oooooooops!

sexta-feira, março 28, 2003

Os meninos por aqui estão convencidos de que eu estou namorando ou tentando conquistar alguém. Maior disparate impossível. Minha vida amorosa anda sem nenhuma possibilidade e, ultimamente eu não necessariamente acho isso ruim mas, que é divertido vê-los tentando me convencer a dizer o nome do pretendente isso é.

Tudo isso por que eu ando mais vaidosa ultimamente... entendam, o mais vaidosa está representado, para eles, por um novo brilho labial que eu comprei e ando usando todos os dias como parte do meu plano de melhora da minha auto-estima. De uma forma geral e meio insconsciente, nas últimas 2 ou 3 semanas eu ando mais vaidosa MESMO. Por um milagre, depois de procurar exaustivamente, "encontrei" a linha de hidratantes da Ox (que não deixam o corpo melecado) e agora todos os dias faço meu pequeno ritual de hidratação noturno com direito a creminhos especiais e não engordurados para cada parte do corpo. Todas as tranqueiras que eu vinha comprando até então e deixando fazer volume no armário começaram a ser utilizadas assim, meio que do nada mesmo e, isso é muito legal.

Na verdade, o melhor de tudo é que esse movimento foi completamente espontâneo. Nenhum elemento externo fez com que esse processo se iniciasse. Sempre fui uma mulher vaidosa mas, às vezes, ficava tão deprê por causa da merda do peso e outros poréns que me colocava completamente de lado. Me cuidar como ando me cuidando nas últimas semanas está me fazendo um super bem. Não espero que essa onda passe. E, se isso faz com que o pessoal do trabalhe acredite que eu estou namorando ou, de olho em alguém, que seja.

.: expelido por mim às 3:31 da tarde

Consegui!!!!!!!!!!! :)

Aluguei Lilo&Stitch assim que ele bateu na video locadora. Estou louca para ver de novo! Dessa vez abraçada com o meu Stitch de pelúcia e, se eu fosse um pouquinho mais maluca, com a Lilo que dança! Sim, eu compro brinquedo tá! :P

Adoro bonecos de pelúcia de desenhos animados. Adoro mesmo... minha casa parece um quarto de criança grande! :) No meu aniversário de 22 anos meu super amiguinho Mimi me deu um Bisonho gigante de pelúcia. Eu queria MUITO aquele bichinho, MUITO mesmo... fiquei TÃO feliz... é muito legal ter esses amigos dementes que te dão esses presentes dementes! :)

.: expelido por mim às 2:53 da tarde

Sexta!!!!!!!!!! Iupi!!!!!!!!!

Essa semana foi cheia de eventos estranhos... na verdade, não acredito que eles diminuam no fim de semana... No domingo tenho a "formação" do meu irmão na escola de modelos... Sim, vocês leram corretamente... meu irmão está querendo virar modelo.

Pagou uma agência, fez um book, fez cursos de passarela e tudo o mais e, nesse fim de semana é a formação na qual, imagino eu, todos os formandos irão desfilar para pais, irmãos(ãs) e demais familiares... Mereço né... sim, eu mereço... só posso merecer...

De qualquer forma essa atividade pelo menos vai tomar um pequeno pedaço do meu findi. É às 11:30 da manhã do domingo perto da estação vergueiro do metrô. Detalhe que eu tinha esquecido de contar: cada um dos "convidados" deverá pagar R$ 7,00 pelo convite...

Juro, quando eu for fazer essas merdas não vou obrigar ninguém a ir... acreditem, não pretendo virar modelo mas, vou voltar para a dança do ventre, abandonar a Clau e, começar a fazer Flamenco também... Descobri que a única coisa que faz com que eu me mexa com prazer é dança, por isso vou investir na àrea. E, dança tem desses eventos de qualidade duvidosa que parecem desenhados especialmente para torturar familiares e amigos... MAS, eu prometo não torturar ninguém que não queira ser torturado, ok? ;)

.: expelido por mim às 12:13 da tarde

quinta-feira, março 27, 2003

Frase do dia: Eu gostava mais de você quando não te conhecia.

.: expelido por mim às 4:27 da tarde

Absurdo da semana

Conversando com minha mãe no telefone...

