oooooooops! |
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sexta-feira, fevereiro 21, 2003
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Gente eu estou MUITO cansada... nunca vi... parece que eu passei a semana inteira numa rotina extenuante e, na verdade, não fiz nada de diferente do que eu faço normalmente. Dói tudo, estou com sono, estou, em resumo, cansada. Vontade de ficar quietinha fazendo nada. Parece que preciso recarregar as baterias mas, o ruim é que essa sensação me acompanhou em menor ou maior grau a semana inteira e hoje está terrível... juro, estou sem coragem de fazer nada e não é preguiça... a gente sabe quando é preguiça é só cansaço... absurdo... Ok, eu tenho o direito de ficar cansada mas não tão cansada assim sem pelo menos um bom motivo. Hoje à noite vou chegar em casa e dormir muito... agora que o calor deu uma amenizada estou dormindo bem mas ando muito soninho... não gosto de dormir mais do que 6 horas por noite... parece desperdício de tempo... ando chegando em casa, tomando um banho, comendo e às 22:00 estou na cama. Dez da noite na cama?!?!?!?! Não posso me acostumar com tal luxo e, para ser sincera nem quero!
Meu sono não colabora comigo mesmo né... vive completamente maluco... :S |
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Música do dia: Dido - Thank you |
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Frase do dia - do gerente do departamento para mim: "Você sabia que você é tão nojenta que eu gosto de você. Eu já te disse isso?"
Eu mereço né... :) |
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Eu ia escrever sobre cafas mas aí eu li um dos posts (Valéria) do blog do Flávio e meu coração ficou todo melado... parece um primeiro encontro e, a descrição está muito bonitinha... me arrancou suspiros... fazer o quê, continuo sendo mulher e, consequentemente bobona, ligada nessas coisas de romance... :) |
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quinta-feira, fevereiro 20, 2003
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A maioria da população masculina é, por natureza, estúpida. Só isso explica por que eu trabalho com um bando de homens crescidos que ainda acham que não tem problema algum em atacar as coisas nas pessoas. Pior, quando você fala alguma coisa ainda reclamam. Concordo que jamais atacaram em mim, que isso ocorre entre eles mas, precisa ser algum gênio para saber que uma hora isso vai dar merda? Como, aliás, já deu. Agora mesmo o Mario atacou uma dessas balas duras de caramelo na baia do Thiago que passou ao lado da cabeça dele e quando a atingiu fez barulho dada a velocidade que ela estava. Nessa hora eu falei: "Uma hora essa brincadeira de vocês de atacarem coisas uns nos outros vai dar problema" E aí já começou a ladainha... imagina se o menino se mexe ou se coloca de rosto na trajetória da bala? Pior, normalmente nem existe essa certeza de que ninguém mais vai passar no caminho como existia agora. Eles simplesmente ficam atacando coisas entre si. Juro, só colocar "Tias" aqui para monitorar a gente e voltamos pro pré... |
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Música do dia: Madonna - Fever |
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E foi! :) A paz volta a reinar no ambiente... é claro que eu voltei para o meu fone por que meu propósito não é torturar os demais... |
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Se não vai por bem, vai por mal.
Pensando nessas constantes sessões de torturas às quais eu era submetida no sábado, quando eu vim trabalhar eu trouxe minhas caixinhas de som e, tinha demorado para ligá-las. Enquanto ele mantiver as dele ligadas as minhas também vão estar. Vocês podem nessas horas pensar: e por que você simplesmente não fala com ele. Eu respondo! Por que eu iria me esgotar de pedir. Vocês acham que isso é de agora? Se as pessoas não caem em si por uma questão de bom-senso elas tem que sofrer do próprio veneno para aprenderem. Eu mesmo me sinto até mal de estar fazendo isso por que julgo um desrespeito aos demais mas, quer saber, depois de um ano sem ninguém estar se lixando pro que eu acho que já esgotei minha paciência. |
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Todos à favor do isolamento de seres estúpidos no ambiente de trabalho levantem a mão!
Sim, estou sendo torturada pelo Décio desde as 8 da matina com uma merda de programa de rádio no qual os locutores ligam para a casa das pessoas e ficam discutindo com elas. Desnecessário dizer que 99,9% das pessoas são evidentemente humildes e por isso se dispõe a ficar trocando elogios com eles pelo telefone, ao vivo. É claro que, devido às facilidades da vida moderna eu não estou tendo que aguentar o programa de hoje e sim as gravações de trocentos outros dias. E viva a tecnologia!
