisas :) hehehehe Acreditem, as pessoas não colaboram... vêem o carro da auto escola e passam como se fosse um carro normal??!?!?! Ficam no meio do caminho, deixam numa rua pequenininha uma passagem no meio entre dois carros, atravessam na sua frente... é perigoso... :)
Eu estou imaginando que se meu padrão for mantido eu vou acabar sendo um daqueles motoristas que FALAM, não xingam, enquanto dirigem. A frase de título foi proferida por mim subindo uma ladeirinha enquanto um segurança (região do Morumbi) entrava no carro dele. O cara passou tremendamentre calmo na minha frente! Olhando pro carro! À noite! Insano... :)
Hoje foi o dia dos cachorrinhos. Eles me deixam nervosa por que sei que eles são bemmmmmm mais suicidas que pessoas... Quando eles estão na rua eu fico falando com eles: "Cachorrinho sai do meio da rua!", "Sai do meio do caminho sai cachorrinho..."
De qualquer forma eu acho que estou indo super bem. Amanhã vou aprender a fazer baliza :) Hoje parei e sai, ÓBVIO, em aclives e declives :) Já devo ter dado umas 100 voltas naqueles quarteirões... uma hora dirijo daqui da auto escola até lá e volto :) |
Ontem foi um dia horrível, horrível, horrível e horrível. De madrugada não consegui dormir, durante o dia não conseguia parar de pensar, à noite "aliviei" a tensão enchendo a cara de comida e ai, derepente, eu tive a única idéia decente do dia. Peguei o telefone, liguei para o meu irmão e fui sincera. Falei o que eu achava que tinha que falar. Não, eu não estava dando bronca em ninguém mas eu tinha muita coisa para explicar. Para fazer ele entender que apesar de termos escolhidos caminhos tão diferentes na nossa vida, apesar de termos resultados práticos tão gritantemente distintos eu sei como ele se sente por que eu também me sinto assim. Um vazio que parece que não existe razão de ser mas que permanece ali, um buraco eterno... uma sensação de fracasso, de covardia, uma esperança de, quem sabe, um dia as coisas simplesmente caiam no lugar, o caos, as brigas, o ódio... tudo simplesmente acabe... A questão é que não vai acabar e essa esperança tem que morrer por que ela durante muito tempo, e ontem também, nos cega para a realidade que é: nós não precisamos dela. Nós não precisamos que as coisas caiam em seus respectivos lugares e tudo dê certo para poder seguir em frente. De forma clara, nós não precisamo que meu pai tome consciência dos próprios atos e faça uma vez na vida a coisa madura e a coisa certa para que as coisas funcionem para nós por que nós temos uns aos outros. Eu tenho minha mãe e meu irmão, ele tem a mim e a minha mãe, minha mãe tem a nós dois e nós somos suficientes entre nós. Nós somos tudo que nós precisamos. Eu sei que essa consciência dele não vai vir tão cedo por que para mim demorou dois anos de terapia para chegar mas é isso que eu espero que ele consiga alcançar. Que ele consiga se libertar desse ciclo de expectativas frustradas e de esperar que o meu pai e a minha mãe se livrem, por fim, do ódio. Eles não vão se livrar mas o que eu percebi ontem é que isso não vai fazer diferença, não mais... agora eu consigo perceber que há suficiência em nós... na nossa pequena unidade disfuncional... eu liguei para pedir que ele fosse procurar ajuda especializada por que ele andou e anda no seu próprio caminho de auto-destruição e suícidio passivo e isso estava me detonando. Ainda me preocupa muito... mas a esperança de que ele consiga ver o que eu vejo agora, de que ele perceba de que ele não precisa do apoio, da aprovação, desse eterno esperar de que meu pai se conscientize de uma série de coisas é onde eu coloco as minhas fichas... eu fui sincera com ele no telefone... eu sei que ele não compreendeu a maior parte do que eu disse simplesmente por que ele ainda não tem como compreender. São conceitos emocionais, são sensações únicas que caso você ainda não tenha sentido fica difícil explicar onde elas ficam e como elas são... mas eu espero que ele faça o que eu pedi. Não por que ele entende mas por que ele sabe que eu o amo muito e que minha mãe o ama muito e tudo que eu mais desejo é vê-lo TAMBÉM fora desse loop que te desgasta até a alma, que acaba com tudo aquilo que você acredita que exista de bom em você... que simplesmente te destrói. Tudo que eu quero é vê-lo feliz. |