...
Mãe: Não, é que a Guerra me deixa agoniada
Eu: Agoniada com o quê?!?!?!?!

pausa

Mãe (chorando): ai, por causa do Robson e do Rafael (irmão "de criação" e irmão)
Eu: Não acredito... Você está com medo do quê? Que duas pessoas que não prestaram o serviço militar sejam convocadas?
Mãe (ainda chorando): ai, não sei...
Eu (completamente perplexa): Que eles sejam enviados para o Iraque? Que o Brasil se envolva em um conflito Internacional na pqp? Pelo amor de Deus né!
Mãe (ainda chorando): Não sei, não sei... buá, buá, Deus te ouça... buá, buá
Eu (mais indignada impossível): Mãe, esse é o MAIOR absurdo que eu ouvi essa semana. Ai mãe, não acredito... não acredito que você está chorando por causa de uma merda dessas. Eles nem prestaram serviço militar!!!!!!!!!!
Mãe (chorando): Eu espero que essa Guerra termine logo...
Eu (sem paciência para tamanho absurdo): tchau mãe... tchau por que é absurdo demais.

Posso?

.: expelido por mim às 2:17 da tarde

Eu estou sem palavras...

Momento muito especial por que RARAMENTE eu fico sem palavras... vocês não vão acreditar o que aconteceu... eu recebi flores! Deve fazer uns 10 mins agora...

Sim, eu escrevi o post mas, não imaginava, de verdade, que alguém REALMENTE me mandaria flores... na minha cabeça o blog e a vida real são coisas distintas... às vezes eu enxergo esse espaço na web como um lugar completamente separado de todo o resto... apesar de saber que muitas pessoas lêem, apesar de saber que é público, é como se ele fosse meu espaço reservado para falar coisas que eu jamais falaria para a grande maioria das pessoas em voz alta.

Os pensamentos me ocorrem e eu dou vazão para eles aqui. Coloco as coisas que me tocam mais fundo até as mais rotineiras que, por alguma razão inexplicável tomaram um tempo do meu pensamento. As flores fizeram isso... eu pensei: "Nossa, quanto tempo..." e não pensei de uma forma simplesmente casual... o fato de não ganhar flores por um longo tempo significava algo... eu só não sabia o quê, por isso veio parar aqui...

Sinto vontade de explicar tudo isso por que, foi de fato, um choque. Entendam, eu amei mas, os mundos se cruzaram sabe? É como se tivessem me descoberto dentro do meu esconderijo já que, apesar de ter uma idéia de quem me mandou eu não tenho certeza de quem me mandou pois não se identificaram...

De qualquer forma, em resumo, muitíssimo obrigada por tamanha gentileza.

Se a intenção era fazer uma garota feliz, acredite, passado o espanto inicial um sorriso enorme tomou e toma conta do meu rosto nesse momento.

Muito obrigada mesmo... não tenho palavras e formas de demonstrar o quanto apreciei o gesto :)

.: expelido por mim às 12:06 da tarde

Amores virtuais

Eu não sirvo para isso. Sou ansiosa e pegajosa demais para me contentar em abraçar a tela do computador... Sou uma pessoa de pele, cheiros, sons, toques... Preciso do contato. Não me atraio por nada virtual. Não me apaixono, não amo e, sinceramente não consigo me imaginar fazendo isso por que a ausência de contato me devastaria.

Na verdade, o que eu menos compreendo, é como as pessoas se apaixonam por pessoas que nunca viram... eu não conseguiria fazer isso... Eu com certeza conseguiria me apaixonar por um conceito mas, nada, absolutamente NADA substitui aquela fagulha. Antes dela você só está na presença de alguém atraente mas, depois dela...

Essa fagulha é composta por uma invasão de desejos... desejo de tocar, de ser tocada, desejo de ouvir... Eu presto atenção na respiração, na entonação de voz, na postura, nos olhos, nas mãos, nos braços, nos gestos... a forma como a pessoa se expressa... são essas coisas que me devoram. Sem elas... eu não tenho nada. Eu tenho que querer morrer naquele momento. Eu tenho que olhar para ele e saber, do fundo do meu coração, que ele é a única pessoa que eu desejaria ter ao meu lado. Eu quero mostrar a todos os estranhos que eu nunca mais vou ver na minha vida que aquele é o MEU homem! Aquela felicidade que não cabe em si... aquele ar: "Vejam com quem EU estou!" Sem isso... é só mais um caso... é só mais alguma coisa passageira...

