oooooooops! |
Escorregou por aqui? |
| |
|
| |
sexta-feira, junho 06, 2003
|
Hoje eu estou num dia TÃO feliz... não, eu não acho que seja a medicação fazendo efeito! :) Sei lá, essa semana está tudo dando certo... entendam por tudo as coisas que normalmente dão errado estão dando certo... sim, eu estou completamente longe de todos os meus objetivos continuo sem saber o que eu vou fazer com a porra da minha vida, gastei um dinheiro que eu não tinha ontem com cds!!!!!!! (vício é foda) mas eu estou feliz... sei lá, acho que minha esperança veio me dar oi... sabe aquele desejo de colocar música bem alto em casa e ficar pulando e dançando berrando com todo o peito a música... pois é, hoje eu estou num dia desses... quem sabe quando eu chegar em casa :) |
| |
|
|
|
|
Música "Atração Fatal" do dia :) Blondie - One way or another |
| |
|
|
quinta-feira, junho 05, 2003
|
Tempo cura TUDO, isso é de fato, um fato. :) Ultimamente eu ando pensando bastante em tudo que aconteceu em relação ao FDP e penso que essa pessoa já tirou um pedaço da minha vida maior do que merecia ou do que qualquer um deveria... Milhares de coisas que você conversa com um aqui e outro ali, milhares de opiniões diferentes e obviamente que a sua visão de todo um período modifica... Uma das coisas que para o meu próprio bem eu tive que fazer foi humanizar a pessoa. Precisei fazer isso por que ele passou a significar tudo de ruim que existia e já tinha me acontecido e consequentemente tudo que eu havia vivido com ele tinha sido uma mentira. Parte de um plano elaborado para me fazer de idiota.
Claro que humaniza-lo não significa eximí-lo da culpa que ele possui. Significa simplesmente colocar as coisas em perspectiva. Ninguém é inteiramente bom ou mau, as pessoas possuem momentos nos quais elas são umas tremendas de umas filhas das putas e outros nos quais elas são umas tremendas de umas santas... tudo muitas vezes se resume numa questão de timing... hehehe
Outra coisa que eu também tive que fazer para superar foi me desculpar por ter sido, na minha opinião, uma completa idiota frente aos claro sinais de que a coisa era fria. Minhas tendências suicidas emocionais são poderosas e como toda mulher tenho meus acessos de amor por casos perdidos... vai entender... quanto mais cafa e mais fria mais parece que a gente decide que vai se envolver, que vai fazer funcionar, que vai consertar (?!?!?!) o outro, melhorar a vida dele... Coisa megalomaníaca de mulher que sempre está querendo consertar homem por que é CLARO que todo homem tem sempre alguma coisa para ser consertada :)
De qualquer forma, nessa história toda existiram dois momentos que ficaram gravados na minha memória. Um deles foi uma amiga minha me contando uma história de um bule de chá no fogão de um sítio... não, vocês não vão entender por que a história não é minha e eu não posso dar detalhes mas com a história dela eu consegui enxegar algo que eu havia desacreditado na minha história. A possibilidade de um amor realmente forte e poderoso que chegue ao ponto de ser amedrontador. O outro momento foi há uns 2 ou 3 meses atrás quando eu olhei para um cd dele que tinha ficado comigo, que ele queria de volta e eu não queria devolver por que era uma forma maluca, um simbolo, de algo que eu tirei dele em "compensação" para tudo que ele havia tirado de mim. Pois bem, eu olhei pro cd e pensei: "Ok, agora eu posso devolver." Aconteceu sem planejar, eu simplesmente estava revirando minha disquetera e derepente me deparei com o cd que normalmente eu ignorava e pensei: "Próxima FPT eu devolvo."
Eu gostei desse pensamento... sei lá se ele significa que eu recuperei de volta o que me foi tirado ou se eu superei o que me foi tirado mas saber que eu podia devolver o maldito do cd foi uma felicidade...
Coisas do coração são terríveis, ilógicas e devastadoras... ando fazendo bastante força para me manter afastada delas... |
| |
|
|
|
|
Múscia do dia: Dido - Thank you |
| |
|
|
quarta-feira, junho 04, 2003
|
É hoje!!!!!!!!!!!!!!
