oooooooops! |
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sexta-feira, abril 11, 2003
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Decidi.
Vou para casa tomar um banho de 3 horas e morgar gostosamente em frente à TV. Só pretendo me mover se o prédio estiver desabando. |
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Parece que eu levei uma surra. Minhas costas nunca doeram tanto. Estou COMPLETAMENTE travada... essa coisa de gerenciar ânimos desgasta mais do que você pode imaginar. Você sabe que as pessoas não te odeiam nem nada, mas você também sabe que não pode falar determinadas coisas... te fazem perguntas difíceis. Perguntas que às vezes você não sabe a resposta ou, não gosta da resposta que tem para dar...
Hoje à noite eu teoricamente deveria ir ser assada, "ultra-sonada" e drenada. Não sei o que fazer... não sei se vou para casa e desencano, se vou para a Onodera com a esperança de que tudo isso me faça relaxar... em resumo, não sei se caso ou compro uma bicicleta...
Na verdade, o que eu tenho certeza ABSOLUTA é de que eu PRECISO de uma massagem... uma compressa geladinha na testa... se eu tivesse uma banheira hoje seria a noite que com certeza eu a utilizaria.
Suspiro
Faltam menos de 24 hs para a FPT e essa foi uma com um pré-FPT dos mais complicados... não vou discutir as razões aqui por que vou acabar obtendo respostas e meu desejo de discutir e/ou explicar qualquer coisa para qualquer pessoa é inexistente. Eu só acho bom passar por essas coisas para quando, da próxima vez, que eu decidir criticar alguém eu lembrar de pensar duas, três, n vezes...
p.s.: eu li no blog do Rique que por causa da FPT ele não estava postando, e na hora que eu li achei exagero mas só depois percebi que eu mesma não estava lá com muita vontade ou tempo... |
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quinta-feira, abril 10, 2003
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Eu costumo ser uma entusiasta. A última a cair fora. Sempre quero me esforçar ao máximo, fazer o melhor, me empenhar mesmo mas, tem horas que a vontade é mandar todo mundo tomar no cú. Quando você percebe que você esta se stressando voluntariamente por causa dos outros e tudo que recbe é criticas você tem que procurar bastante dentro de você para encontrar os motivos iniciais que te levaram a fazer o que você está fazendo. Sei que hoje eu estou cansada, de saco cheio e, com vontade de chorar. Mas, sei que vai passar... provavelmente com mais uns 2 ou 3 dias meu ânimo voltou à toda. |
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quarta-feira, abril 09, 2003
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Cretinices Humanas - I
Pessoas de uma forma geral, eu inclusa, sofrem de "Assumição Crônica". Doença ainda não devidamente estudada pela ciência, ela consiste em todos nós assumirmos o que os outros pensam ou, como os outros vão reagir dada determinada notícia antes de nos darmos ao trabalho de perguntar. Evidentemente, como seres traumatizados que somos, nos baseamos em eventos passados para tentar ter uma idéia do que fazer no presente. O interessante é que frequentemente desenvolvemos toda a situação e analisamos todas as variáveis sem, de fato, questionar a única pessoa ou, grupo de pessoas que poderiam nos dar a resposta correta. Assumimos que x assumirá o valor a e, y o valor b e, baseados nesses não confirmados valores, fazemos h. O mais deprimente de tudo isso é que, frequentemente, perguntar não iria custar nada nem, acarretar problema algum. Sim, à vezes perguntar ofende mas, sabemos claramente quando isso é uma possibilidade real ou não. Agora, o que me é incompreensível é a razão pela qual nós, frequentemente, optamos por assumir ao invés de perguntar. Vocês concordam comigo não? Se você pode, sem medo, perguntar, por que você não pergunta? Lembrem-se de quantas vezes vocês assumiram algo que poderiam ter perguntado e, como em alguns casos isso gerou confusão e discussões cretinas. Quanto tempo a gente perde escrevendo e falando asneiras quando a gente simplesmente poderia ter perguntado em primeiro lugar e nada, absolutamente nada da confusão e bagunça que se sucedeu teria acontecido... de dar raiva não? Bom, eu pelo menos tenho raiva de fazer coisas cretinas e depois perceber como tudo poderia ter sido mais simples se eu tivesse tido a revolucionária idéia de conversar com as partes envolvidas... |
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Depois que eu comecei a fazer terapia minha paciência para determinados tipos de atitude diminuiu. Aqueles que por alguma razão lêem esta merda sabem que eu tenho PLENA consciência de que tenho problemas e defeitos mas, eu pelo menos tento concertá-los. Não me resigno a eles. Sei que tenho momentos "desisto" mas, também tenho momentos "Desisto o caralho! Quero ver quem vai ousar tentar ficar no meu caminho". Ou seja, não espero que as pessoas estejam sempre prontas e no humor de fazer a coisa mais adulta, de ser uma pessoa melhor mas, quando te oferecem a oportunidade de graça, por que não aproveitar?