Como a paixão para mim, é composta por esses detalhes, por essa overdose de sensações e sentimentos, que eu julgo extremamente difícil compreender como algumas pessoas superam a barreira da distância.

É... aparentemente me apaixonar só se for através da forma tradicional... :)

.: expelido por mim às 10:22 da manhã

Música do dia: Vonda Shepard - It's in his kiss

.: expelido por mim às 9:38 da manhã

Iupiiiiiiiiiii

Uma amiguinha minha que decidiu não se identificar mas que eu acho que eu sei quem é, me mandou flores virtuais! :)

Um amor né?

Muito obrigada viu! Elas valeram sim! :)

.: expelido por mim às 8:45 da manhã

quarta-feira, março 26, 2003

INVEJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Duas pessoas ganharam flores entre ontem e hoje aqui no escritório e eu estou com inveja... :(

A Eli e o Ricardo ganharam por que é o aniversário deles mas, quer saber, EU não quero saber! Quero ganhar flores!!!!!!!!! Buá, buá, buá, buá... ganhei algumas vezes flores na minha vida... na maior parte das vezes como desculpas por algo que me tinham feito... ao invés de me mandar flores para mostrar o quanto gostavam de mim eu recebia para mostrar o quanto eles estavam arrependidos...Deprê né...

Uma vez, um ex, num ato meio desesperado me enviou um vaso ENORME, com umas rosas ENORMES, daqueles que você sabe que custaram caro... foi muito chato... É horrível receber essas coisas quando tudo já está terminado... por que elas não fazem mais sentido... você não vai voltar para uma pessoa por que ela te mandou flores e, naquele ponto nós já tinhamos conversado e conversado de novo sobre a razão pela qual eu não voltaria a ficar com ele (detalhe: ele tinha terminado comigo em primeiro lugar)... foi complicado...

De qualquer forma eu continuo triste por que faz tempo que eu não recebo flores e eu quero!!!!!!!!!!!!!!!!

Voluntários? ;)

.: expelido por mim às 2:18 da tarde

Eu e os livros

Tenho algumas manias em relação a livros... em primeiro lugar ou eu leio o livro de uma vez só (não importa quão grande ele é) ou, eu não saio das 3 primeiras páginas. Não adianta e, eu não consigo explicar. Eu preciso estar no humor certo para o livro e, esse humor não é nada específico, só preciso estar num momento em que o livro me cative. Já tive livros que comecei a ler 10 vezes e larguei e, derepente, li em uma semana... sim, assim, do nada. Na verdade, quanto mais eu gostar mais rápido eu devoro. Sussegadamente já li um livro grosso em um dia simplesmente por que estava apaixonada por ele. Entretanto, às vezes posso me encantar com o livro mas não estar apaixonada. Nesses casos pode ocorrer o que aconteceu com Frankenstein. Li um pedaço, larguei por um tempo e, do nada, quando peguei para ver se engatava a leitura terminei em uma semana. Outra coisa, ou leio 10 coisas ao mesmo tempo ou não leio nada. Isso, pelo menos, em matéria de livros já que, leio 10 revistas em média por mês...

Vejam vocês, comecei lendo no final do mês passado um livro chamado "O demônio do meio-dia - uma anatômia da depressão" cheguei na página 200 ou 300 e larguei... comecei a ler "O apanhador no campo de centeio", conclui esse e fui para "O Desfiladeiro do medo" e, junto com ele comecei a ler também "Delírios de consumo de Becky Bloom" antes disso eu já tinha começado "O médico e o monstro" e estava no meio de "A indústria do Holocausto" além, é claro, de também estar lendo contos de um livro monstro que eu comprei que é uma coletânea de contos de horror mas, esse praticamente não conta por que apesar de ter lido vários não existe a obrigação de ir do começo ao fim do livro.