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Eu sei que o assunto que será abordado está meio fora de temporada já que, o Rouge foi lançado e, aquela música de letra incompreensível já está nas radios faz tempo mas, ontém foi a primeira vez que eu vi o clip e ouvi a música de fato. Eu sabia da existência dela mas, não imaginava que a merda era tão grande. É chocante, é EXTREMAMENTE chocante principalmente por que a porra da música não faz nenhum sentido (à não ser que ela tenha sido codificada para alguma base nova por aí) e, as pessoas de fato gostam daquilo. Pior, o Rouge canta junto nesse clip com "Las ketchup" não, eu NÃO estou brincando. Sério, às vezes eu tenho esses vislumbres de que existe por aí um mundo MUITO mais trash do que eu imagino e, trabalhar nesse inferno que eu trabalho é na verdade uma forma cósmica de me colocar em contato com o "mundo de verdade" já que, sem eles, eu continuaria descobrindo as coisas assim, por acaso ou, só estaria lendo à respeito delas (política de manutenção do que me resta de sanidade mental: só vejo tranqueira e leio sobre as desgraças). Quando eu digo que eu sou "pobre" por opção a minha afirmação é baseada nessas coisas que saem por aqui que, por falta de denominação apropriada são chamadas de música. Se essas pessoas conseguem fazer o dinheiro que elas fazem em 1 ano vomitando essas porcarias que eu, no pré-primário fazia melhor por que cargas d'àgua eu e, muitos dos meus amigos, pessoas realmente inteligente e capazes continuam como assalariada batendo ponto? Segundo o Rique é senso do ridículo e dignidade... será que eu tenho como me livrar dos meus para ficar rica? |
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Estou aguardando ansiosamente pelo carnaval. Estou cansada... nem sei direito por que estou cansada mas é fato que estou. Tudo bem que isso pode ter relação com o strees da falta de grana e, com o fato de que, nos últimos dois anos eu tirei uma semana de férias... esse final de ano vou ter que dar um jeito de ficar mais tempo fora... essa coisa de trabalhar direto, non-stop vai te consumindo... eu sei que as coiasas vão melhorar, eu sei que tudo vai e está se ajeitando. Minhas perpectivas são boas, caramba, eu ganhei um ap ontém mas, o futuro promissor não me impede de estar um pouco esgotada dos últimos tempos... Gosto do que faço e, estou empolgada com o novo projeto mas eu queria 10 minutos... só 10 minutos para descansar... De qualquer forma nesse momento descansar não é uma opção. Então vou lá pegar um café e ver se me concentro por que, como disse, gosto do novo projeto. |
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quarta-feira, fevereiro 19, 2003
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Eu ainda estou em estado de choque... vocês não vão acreditar qual era a novidade da hora do almoço.
Eu ganhei um apartamento. Sim, um apartamento. 50m², 2 dormitórios, literalmente em frente ao metrô Bresser.
O condomínio vai ter tudo. Piscina, churrasqueira, salão de festas. Vou além, meu irmão vai morar no bloco ao lado do meu. Sol o dia inteiro, sosego apesar de estar do lado da Radial. Eu estou em choque... eu ganhei um ap. Eu nunca ganhei nada dessa dimensão e sinceramente dúvido que eu volte a ganhar algo dessa dimensão... Juro, não sei o que dizer, o que falar... não sei nem o que pensar. Ele ainda não saiu do chão. Teoricamente vou poder morar lá daqui um ano e meio. Mas, nada disso muda o fato de que pela manhã eu não tinha pn e, agora eu tenho um ap em um ano e meio. Um APARTAMENTO. Paguei a lingua... mas, isso só prova duas coisas:
1 - coisas boas podem acontecer
2 - people change
Sem palavras...
Update: http://www.geocities.com/ericabriones/meuap.gif - Veja a planta do meu ap! :) |
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É crônico... eu não gosto de quem gosta de mim. Deve ser doença ou pura e simplesmente azar mas, garanto que independente de qual seja a explicação é um saco ser vítima desse tipo de destino...
