oooooooops! |
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sexta-feira, fevereiro 07, 2003
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Felicidade é contagiante mas profundamente desinteressante. Nada "acontece" quando tudo está bem. Não existe o que conversar ou aconselhar com os amigos... não existe o que contar já que, o mundo inteiro, é lindo (mesmo o que é horroroso)! Eu acho que a infelicidade é o que gera todas as coisas legais da vida, já que, se usada corretamente ela traz coisas como o sarcasmo, a acidez, as tiradas bem boladas... o mau-humor afeta muita gente negativamente mas, também afeta muita gente positivamente. Tem gente ranzinza que só é legal por que é ranzinza. Todos nós quando ficamos ultra-hiper-super felizes perdemos completamente a capacidade de nos revoltarmos com as coisas por que, nesses estados, tudo está lindo (mesmo o que está horrível)! Quem quer se rebelar, bater, brigar, xingar, lutar pelos seus direitos quando a única coisa que você deseja é ver o ser amado ou sonhar acordado com aquele bem conquistado, com o filho que esté por vir... essas coisas sabe? Sério, gente MUITO feliz nem liga de ser besta. Cai e levanta sorrindo! Não tem como zoar o barraco de uma pessoa assim e, nesse caso, qual a graça? A pessoa faz as merdas e se desculpa por que ela só quer sorrir! A vida, as coisas, os animais, as pessoas, o mendigo, a pobreza, a fome, a guerra, aí, aí... TUDO é absolutamente lindo, maravilhoso, MEU DEUS COMO É BOM ESTAR VIVO! Em relação a pessoas assim só temos 2 posturas, matar ou matar. Eu mesma se fico assim muito tempo já começo a ficar de saco cheio de mim mesma... é bonzinho, bonitinho, arrumadinho, felizinho DEMAIS! Nada contra as pessoas serem felizes desde que, elas não percam a parte cool do existir. Para ilustrar minha posição é só ver quantas pessoas gostam de comédias românticas. Em geral é mulher que vai para ver o que gostaria de ter e, sair de lá com fé de que aquilo, quem sabe, talvez, possa acontecer na vida dela mas, alguém dá risada? Por outto lado, vejamos "Melhor é impossível", "Ou tudo ou nada" e, até mesmo, por que não, "Tudo para ficar com Mary" esses filmes tratam da merda. Do que existe de pior. Desde as merdas que as pessoas fazem, ou quão imbecis as pessoas são, ou como a vida é uma merda. Tudo bem, tudo bem, a "adversidade" é vencida no final mas, você sai com dor no abdômen do cinema de tanto rir da merda da vida ou comportamento alheio o que, por si só, não é um comportamente de alguém ultra feliz que iria ficar com peninha das situações/merdas apresentadas. Ok, eu levei a coisa a extremos mas, a idéia é essa...
merda=diversão
felicidade=tédio
Divirtam seus amigos: mantenham-se na merda! :)
p.s.: sim, eu tenho um montão de coisa para fazer só estou vazão para a minha criança interior que estava entediada :) |
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Pior do que dormir no chão da sala é, às 10:00 da manhã no serviço parar e se perguntar: "Onde eu dormi essa noite mesmo?" Sério... eu não lembrava se tinha me rebelado e ido para a cama ou, tinha passado mais uma noite no chão. É claro que no instante seguinte eu lembrei que tinha ido para a cama mas, a dois segundos atrás eu me fiz a mesma pergunta novamente... Eu estou preocupada comigo mesma... essa coisa de nem lembrar onde eu dormi considerando que a coisa mais nociva que eu bebo pro meu organismo é coca light só fica cada vez mais bizarro... sei lá por que eu não lembro... o bom é que eu dormi direto, sem intervalo comerciais. O ruim é que eu nem lembro onde eu dormi... não sei o que fazer...
Chão
contras: duro
prós: eu durmo e lembro onde dormi
Cama
contras: acordo no meio da noite e, quando não acordo no dia seguinte não lembro onde dormi
prós: macio
hahahahaha
Minha vida é um buraco negro... coisas interessantes chegam até aqui e são sugadas pelo grande nada das minhas considerações e "problemas" alucinados... alguém interessado num cérebro usado mais altamente criativo por aí? :)
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quinta-feira, fevereiro 06, 2003
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Ok, os caras já descobriram como nos deixar invisiveis será que daí até o teletransporte falta muito? :)
Leia a matéria: http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u8386.shtml
Veja os videos: http://www.star.t.u-tokyo.ac.jp/projects/MEDIA/xv/oc.html |
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Dormi mas, no chão da sala e, com a TV ligada... eu sou altamente impressionável e sei lá por que cargas d'agua "ouvir" a Kica falar que ficou com medo do filme "O chamado" me deixou com mais medo ainda e num comercial dele, eu acho que de propósito, a imagem da TV sumiu ontém à noite e eu, fiquei com MAIS aquela merda na cabeça e, tive que dormir com a tv ligada para ter cia... Eu não creio... uma pessoa adulta que dorme com a TV ligada por que está com medo de ficar sozinha no escuro?!?!?!?! Sério... eu devo estar passando muito mal... Hoje decidi que eu VOU dormir na minha cama. O chão da sala é duro e não confortável. Vou chegar hoje à noite em casa e dar um jeito de arrumar o que quer que esteja me incomodando naquela merda daquele quarto e, vou dormir confortavelmente na minha cama.