Confusos? Por incrível que possa parecer eu não fico. Vou lendo até onde vai o meu interesse. Se ele diminui simplesmente mudo de livro. Sim, eu termino os livros que eu começo! Já que, da mesma forma que meu interesse some ele reaparece do nada, assim, sem explicação... Mas, esse é o meu modo de ler livros... não acredito que seja único mas definitivamente possui suas peculiaridades...

.: expelido por mim às 1:50 da tarde

.: expelido por mim às 8:15 da manhã

terça-feira, março 25, 2003

Livros

Terminei ontém de ler "Catcher in the Rye" e, fiquei na dúvida se havia ou não captado a idéia... já que, o que me levou até o fim do livro foi a curiosidade de saber aonde ele iria chegar com tudo aquilo e, na minha opinião, ele não chegou exatamente em algum lugar... o pior, é que eu tinha escutado falarem tanto e tão bem do livro que eu esperava algo revelador, fantástico, maravilhoso e, nem gostei tanto assim da forma como o livro foi escrito...

De qualquer forma... na sequência comecei a ler "O Desfiladeiro do Medo - Clive Barker" e, qual não é minha estrondosa surpresa quando descubro que, entre outras coisas, o livro trata de escatologia, pedofilia, sadomasoquismo, orgias e afins... Não fiquei horrorizada mas, achei estranho pacas já que, comprei o livro crente de que estava comprando uma história de terror/suspense e não um livro erótico/terror/suspense. Pior, o erotismo é do tipo mais maluco que eu poderia imaginar (com certeza não devo ter lido o suficiente... esse é o meu primeiro livro que, sequer, trata de algo assim)... gente mijando em cima de gente, fantasma fazendo com animal, monstros fazendo com pessoas, gente chicoteando órgãos sexuais alheios, gente mordendo gente, menção a crianças envolvidas em atos sexuais e, a lista aparentemente não terminou (li 1/3 do livro). A minha GRANDE dúvida no momento é se eu deveria saber que o livro seria assim por causa do autor e eu, na minha ignorância comprei gato por lebre ou, realmente o livro mente a respeito de si mesmo... Sério, o livro estava na parte de lançamentos da Saraiva sem qualquer tipo de aviso... eu compro muitos livros assim, na sorte. Leio a contra-capa, as abinhas e, se parecer interessante levo mas, em nenhum desses lugares era mencionado, nem discretamente (e olha que depois da surpresa eu procurei), que ele trataria de sexo... Entendam, agora eu estou curiosa e quero ver onde o autor vai levar a história mas, pela capa e resumo, sem problema algum, daria o livro de presente para, sei lá, um sobrinho que gostasse muito de ler... Evidentemente que a chance do menino curtir a coisa é grande (existe descrição de sexo normal também) mas, imagina a mamãe dele dando uma lida casual... pareceria pornografia maluca pura, pelo menos para mim, que tenho meu primeiro contato com um livro que comente essas coisas (na minha opinião esse tipo de coisa se faz, não se lê à respeito). Já imagino a mãe tendo xilique e a pessoa que presenteou querendo morrer né... achei errado isso...

No entanto, como eu não tenho mais 14 anos de idade... vou ler o livro até o fim e descobrir se ele, de fato, chega em algum lugar. Tenho a impressão de que já sei para onde estamos indo mas, são 700 páginas! Não é possível que ele enrole tudo isso com sacanagem... veremos...

.: expelido por mim às 3:57 da tarde

Eu andei pensando (que novidade!) e, definitivamente, psicologicamente, eu estou na pior época da minha vida. Nunca, jamais, as coisas estiveram tão negras. Eu estive tão cansada. Tão cansada de tudo e de todos e, por mais incrível que possa parecer, eu acho que isso é bom.