Hoje precisamente às 17:00 eu vou ter minha primeira aula prática. Estou ultra ansiosa. Quero muito começar a dirigir. Já falei que saio com a carro e da auto-escola e devolvo. Nada de ficar indo para lugares ermos onde eu não possa trombar com nenhuma outra coisa em movimento :) Vou é ficar realizada quando conseguir sair da auto-escola de ré, isso sim vai me deixar feliz :) |
| |
|
|
|
|
Update de gatinha
Minha gatinha está sã e salva na minha sta casinha. Ontem sai daqui às 15:00 completamente esbaforido e achando que o mundo tinha acabado por que é isso que "mães" fazem, ficam histéricas à toa. Segundo o vet ela deve ter comido algo que não deveria e vomitou para colocar para fora. Uma vez que o que estava fazendo mal foi expelido ela voltou à programação normal e eu fiquei surtando feito uma alucinada... :) |
| |
|
|
terça-feira, junho 03, 2003
|
Manhã conturbada
Em mais uma manhã de vã esperança de que eu me animasse a sair da cama às 6:10 para fazer 30 mins de esteira fiz o usual e fiquei embaixo do edredon mesmo aproveitando o tempinho acordada para fazer um cafuné nas minhas pequenas. Mais ou menos às 6:30 a Fabi começa a vomitar e na próxima hora ela faria o mesmo pelo menos mais umas 7 vezes. Desnecessário dizer que eu fiquei para lá de preocupada. Pior, nesse horário não tinha merda nenhuma aberta... em circunstâncias como essas fiz o óbvio: liguei para a minha mãe. Entendam, liguei para ela por que eu estava com uma colher de chá na minha mão com 3 gotas de plazil e aquela dúvida aterradora se aquela quantidade seria demais ou não para a minha gatinha de 3 kgs! Na bula dizia que para crianças de menos de 1 ano a quantidade indicada são 5 gotas logo eu imaginei que 3 não seria tanto assim mas, remédio é remédio e eu me preocupo muito com essas coisas... já que, como eu bem raciocinei, o remédio não tinha sido feito para gatinhos e sim para gente. Por mais que 3 gostas não parecessem muito elas poderiam ser o suficiente para fazer mal para a minha gracinha.
Colher em mãos, gatinha escondida embaixo da cama, mãe no telefone... concluimos que o melhor é tentar ligar pro meu antigo veterinario (não é mais o atual por uma mera questão de distância) que às 7:00 já estaria de pé. Ligo pro veterinário, explico a situação e ele me fala o que eu já sabia: ela comeu algo que não está fazendo bem a ela (poderia até ser pelo no estomago da minha pequena) e considerando a quantidade de vezes que ela havia vomitado o melhor seria levá-la até ele por que existia uma grande chance dela simplesmente vomitar o plazil também.
Bom, histérica eu não estava mas estava BEM preocupada. Toco eu a ligar de novo para a minha mãe que até sairia de casa e viria me pegar para levar a bonitinha no antigo veterinário não fosse o detalhe de ser o rodízio dela. Isso é claro sem considerar o fato de que até minha mãe sair da casa dela e chegar na minha casa já seriam 8 hs da manhã e ai eu poderia muito bem simplesmente levar a gatinha no veterinário a 5 mins a pé da minha casa. Ou seja, o melhor a fazer era sentar e esperar e ficar de olho nela.