Uma coisa que me irrita MUITO é gente que fala mal pelas costas e faz questão de te tratar super bem quando você está presente. Caramba, qual o problema dessas pessoas? Eu sinceramente acho que chega uma hora que a gente passa da idade de "ficar de mal". Chega uma hora que cansa brincar de tentar descobrir o que se passa na mente perturbada alheia. Já me basta a minha. Por isso não tenho e, não faço questão de ter paciência com essas crianças grandes com seríssimos problemas de relacionamento. Se incomoda, é só falar. Mesmo que seja para dizer: "Não gosto da sua cia. Não quero mais ver você na minha frente." A única coisa que sobra para imaginar quando uma pessoa, mesmo depois de questionada, continua a ter um problema com você mas, insiste em não falar nada é que ele não tem razão de ser. Se você pergunta: "O que foi?" e te respondem: "Nada" e, passado um tempo lá está o filho da puta reclamando a minha única vontade é mandar tomar no cú e mandar arranjar uma vida por que, só isso justifica a pessoa preferir continuar tendo do que reclamar do que arrumar a questão. Ela gosta de não gostar de você. Ela quer o problema sabe-se lá Deus por qual razão pois, se não fosse nada ou, ela estivesse a fim de se livrar de tamanho peso (venhamos e convenhamos, ela não larga o osso) ela aproveitaria as chances criadas!
No momento um suposto amigo meu esta nessas... marquei de me encontrar com ele hoje à noite para resolver a parada mas, para isso teria que deixar de fazer algo importante para mim. Como fui eu que insisti e, as resposta que eu ando ouvindo dele são as mais infantis e ridículas possíveis, decidi que não vou deixar de fazer porra nenhuma por causa de uma anta que nem preocupada está em colocar as coisas em pratos limpos.
Ele deve estar "dê o nome que você quiser" comigo por algum tempo agora e, só sob tortura contou que existi algum problema. Quando eu perguntei por que ele não foi sincero a fantástica resposta que eu recebi foi que, ao me tratar sistematicamente mal ele estava sendo sincero. Só não estava falando nada. Posso? Fala sério... Me poupa né... Isso é coisa de primário. Sabe o que é pior, eu ainda me preocupo com a tal criatura mencionada. Me preocupo tanto que me dei ao trabalho de ligar e, quando pergunto (não sei por que eu insisto): "Você não acha que a gente passou da idade de um ficar bravo de um lado e o outro do outro?" A resposta que eu obtenho é: "Não sei..."
