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quarta-feira, abril 30, 2003
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Meus amores
Meus amores são as coisinhas mais lindas e perfeitas da face da terra. Eu chego em casa e elas vem me receber na porta. A July em cima do monitor, a Peque em cima da mesa do micro e a Fabi no chão. Eu vou fazer xixi a Peque sobre em cima da pia e a Juju fica no chão se esfregando na parede para me fazer notar a presença dela.
Os meus amores são sem sombra de dúvida, sem questionamento algum, as coisinhas mais fofinhas e valiosas da minha vida. Entre os meus maiores medos está perder uma delas. Eu não conseguiria me imaginar vivendo sem elas. Sem a Pequezinha para vir se aninhar na minha barriga todos as noites, a JUju para ficar mordendo minha calça, meia e cadarço pela manhã, sem a Fabizinha para ficar fazendo charme no tapete da cozinha, em cima da cama, em cima do sofá, em qualquer lugar. Não importa onde eu esteja na minha casa sempre tem uma bonitinha pedindo carinho, pedindo atenção.
Juro, às vezes eu tenho a impressão de que eu poderia passar TODA a minha vida olhando para elas. Não que quando elas estão fazendo algo MUITO fofo não me dê vontade de abraçar elas MUITO, mas eu evito por que sei que elas vão sair daquela pose ou parar de brincar com o quê estão brincando e eu só quero olhar para elas... A Juju ontem mesmo estava dormindo tão lindinho na casinha delas que eu tive que me segurar muito para não ir lá fazer um carinho nela... a Peque agora deu para brincar com os meus elasticos de cabelo e eu acho uma gracinha ver ela brincando.
Eu adoro o formato das orelinhas delas, os bigodinhos, as barriguinhas gordinhas de gatinhas de apto e adoro muito, muito, muito e muito as almofadinhas das patinhas delas... dá vontade de beijar, apertar, amassar... elas são muito amassaveis. Mesmo quando elas não me deixam dormir, mesmo quando elas me mordem, mesmo quando elas tentam surrupiar a minha comida, mesmo quando elas me deixam brava porque aprontaram MUITO. Não sou capaz de deixar de adorá-las e amá-las. Simplesmente não dá, é impossível.
A Juju carregando a bolinha dela para lá e para cá com a boca e jogando ela do alto da esteira para ver ela quicar, a Fabi comendo com a patinha, a Peque tendo os ataques de MiauMiau dela... quando elas mordem meu calcanhar porque eu não dei atenção a elas, quando a Juju mia do aldo de fora da janela do quarto para ela poder entrar por lá, quando elas passam por cima de mim brincando como se eu fosse um mero detalhe da paisagem, quando eu vejo que elas estão com ciúmes umas das outras e fico fazendo malabarismos para fazer carinho nas duas ou três ao mesmo tempo... o tempo todo (menos no banho :) elas são TUDO... elas são as depositarias máximas do meu amor, do meu carinho, dos meus cuidados... são minhas bonitinhas, meus amores, meus nenéns, minhas gatinhas, minhas fofinhas elas são aquilo que eu não vivo sem. |
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Esse feriado promete... ser um GRANDE marasmo :) Tudo bem que o outro também não prometia pn e mesmo assim eu tive a feliz surpresa de sair muito mais do que eu esperava e receber pessoas na minha casa logo... Não posso ter certeza de que vai ser um saquinho...
Estou morrendo de sair para dançar sem ter certeza de onde eu gostaria de ir :)
Quero MUITO ir ao cinema sem ter que aguentar fila e muito mais importante, sem ter aguentar nego falando na minha orelha.
Queria ir num desses dias para algum lugar com sol e grama mas sem multidão e ler sentadinha no sol. Nada de biquini, bronzeador e sol de torrar qualquer coisa que fique embaixo dele por mais de 10 minutos. Estou falando daquele sol bem gostosinho das 7:00 às 10:00, de um dia frio...
Quero passar um dia inteiro em casa coçando o meu santo saquinho e vendo TV sem levantar para ABSOLUTAMENTE nada
Quero jogar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quero ir num restaurante de comida japonesa e comer MUITO sushi e muito sashimi :)
Quero também ir num dia desses num restaurante bem gostosinho de comida italiana
Queria ir andar domingo de manhã num parque bem legal e vazio. Na sequência ir tomar um big brunch no Qualyfruit
Queria ter dinheiro para fazer tudo isso que eu quero fazer!!!!
buá buá buá buá :)
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Música do dia: Dido - Here with me |
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terça-feira, abril 29, 2003
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Às vezes eu tenho esses momentos, nos quais eu acho que descubro coisas importantes e super significativas que até então eu não estava vendo.
Ontem pela manhã eu tive um desses momentos. Parece que caiu a ficha sobre a minha razão para permanecer no local onde eu estou.
Não sei como, nem muito bem por qual razão, derepente me ocorreu, que eu jamais havia me perguntado por que eu havia optado por me manter excluída do resto do mundo. Entenda, frequentemente eu me pergunto por que eu faço isso comigo mesma mas eu já estava num ponto onde não pareciam haver muito mais respostas escondidas. Eu me sentia num beco sem saída tentando entender a relação do peso comigo mesma. E uma coisa que eu me toquei ontem, derivada do que eu vinha escrevendo e das minhas sessões de terapia é que eu me sentia excluída, eu sentia como se o mundo me excluísse e ai eu percebi.
O mundo é desta forma. Eu sempre soube disso e, no entanto, mesmo que incosncientemente, eu optei por ganhar peso. Eu escolhi esse caminho. Evidemente que agora, depois de tanto tempo de terapia e tudo o mais, eu percebo que meu peso é fruto de uma série de desvios. Ele é meu bode expiatório máximo. Raiva, ansiedade, stress, confusão, medo, insegurança... Tudo desenboca nele mas boa parte desses sentimentos que eu desvio para ele eu já estava conseguindo compreender, alguns até administrar melhor, ou seja, apesar dos sentimentos serem uma GRANDE fonte de razão eles estão adequadamente encaminhados. Já não são mais a minha maior fonte de tensão.