Óbvio que às 8:00 estava eu ligando pro vet ao lado da minha casa querendo saber o que eu deveria fazer já que a minha bonitinha tinha comido e bebido um pouquinho de àgua e estava deitadinha do meu lado no sofá. Ele mandou eu observar ela na parte da manhã e se ela não voltasse a vomitar provavelmente ela já tinha colocado para fora o que estava fazendo mal. Fiquei de babá de gatinha até umas 9:30 quando eu olhei para ela e senti confiança de sair de casa isso uns 30 minutos depois de ter dado o remédinho para bola de pelo. Claro que acionei a minha mãe que vai passar na minha casa no meio do dia para dar uma olhadinha no meu neném. Só vim trabalhar por que eu REALMENTE precisava e por que eu não acho que eles seriam compreensivos com o fato da minha pequena estar dodói... estou aqui mas continuo preocupada. Eu sei que ela parecia bem quando eu sai de casa e não vomitava mais fazia 2 hs mas não tem como simplesmente desencanar... |
| |
|
|
segunda-feira, junho 02, 2003
|
Mundo... cuidado! :)
Passei na prova teórica do Detran :) Sim, era óbvio eu sei mas o resultado só saiu hoje :) Estou feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Começo a ter aulas práticas na quarta :)
Hehehe as ruas de São Paulo estarão mais perigosas agora :) |
| |
|
|
|
|
Emagrecer e meus pais
Ainda relacionado com o que eu escrevi abaixo eu acho que consegui identificar por que não consigo emagrecer, por que crio problemas para me manter nesse peso. Não quero ter o mesmo destino dos meus pais. Tenho certeza absoluta de que eu preferiria qualquer coisa menos isso.
Eu dúvido que um dia eu vá saber o quanto realmente a separação dos meus pais me afetou. Até que ponto minhas impressões sobre a vida e sobre as coisas mudou por causa disso. O que eu sei é que meus pais são a visão do casal do inferno para mim. Não por que eles se separaram, com isso eu acho que até eu conseguiria lidar mas a forma como eles fizeram isso, como isso acabou afetando os dois... tudo que eu consigo ver ali é tristeza, decepção e arrependimento. Depois do divórcio, mesmo meu pai que casou de novo, nenhum dos dois parece REALMENTE feliz. Parece que eles vão morrer com essa espessa camada de assuntos não resolvidos entre eles, com todo esse ódio no coração por uma pessoa com a qual você teve filhos, por uma pessoa com a qual você conviveu durante 14 anos... como pode ser? Não que seja difícil imaginar como duas pessoas simplesmente não consigam se entender, mas como duas pessoas que tiveram filhos podem se odiar tanto? O que isso significa? Na minha cabeça, no mínimo eles deveriam ter a obrigação de se esforçar para se entender e chegar em meio-termos por obrigação, por que deles durante muito tempo dependeram duas pessoas. No entanto eu cresci entre pessoas que só conseguiam falar mal umas das outras, que só se criticavam e essas critícas passavam pelos filhos. Até hoje meus pais me usam e usam meu irmão para mandar recados entre si. Até hoje, quase ONZE ANOS depois de terem encerrado o relacionamento deles parece que a raiva não diminiu nem um pouco. O sofrimento permanece o mesmo.
Óbvio que não é por que esse foi o destino deles que o meu seria o mesmo mas como eu posso ter certeza de que esse não vai ser meu fim? Minha mãe depois disso ficou tão discrente em relacionamentos que nunca mais teve uma pessoa REALMENTE importante na vida dela. Ela nunca mais foi capaz de confiar ou de querer depender de ninguém. Ela sempre foi e isso eu acho que sempre vai ser, uma pessoa batalhadora, uma mulher forte, que passa por cima de todas as merdas que vierem no caminho mas eu não posso dizer que minha mãe é uma mulher feliz ou realizada. Parece que ela doou a vida dela à própria mãe, minha avó, que morreu da mesma doença degenativa que está matando minha tia, aos filhos quando ficou em casa ao invés de ir trabalhar, ao meu pai quando no "acordo" do casamento deles deixou de ir fazer faculdade para que ele fosse fazer a dele (eles não tinham dinheiro para os dois irem estudar) e ela, onde ela fica em tudo isso? Onde estão os sonhos e aspirações da minha mãe? O que ela vai levar dessa vida? Eu não sei... eu não sei o que tudo isso significa ou se deveria significar alguma coisa. Eu sei que do exemplo dos meus pais eu tirei um casal que fez escolhas em prol de uma família que acabou completamente destruída, de pessoas que doaram sua vida e seu amor um pelo outro para ele terminar em puro ódio, de pessoas que são infelizes, insatisfeitas e não realizadas. Eu não sei quais são meus sonhos por que eu nunca vi ninguém ao meu redor perseguir os próprios sonhos... eu me mantenho gorda e consequentemente repulsiva a mim mesma por que esse destino soa menos terrível do que o resto que eu tenho à minha volta. Eu sei que eu vou ter que superar tudo isso, eu sei que essa não é a única razão embora seja uma das grandes razões do meu peso mas passar por cima de um grande e significativo pedaço da sua vida como o relacionamento dos seus pais e a minha infância não é tão fácil assim... ao meu favor eu tenho a minha idade e minha consciência, que veio cedo, de que eu tinha problemas e de que precisava de assistência psicológica. Sinceramente tendo em vista como eu cuido de mim eu acho que minhas chances de sucesso são grandes. Eu só preciso superar esse meu gigantesco medo da infelicidade sem fim que eu vejo ao meu redor.