Como não sei??!?!?! O que existe para não saber? Erro meu por acreditar que depois de determinada idade as pessoas supostamente amadureceriam. Mas, como eu disse, cansei. Essa é uma pessoa que teve mais da minha paciência do que merecia. Não só por esse episódio mas, por esse episódio também. Se ele evidentemente está pouco se fudendo em acertar os ponteiros comigo, se prefere continuar cultivando carinhosamente qualquer merda que ele tenha enfiado na cabeça então, quem sou eu para estragar a obsessão e neurose alheias? Que continue de bico. Evidentemente pelo tamanho desse post eu AINDA me importo mas, eu sou besta mesmo... eu gosto das pessoas... fazer o quê? Com um pouquinho mais de tempo eu desencano de vez. |
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terça-feira, abril 08, 2003
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Eu gostaria de acreditar em constantes não matemáticas... Sou uma freak control assumida. A ilusão de controle e de ter certeza do que eu fazia era o que me mantinha aparentemente estável. Minhas ilusões de controle, de previsibilidade, de certeza sobre o que é certo e o que é errado se foram. Não aquelas certezas de coração que, embora sejam defendidas com palavras e argumentos bem estruturados tem seu lugar na nossa vida por que a verdade à respeito delas se encontra em nosso âmago. Essas permanecem. Mas aquela falsa certeza que acho que todos nós precisamos, aquela certeza de que, tomar o caminho A é melhor que o B, aquela certeza de que, numa situação cheia de poréns você fez a única coisa possível. Pois bem, essa certeza é a que no momento eu estou sem. Olho para todos os lados e parece não haver nenhuma possibilidade correta. Nada é melhor do que nada. Nada vai me garantir um futuro melhor do que o outro nada. Como você toma decisões sem acreditar que está fazendo o melhor ou, pelo menos, o menos pior? Eu não sei fazer isso... sempre achei que soubesse as respostas e, agora percebo que eu achava que sabia como, todos nós gostamos de achar que sabemos... A "verdade" não esta me fazendo muito bem... estou mais maluca agora do que quando acreditava nas mentiras... eu acho que o meu problema é que eu preciso de verdades absolutas, de certezas, talvez mais do que as demais pessoas precisem... preciso acreditar que estou fazendo o que é certo, o que é justo, o que é correto e honesto e, derepente perceber que tudo isso são meras questões conceituais, que tudo vai depender de quem e quando a situação estiver sendo observada esta me tirando o chão por que, isso significa, que eu sempre estive certa e, ao mesmo tempo, eu sempre estive errada. É óbvio que para mim, eu, na maior parte das vezes fiz o melhor mas, quem não acha que fez o melhor? Essa coisa da realidade é aquilo que a gente deseja que ela seja esta me enlouquecendo... Realidade e verdade são questões subjetivas, elas não existem... é engraçado como eu sempre tive consciência disso mas, aparentemente só agora eu sinto isso na minha vida... como se só agora estivesse me afetando... por isso que eu acredito que antes eu achava que existia realidade e verdade...
O mais irritante é que quando eu escrevo essas merdas eu penso: quem sofre ou fica analisando essas merdas na vida real? Quem perde tempo, ou melhor, quem se deixa afetar por tamanha quantidade de questões metafísicas?
Claro, muita gente já deve ter pensado nisso mas, quem tem a vida perturbada por isso como eu?!?!?!
Preciso entrar em contato com essas pessoas... meus iguais! :) Irmãozinhos de doideira! :)
Consciência para mim cada vez mais soa como loucura... acho que pela primeira vez na minha vida eu REALMENTE compreendi o conceito do que é ser um Malkavian... meio tarde considerando que faz MUITO tempo que eu não sento numa mesa para jogar Vampire mas, antes tarde do que nunca não?
Essa semana esta sendo foda... sentimentos à flor da pele, estou irritada, chorona, impaciente... 10% de mim diz: "Vai dar tudo certo, não se preocupe" e, os meus outros 90% que estão alucinando realmente estão acreditando nisso. Estão acreditando sem nenhuma razão lógica. Pela primeira vez na minha vida eu estou tendo fé em alguma coisa que pode me levar para o buraco. Mesmo em mim... eu só acreditava em mim por que eu conseguia me provar logicamente ser a coisa mais acertada a se fazer mas, nesse momento eu acredito naqueles 10% que dizem "tudo vai acabar bem" por que eu PRECISO acreditar que as coisas vão dar certo. Por que a lógica me abandonou... hahahahaha... depois de 22 anos a lógica me abandonou... estou órfã da minha certeza máxima e, pela primeira vez eu acredito por pura e simples fé em algo. Loucura começar por mim... mais loucura ainda ter certeza de que eu jamais acreditaria em qualquer outra coisa. Em muito tempo é a primeira vez que eu confio e, eu acho, que nesse momento, estar por perto deve ser insuportável... é um choque... eu nem sei direito descrever se é ou não fé... a confusão na qual eu estou é tão grande que as únicas respostas certas que eu sou capaz de dar são aquelas socialmente aceitas e vindas de meios exteriores tipo: que horas são, que dia é hoje, que mês estamos, quem é o nosso presidente. Saindo disso fudeu, literalmente fudeu...