Tenho pessoas na minha vida e que passaram pela minha vida que me adoraram e eu não fui capaz de sentir nada por elas. Não é de propósito. Não extraio prazer em detruir corações (não estou dizendo isso de boca cheia e metida. Não me orgulho do fato). É estranho como o amor não funciona direito... eu não sei como ele supostamente deveria funcionar... evidentemente já tive paixões correspondidas. Já me apaixonei por quem não me queria e, nos piores casos, por quem não merecia. Já namorei sem estar apaixonada e eu garanto que é uma MERDA. E, não sei se por minha natureza ou pelo forma como as coisas aconteceram só consegui no final sentar na beira da estrada e anunciar bem alto: "Desisto!" Fiz isso por que sinceramente é um grande mistério, além de fórmulas e explicações racionais que possam fazer possível compreender como e por qual razão as coisas acontecem. Também desisti por que meu coração não aguentava mais. Doia demais... às vezes eu pondero se não seria eu delicada demais ou, por incrível que possa parecer, sonhadora demais. Eu não sei o que esperar da vida em nenhum sentido mas, esse é aquele que me deixa mais abismada. Sabe quando você sente que já tentou de tudo em relação a um problema, você já pensou, pensou, pensou, já perguntou, já testou, já inventou, já fez e desfez e, mesmo assim, você não consegue encontrar uma solução e, chega aquele momento que você simplesmente cansou. Deu no seu saco, chega! Se você não consegue arrumar então é assim mesmo que vai ficar! Eu estou nesse momento. Deitada no meio da arena olhando pro teto, toda suada, ofegante e tentando descobrir onde foi que eu errei... e por mais que de fato eu consiga arranjar n razões nenhuma delas me convence. Nenhuma delas soa como o grande erro da vez. Talvez seja isso, talvez eu não queria admitir que foram uma soma de erros e não um grande erro ou, talvez o meu adversário seja demais para mim mesmo e, independente do que eu faça eu jamais consiga ganhar ou, pior ainda, talvez simplesmente não existam perdedores e ganhadores e sim perspectivas o que significa que, eu ganhei, só ainda não percebi...
É foda... eu troco de mente com quem quiser... |
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Boca maldita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.submarino.com.br/dvds_productdetails.asp?Query=ProductPage&ProdTypeId=6&ProdId=190335&ST=SE |
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Eu preciso, preciso, preciso, preciso e preciso ver de novo "Lilo&Stitch" é muito lindinho, é muito, muito, muito, muito bonitinho...
Eu escuto Heartbreak Hotel do Elvis e lembro do filme na hora. Eu quero ver de novo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quando será que sai na locadora... demorou já... :( |
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Ontém eu tive um dia genuinamente ruim... saí daqui na hora do almoço surtando por todas as razões que eu tenho e não tenho para surtar...
Escrevi o seguinte à noite que eu acho que explica bem como eu estava me sentindo:
Eu não me conforme como às vezes pode ser simplesmente tão difícil simplesmente existir. Simplesmente respirar. Eu sei como meu peito anda pesado... completamente travado. Parece que é demais, que eu não vou aguentar. Não vou conseguir chegar na praia... eu me sinto afogando e, o pior é que eu nem sei ao certo por que... eu queria saber por que me sinto tão aflita, tão sufocada... Juro, acho que poucas são as pessoas que sabem o que é não conseguir respirar. Eu detesto quando tanta coisa fica trancada no meu peito que eu chego a ter vertigem (literalmente!). Minha vontade é gritar, sei lá, qualquer coisa para aliviar a pressão... minha cabeça parece que vai explodir e eu queria conseguir sentar e chorar. Chorar feito criança mesmo para ver se toda essa sensação horrível passa... eu só queria sentir o ar fluir livre, a pressão em cima do meu coração indo embora...minha cabeça parando. Simplesmente parando. Tem horas que eu penso tanto que é insuportável. Tudo que eu quero às vezes é simplesmente paz da minha mente hiper-ativa. Eu quero 5 minutos nos quais nada passe pela minha mente. Às vezes nem no meu sono eu tenho paz. Eu acho que é por isso que eu não gosto de sonhar... por que eu fico com a impressão de que eu realmente nunca paro e eu quero sentir as coisas pararem. Eu sinto que eu preciso de tempo mas, ao mesmo tempo, eu sinto que eu não tenho tempo. Que a minha vida está acontecendo e eu não estou fazendo nada com ela... Eu detesto esse sentimento de desperdício, de que eu vou acordar um dia tarde demais... nesse caso eu preferia não saber, não pensar. Eu preferia respirar e remover essa tonelada de cima de mim. Ontém voltando para casa eu senti de novo aquela vontade de não existir. Como eu já escrevi antes não é que eu queira morrer, eu simplesmente jamais gostaria de ter nascido. Eu queria sumir da face da terra sem deixar nada, nem lembranças... Eu só queria ter paz sabe. Paz... por mais simples que possa parecer às vezes para mim parece simplesmente impossível... |
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Eu gosto de surpresas e novidades. Só tenho MUITO medo quando elas partem da minha família... minha relação com a minha família é uma merda. Minha família é uma merda... montes de relações mal resolvidas, ressentimentos, verdades não ditas, inverdades ditas, discussões, mentiras e todo mundo esperando o pior de todo mundo... gente problemática (só pensar em mim que sou a mais normal que você já tira uma base de como deve ser o resto), promessas não cumpridas, empurra-empurra de responsabilidades, infantilidade e medo, muito medo... foi no meio dessa maravilha que eu cresci e meu irmão também. Sei que nenhuma família é perfeita mas a minha tem aquela coisa especial digna de roteiro de novela mexicana com um quê de filme de terror...