O que eu percebi é que, pela primeira vez na minha vida eu estou encarando e assumindo um andar mais baixo no poço... é como se em toda a minha vida eu tivesse problemas e sempre os tivesse ignorado. Como se eu sempre tivesse passado pelas coisas fingindo que elas não me afetassem e, agora, nesse momento, elas estão me devastando. Isso não é ruim. Não é ruim por que essa coisa exarcebada só me leva a crer que eu estou, de fato, entrando em contato com a minha sombra (como diria a minha terapeuta). Eu estou entrando em contato com todas aquelas coisas que eu sempre abominei na minha personalidade mas, que sempre existiram. Eu nunca me dei o direito de fraquejar. Eu nunca me dei o direito de me mostrar fraca por que, eu estava num ambiente onde tantas pessoas à minha volta desmoronavam que algo, nem que fosse eu mesma, tinha que permanecer de pé. Algo tinha que andar adiante independente das perdas do caminho. Eu não podia olhar para trás, eu não podia lamentar as perdas, eu não podia sentir muita coisa por que isso, na minha cabeça, fatalmente significaria a ruina como a das pessoas à minha volta.

E, essa coisa de não sentir nada é uma GRANDE ilusão. Todos nós sentimos independente de desejarmos sentir. O que fazemos com o que sentimos é o que importa e eu, durante MUITO tempo escondi o que eu sentia. Eu era agressiva mas, JAMAIS, frágil. Eu estava irritada, brava mas, JAMAIS magoada, triste, deprimida. Eu não me permitia admitir tais sentimentos fracos por que, senti-los implicaria em estar mais fraca. Eu nunca olho para baixo, sempre para cima. Os problemas nunca são demais, são menores do que os de muita gente e, derepente, eu me vejo querendo que o mundo se exploda por que os meus problemas são gigantescos para mim sim e, todas aquelas vezes que levantar parecia mais do que eu era capaz de fazer e, no entanto eu levantei agora voltaram para ser vividos. É uma admissão de fraqueza que ao mesmo tempo soa libertadora e vergonhosa. Eu nunca me julguei digna de determinados adjetivos que me atribuiam como corajosa por que, para mim, tudo que eu havia feito tinha sido sobreviver da melhor maneira possível. Eu não tinha feito nada de espetacular. Eu só tinha seguido em frente independente do resto e, eu sabia o que isso tinha me custado. Eu sabia que não tinha glória ou coragem no que eu havia feito. Eu simplesmente tinha feito aquilo que eu precisava fazer e, até hoje não vejo mérito especial nas minhas conquistas. Continuo acreditando que fiz e faço simplesmente o que tinha e tem que ser feito e pronto. Não posso ser parabenizada por isso, não vejo razão de ser e, agora, eu sinto toda essa onda avassaladora de tristeza, de esgotamento. Como se todo o tempo que passei lutando tivesse cobrado pequenas parcelas da sua dívida e, agora, demonstra o seu custo total. Eu me sinto sentada na beira sa estrada sem qualquer força para sair do chão. Sem força para segurar o choro e seguir em frente. Sem força ALGUMA para ignorar a minha vulnerabilidade, a minha tristeza... ou seja, sem força alguma para ignorar o que eu estou sentindo. Isso pode parecer ruim mas, na verdade, é bom. Digo isso por que, hoje, escrevendo isso, e ontém, quando isso tudo me ocorreu, veio a certeza, uma certeza ABSOLUTA de que eu vou levantar. Veio uma certeza maior do que todo o resto de que eu não preciso me preocupar por que eu não vou ficar por aqui. Só estou aprendendo a sentir. Só estou aprendendo a conhecer meus sentimentos mais amedrontadores que, em toda a minha vida, para mim, senti-los significaria derrota imediata. Que o mundo tinha me subjugado, que eu não conseguiria levantar e, dessa vez eu sei que, não importa como eu esteja me sentindo nesse momento, não importa quão confuso e frequentemente sem sentido os sentimentos me pareçam, eles vão ganhar proporção e razão. Eu só estou liberando a multidão de coisas que por tanto tempo ficou aprisionada... e, era MUITA coisa... era mesmo... ainda deve ser mas, sei que depois que a faxina da casa estiver completa tudo volta para o lugar e, uma nova postura, uma nova pessoa vai sair de tudo isso... como, nesse momento eu me sinto uma pessoa completamente diferente de todas as pessoas que eu já fui... não sei para onde a minha jornada está me levando mas, eu sei que ter trazido esses fatos à minha consciência hoje, aliviou bastante as coisas... No meio de tanta confusão algo fez sentido sabe?

.: expelido por mim às 10:09 da manhã