Eu sei que eu não conclui o que estava escrevendo acima mas, como eu me perdi em mim mesma mas uma vez, só queria escrever o que eu de fato pensei em escrever quando comecei esse post: Obrigada Rique. Obrigada por se preocupar e, por me certificar de que você está lá... às vezes eu mesma acho difícil acreditar que alguém aguentaria estar... Não quero despejar todo esse entulho em cima de alguém e, no entanto, mesmo sendo pesado e, mesmo você tendo os seus lances você me escuta e, eu sei, tenta me ajudar. Da sua forma, com as suas sugestões... Mas, o que mais importa mesmo, é que você escuta... é que você se importa e, saber que existe quem se importa é, às vezes, tudo que eu preciso ser lembrada. |
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Sabe aquela semana que você gostaria de pular?
Eu estou numa dessas... |
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David Blaine
Eu nunca fui muito ligada com essas coisas de mágica. Nunca achei graça por que eu sabia que eram truques, eu sabia que qualquer pessoa que tivesse "as manhas" poderia fazer aquilo mas, esse cara simplesmente me deixou e me deixa boquiaberta.
Nesse final de semana eu assiti na HBO um especial dele chamado Vertigo. Dessa vez o cara montou um pilar no meio de Nova York com a altura de um prédio de 10 andares e o objetivo dele era ficar em pé, durante 35 horas lá no topo. Entendam, essa não é a coisa mais absurda que ele já fez. Ele já se enterrou vivo, só com àgua, durante 7 dias. Passou sei lá quantas horas dentro de um cubo de gelo e, aparentemente, ele iria tentar se fechar dentro de uma caixa de vidro e ser cimentado mas essa idéia não deu tão certo...
Todas as vezes ele passa sem comer, sem ir ao banheiro (à não ser pela sonda que ele coloca - é esse o nome?), em alguns casos, como o do pilar, sem dormir e, em todos os casos citados, sem poder se mexer muito ou completamente.
Isso que nós estamos simplesmente mencionando as "loucuras" que ele faz em grande escala e que acabam chamando a atenção. Qualquer especial "normal" de mágica dele fica além da compreensão. O cara faz mágica com as pessoas na rua, melhor, ele SÓ faz mágica com as pessoas na rua. Eu já vi ele ressucitar uma pomba, fazer um cara ganhar na loteria, estourar um copo, entre outras coisinhas.
Ele é O mágico. Na minha humilde opinião coloca Houdini e o David Cooperfield (eu acho que é assim que se escreve o nome dele) no chinelo. Eu não sei como o David Blaine faz, mas que parece real isso parece.
Nada nesse mundo me faz duvidar com tanta incredulidade :) que exista algo de fato por aí que eu não esteja ciente e que esse cara consiga acessar... se você acha que eu estou exagerando, assista a qualquer especial dele. |
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segunda-feira, abril 07, 2003
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Eu não acho que eu entendo a razão pela qual eu decidi manter esse blog...
Comecei achando que ninguém iria ler essa merda já que, eu não realmente acreditava que tinha o que contar e esse espaço acabou virando um milkshake de sentimentos, opiniões e trivialidades.