|
| |
|
|
|
|
Mulheres...
Conversando com uma amiga pelo telefone nesse final-de-semana eu tive a confirmação final de que nós, mulheres, definitivamente temos um lado feminino auto-destrutivo ultra desenvolvido. Homens quando sofrem, são maltratados ou mesmo estão com raiva de si mesmos possuem uma reação agressiva contra o ambiente enquanto mulheres nas mesmas circunstâncias possuem uma reação agressiva contra si mesmas. É impressionante como apesar da consciência mantemos a auto-agressão. Na verdade parece que duvidamos ou fomos levadas a duvidar da nossa capacidade de nos defendermos e por isso criamos mecanismos, não necessariamente funcionais, para nos mantermos "protegidas" daquilo que julgamos ser a ameaça. Infelizmente, frequentemente a ameaça é o companheiro, é o homem mais próximo... Por milhares de razões, diferentes entre si é claro, muito frequentemente mulheres permitem serem subjugadas, humilhadas, abusadas e menosprezadas. Damos poder para pessoas que não o merecem de fazer nos sentirmos o cocozinho da mosca, as pessoas menos interessantes, menos inteligentes, menos belas, menos interessantes sexualmente, menos TUDO. Permitimos que algumas criaturas que passam pelas nossas vidas seja consciente ou inconscientemente sejam nossos agressores. Não quebramos a cadeia de agressão, na verdade contribuimos para ela não só aceitando o que aceitamos como também fazendo com nós mesmas aquilo que fazemos e em matéria de auto-punição somos especialistas. Toda mulher entende e vê a situação de outra mulher e dói MUITO no coração ver o que a outra está fazendo consigo e não poder fazer nada além de sentar silenciosamente e estar por perto no momento que ela precisar. Todas nós sabemos o que fazemos, todas nós sabemos o que é certo e o que é errado, quando estão ou não nos usando mas nossa ausência de valorização faz com que nos sujeitamos a situações monstruosas pior, nem sempre quem nos mantém nessa situação é um monstro. Ele muito provavelmente só está preso na situação sem ver com claridade, sem saber o que fazer ou, sem ter também coragem de fazer o que é correto. De certa forma parece que os seres humanos estão destinados a termos relacionamentos problematicos e não funcionais com pessoas usando umas as outras dado o momento que elas se encontram em suas vidas. Isso significa que, tudo é uma questão de tempo até que você seja o torturador ou torturado de alguém. As mulheres são com maior frequência as torturadas dado uma mistura maluca de natureza com sociedade. Naturalmente sabemos nos doar e fomos ensinadas a nos doar ainda mais o que acaba resultando em uma forma ruim de vínculo. Um vínculo que não conseguimos deixar ruir, não podemos deixar passar, não podemos deixar que nos deixem por que não seremos nada sem aquele que nos deixou. Parece que passamos nossa identidade, validade ou sucesso para o outro ou para o relacionamento, parece que aquilo se torna quem somos... Óbvio que tudo isso que eu estou escrevendo são conjecturas sem validade alguma já que não são baseadas em estudo algum, só nos meus achismos, experiências e conversas com outras meninas mas é assustador como conseguimos nos enxergar nos comportamentos mais destrutivos alheios, como vemos nós mesmas naquela mesma situação, como todas nós temos um exemplo, como todas nós já nos deixamos usar... |
| |
|
|
|