Pois bem, ontém meu pai me ligou e hoje vamos ele, eu, meu irmão e minha madrasta almoçarmos juntos pois ele tem uma novidade... parece bom mas, na minha família, nunca se sabe... minha mãe ontém já estava surtando se ele não iria mexer com a pensão, se a "novidade" não seria merda grande e isso e aquilo. Eu, como ser racional que tento ser, disse que ninguém vira e fala todo empolgado: "Filhos, tenho uma novidade! Vou processar todos vocês e tirar a pensão! Iupiiiiiiiiii!!!!!!"
Imagino e espero que seja algo bom mesmo mas, nem imagino o que possa ser... atualizações da merda da minha vida pós almoço... |
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terça-feira, fevereiro 18, 2003
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A maldade hábita meu ser... na verdade, algumas vezes eu mesma me assusto com os pensamentos que passam pela minha mente. Acreditem, eles são maus. Extremamente manipuladores e desprovidos de qualquer moral ou escrúpulo são pensamentos de uma pessoa de alma negra. Sem amor ou consideração pelos demais. Visando exclusivamente o benefício próprio e tramando em segredo.
Esses momentos são raros e eu não sei dizer exatamente quando ou a razão pela qual eles surgem. É fato que eu jamais os levo a cabo por que, como eu disse, eles são terríveis demais para que eu conscientemente decida fazer algo assim mas, que me assusta saber que eu sou capaz de pensar as coisas que eu às vezes penso me assusta... |
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Então... ontém não fugi da Claúdinha e comecei a fazer minhas abdominais com peso! A Clau não dá mole não... 40 mins de esteira e n exercicíos depois eu estava liberada. O legal é que eu vou vendo TV e nem sinto.
Essa semana não engordei nem emagreci e, já isolei as possíveis razões. Acho que estou fazendo alguma coisa de errado sem perceber... o que eu sei que estou fazendo de errado é muita coca-light e nenhuma àgua... uma vergonha, eu sei mas, tenho que me forçar a tomar àgua... realmente não sinto sede e, embora a coca-light praticamente não tenha calorias ela incha, ou seja, retém liquido. Vou ter que me policiar mesmo para não passar de 3 latinhas por semana. Isso vai ter que ser mais do que suficiente. Mas, o interessante é que não me desanimei. Essas semanas que eu emagreci menos me intrigaram mas não me desestimularam. Estou procurando meus erros e, sei que não me desestimulei principalmente por que conscientemente não estou fazendo nada de errado. Cheguei ontém à noite em casa e refiz as contas de várias coisas que eu costumo comer e algumas delas estavam bem erradas. Acredito que com esses ajustes meu emagrecimento volta à toda. |
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segunda-feira, fevereiro 17, 2003
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Música amarga do dia: The Calling - Adrienne |
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Buá, buá, buá, buá, buá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu queroooooooooooooooooooooooooooooooooooo
http://www.submarino.com.br/cds_productdetails.asp?Query=ProductPage&ProdTypeId=2&ProdId=169609&ST=SE
eita espírito consumista viu... esse período de pindaíba está me ensinando muita coisa... :( |
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Gente teimosa é f...
Acordei às 5:30 da manhã... o horário de verão zoa todo o meu barraco... demoro para me acostumar de volta... eu preferia que eles escolhessem um dos dois e o mantivessem...
Sim, eu entendo para que serve o horário de verão mas, isso não muda o fato de que para mim uma hora para lá, outra para cá desregule todo o meu organismo e faça com que eu fique entre uma e duas semanas me adaptando... é um pé...
Pois bem, estava chovendo e friozinho - muito bom - o detalhe é que, como teimosa que sou, eu nunca ando de guarda-chuva e, na esperança de que ao chegar ao Itaim não estivesse mais chovendo, sai sem o guarda-chuva mas adivinhem, chegando aqui estava chovendo... :S
Vim andando desde o ponto do ônibus e cheguei às 7:30 da manhã feito um pato molhado... jeito horrível de começar o dia viu... pé gelado, casado molhado e de brinde o ar condicionado no último... Já achei que teria que ir na hora do almoço para casa por que não ia aguentar mas aí as coisas se ajeitaram. Lembrei que estava com o meu tênis na sacola (por causa da Claúdia) e consequentemente tinha meia (sequinha), por fim, me arranjaram uma blusa e agora sim eu vou conseguir trabalhar! :) Eu amo o frio mas só quando eu tenho como me proteger dele usando roupas e mais roupas ficando bem quentinha! :) Aliás, tomara que o frio continue e eu possa chegar hj à noite em casa e me enrolar nas minhas cobertas, embaixo do meu edredon bem fofinho com meu pijaminha de flanela! Situação IDEAL para nanar... nossa, só de escrever dá vontade de ir para casa fazer isso :) |
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