Hoje especialmente eu estou achando meio difícil de entender a razão pela qual as pessoas voltam aqui. Até mesmo meus amigos... Quem quer ler sobre uma pessoa que está sofrendo e cheia de problemas não paupáveis? Eu não acho que eu acrescente nada na vida das pessoas mas, um blog deveria acrescentar? Eu não sei até onde me ajuda a colocar para fora o que eu sinto imediatamente, no momento que eu sinto ... Para uma pessoa que durante toda a vida mencionou coisas como as que eu escrevo aqui para um número limitadíssimo de pessoas, do nada, abrir meus caros e dolorosos probleminhas com o mundo soa maluco.
Talvez, no fundo, seja um ato de rebeldia. Talvez eu esteja me dando o direito de ser frágil e patética perante os olhos do mundo pela primeira vez. Talvez eu queira que as pessoas saibam como é se sentir assim, por que talvez, fazer isso faça com que eu me sinta menos sozinha. Talvez, eu queira fazer isso para mostrar para outras pessoas que se sentem como eu que, embora eu tenha vergonha de me sentir assim, não existe vergonha em se sentir assim (a rainha das contradições).
É muito solitário... é muito ruim sentir que você não se encaixa no mundo como você supostamente deveria... muitas vezes eu me sinto um erro de protótipo de projeto defeituoso que foi fabricado. Ou seja, perceberam que iria dar errado mas decidiram fabricar mesmo assim. Só que eu não queria ser projeto mal feito. Eu nem precisava ser um novo, maravilhoso e revolucionário projeto. Se eu fosse mais um projeto funcional, com os mesmos defeitos de toda a linha eu já estaria feliz.
Eu nem sei o que eu estou escrevendo... eu só estou muito decepcionada pelos últimos eventos e sai escrevendo merda... so sorry... |
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Eu estou profundamente enjoada... muita vontade de tentar provocar vômito. Entretanto eu sei que não posso ficar fazendo isso por que corro o risco de sair de um problema e cair em outro pior.
A comida amortece todos os sentimentos. Eu como, me sinto melhor e, derepente percebo o tamanho da merda que eu fiz. É como se eu só caisse em mim depois que eu tivesse comido e, consequentemente o problema estivesse digerido. É de fato impressionante até mesmo para mim a forma como, de um segundo para o outro, meus sentimentos e idéias podem mudar drasticamente. Num instante estou tomada por um desespero, por uma necessidade de apaziguamento, de luz no fim do túnel e, no instante seguinte eu percebo que o método que eu usei para alcançar isso foi o menos efetivo possível pois ele me mantém presa numa condição de sofrimento muito maior. Acredito eu, que o mais desesperador da situação toda é a consciência. Saber de tudo isso é mais aflitivo do que se eu não soubesse. Tendo consciência eu me sinto automaticamente obrigada a tomar uma atitude racional e razoável à respeito do problema e, quando percebo que eu não consegui o sentimento de fracasso que me invade é enorme. Eu realmente gostaria de vomitar nesse momento. Eu gostaria muito, mas ao pensar nisso eu só sinto que estou, mais uma vez, saindo de um lugar estúpido para outro. Eu queria ver saídas claras que eu pudesse perseguir... eu queria ser capaz de fazer o que eu sei e quero fazer, mas é tão insuportavelmente difícil... É um ato que muda tudo. Eu desejo nesse momento não ter saído da minha cama, eu desejo ser uma pessoa diferente e melhor do que a pessoa que eu sou já que, pelo menos para mim, eu evidentemente sou uma imbecil não digna de sequer reclamar ou lamentar a própria questão já que, fazer isso soa mais fraqueza e falta de vergonha na cara ainda... Eu queira saber fazer as coisas diferentes... eu não queria emagrecer por passe de mágica mas eu queria poder confiar em mim, e ter orgulho e ver mérito real no esforço que eu despendo com a questão. Eu queria ser outra pessoa... eu queria ser uma pessoa melhor... mais forte... eu queria ser uma pessoa que eu pudesse me orgulhar, que eu pudesse seguir como exemplo... eu estou tão cansada...
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