O que estava mesmo me enlouquecendo é que eu não conseguia colocar meu dedo onde estava o problema, eu olhava, procurava, revirava e não achava pn que eu já não tivesse pelo menos dado uma bisbilhotada ou que eu não tivesse visto o vulto nas sombras. E eu sabia que eu não estava lidando com algo já localizado. Parecia algo que eu ainda não tinha notado mesmo.
Nesse momento que eu me fiz a pergunta: por que eu opto, agora que o lixo já havia saído da frente, por me manter assim? por que eu continuo optando por me manter excluída?
Dessas perguntas veio a minha resposta. Porque eu tenho uma visão extremamente negativa do mundo. E se você acha que tudo ao seu redor é profundamente ruim e errado, por que você iria continuar fazendo parte disso? Eu estava sistematicamente minando todas as minhas chances de me sentir integrada de novo (parei de tomar o anti-depressivo), continuava engordando e não conseguia me esforçar para emagrecer. Eu sofro/sofria com essas situações mas elas não eram mais exasperadoras do que ainda é todos os meus questionamentos sobre o quê estamos fazendo por aqui. Qual o ponto de manter a vida pela vida se ela não é boa, satisfatória. O que me diferencia de um macaco se eu vou simplesmente seguir em frente só por seguir, só para procriar? Não estou falando de motivo maior. Só estou dizendo que eu não compreendo o valor da vida, pela simples vida. Se alguém leva uma existência miserável, terrível, sofrida, que miseramente faz com que ela permaneça respirando, qual a motivação para ela continuar respirando? Isso para mim não faz sentido. As coisas tem que ser melhores. A vida tem que ser digna, razoável, decente. Não prego de forma ALGUMA exterminar pessoas em situações miseráveis mas o fato de elas existirem e de existirem milhares de outras coisas profundamente erradas acontecendo por aí enquanto eu estou sentada aqui escrevendo faz com que eu não veja ponto em dar continuidade àquilo que chamamos de vida. Às vezes parece que a gente SÓ faz merda. Que nós somos uma racinha vagabunda que ainda vai matar tudo ao seu redor inclusive uns aos outros e sendo assim, por que continuar aqui para presenciar. Por que fazer parte?
Foi nesse ponto que eu notei que uma coisa que sempre me faltou e ainda me falta é fé e esperança. Eu não possuo nenhum dos dois. Acredito em mim mesma por uma questão de necessidade prática mas se não fosse esse o caso eu não acho que eu acreditaria. E ontem eu percebi que eu vou precisar dessas duas coisas para poder aguir em frente por que caso contrário eu vou afundar. Eu PRECISO encontrar algo nesse mundo que me faça acreditar que valha a pena seguir em frente, que as pessoas valem a pena. Que nem tudo é uma merda, que nem todos são uns bastardos filhos da puta que só pensam no próprio umbigo. Eu preciso conseguir acreditar que eu vou poder fazer algo concreto que faça as coisas serem melhores porque a forma como elas são hoje é terrível demais para mim. Não serve para seguir em frente. Não é bom o suficiente para me convencer que vale a pena sair da cama de manhã cedo.
Tendo tudo isso em mente, o quê inclusive esclareceu meu constante pensar em questões metafísicas também conhecido como meu constante viajar na maionese, e não sendo capaz, mesmo que eu desejasse, de acreditar em qualquer entidade superior que gere essa bagaça eu decidi procurar minha esperança no trabalho voluntário. Cada um tem seu caminho e realmente talvez o meu seja esse. Preciso encontrar outras pessoas que eu veja e saiba que não estão só de passagem por aqui por razão alguma. Que não só macaquinhos com cérebros que irão reproduzir e morrer deixando atrás de si as coisas exatamente como elas eram antes. Preciso encontrar fé, não perfeição, em outras pessoas.
Conversando com o Rique sobre tudo isso ele mencionou instituições que trabalhem com animais. Embora isso realmente tenha a minha cara, dado o que eu estou procurando nessa minha "jornada", eu acredito que o quê eu preciso é mesmo trabalhar com gente. Descobrir pessoas que façam eu gostar de outras pessoas... ter a chance de tentar passar para frente esse meu desejo inexplicável que pulsa dentro de mim de fazer as coisas melhores pelo simples fato delas poderem serem melhores. Não sou utópica. Não acredito que TUDO vai ser diferente. Nãoa credito que eu vá encontrar anjinhos por aí. Mas se eu conseguir sair do 0 de esperança e 0 de fé e ir para o 1 de esperança e 1 de fé, eu acho que já vai ser alguma coisa.
Instituições precisando de alguém por aí? :)
p.s.: eu sei que em grande parte minhas razões para ir atrás disso são consideravelmente egoísta mas definitivamente por trás dessa razão primária egoísta existe sim um desejo enorme de dar o meu melhor e poder fazer alguém ou algo melhor.
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segunda-feira, abril 28, 2003
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What kind of thinker are you?
Intrapersonal thinkers:
Spend a lot of time thinking about and trying to understand themselves
Reflect on their thoughts and moods, and work to improve them
You understand how your behaviour affects your relationships with others
Other Intrapersonal thinkers include
Sigmund Freud, Gandhi, Grahame Greene
Careers which suit Intrapersonal Thinkers include
Psychologist, Teacher, Pilot, Child care worker, Explorer, Drama therapist
http://www.bbc.co.uk/science/leonardo/thinker_quiz/ |
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