A essa altura do campeonato é fato de que eu estou mentalmente avariada... mas, não sei o que pode ser... considerei e, consideraram o calor, bem como a ansiedade mas, embora algumas coisas importantes TALVEZ aconteçam esse mês, não é nada que vá mudar minha vida radicalmente... sei lá, não acho que nada de excepcional está para acontecer logo, não vejo por que eu estaria tão ansiosa a ponto de nem dormir direito. Anyway, essa noite eu vou dar um basta nessa merda toda. Vou sim! Chega de dormir no chão. Chega, chega, chega!
Quanto ao ap as meninas que moram atualmente lá são uma bagunça... e eu, fico nessa de vai ou não vai... o que, não é problema desde que até o dia 21 eu seja avisada para poder empacotar tudo... nossa... que preguiça só de me imaginar empacotando tudo aquilo... acreditem, eu tenho coisa pra caralho... |
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quarta-feira, fevereiro 05, 2003
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Eu estou TÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O amor é lindo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu não estou cabendo em mim mesma de felicidade!!!!!!!!!!!!!!!!
É muito legal! É MUITO legal!!!!!!!!!!!!!!!
Se não fosse questão alheia eu já estava tagarelando!!!!!!!!!!
Eu quero abraçar, eu quero parabenizar, eu quero ver!!!!!!!!!!!!!
Estou com um sorriso de uma orelha à outra! :)
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Mais uma vez, talvez, quem sabe, se tudo der certo e, eu certamente espero que sim, eu mude esse mês ou no próximo. Eu gosto do meu ap mas, PRECISO/QUERO de uma janela por ambiente. Só isso. Luz natural em cada cômodo e, um ganho consideravel de espaço.
Na minha opinião meu ap é um excelente ap para uma pessoa sozinha mas, discordo da forma como o meu proprietário fez a divisão dele. Bom, para mudar logo de kra era uma excelente opção e, mesmo que eu tenha que continuar por lá durante um tempo não vou morrer. Só gostaria de ter mais espaço principálmente para poder receber pessoas com conforto coisa que hoje em dia acho muito difícil de realizar.
Pois bem a Dona Brígida (a dona do conjunto, digo, imbiliária) já me avisou que entre esse mês e o próximo vaga um ap no C2 (temos uns 10 prédios ao todo... algo assim...) voltado para a Fiação da Saúde (adeus barulho da Jabaquara), consequentemente na face norte (olá sol da manhã), com um dormitório (espaço!!!!!!!!!!!) e, no 8º andar (quanto mais alto melhor é quase minha política). Mas, vocês sabem como essas coisas são né... tudo nessa vida depende e, o que parece lindo na teoria pode não ser tão maravilhoso na prática. O que me dá alguma esperança é que atualmente duas meninas moram lá e, como vão dividir o ap com uma terceira decidiram mudar para um de 3 dormitórios. Isso me dá esperança por que NORMALMENTE mulheres são mais chatas quanto a detalhes (eu com certeza sou) e questão estética do ap em geral ou seja, com mulheres morando por lá eu espero que o ap esteja bonitinho. Outro fator importante é verificar se, apesar de estar para a face norte não tem nenhum outro prédio na frente dele bloqueando a passagem de luz. Se, todas as minhas exigências e requerimentos básicos forem atendidos e, as tais meninas realmente mudarem eu, com certeza faço as malinhas (estimo 50 caixas dessa vez...) e me mudo. Tô na lona né... por que esse povo gosta de fazer as coisas para ontém e, apesar de usar essa política para uma série de coisas na minha vida, para toda uma outra série eu prefiro a "técnica" do planejamento e da calma mas, grandes mudanças nunca batem na porta no meu caso... elas em geral arrombam e eu me viro para decicir se trabalho com o que tenho no momento ou deixo passar... em geral eu entro na parada mas, cansa viu... sei que consigo empacotar toda minha casa num findi e fazer os contatos necessários e conversar no serviço e alterar planos mas, dá trabalho... é bom que eu estou tendo esse período de preparação psicológica. Se tiver correr realmente gostaria que a mudança ocorresse no carnaval... mudei 2 anos atrás num carnaval e o "ritual" estaria se repetindo nesse... carnavais são excelentes períodos para se mudar... 5 dias para arrumar a casa e eu, não aguento ficar morando numa casa zoneada. Das última vez mudei no sábado e, na terça à noite, mais NADA estava fora do lugar. Minha idéia é fazer precisamente o mesmo dessa vez... tomara, tomara mesmo. Cruzem o dedinhos! Se eu mudar vou realizando pequenos jantares de inauguração com os meus diversos grupos de amiguinhos permitindo que todo mundo conheça a minha nova casinha. Ah, a diferença de preço, AO TODO, são 100 reais... por incrivel que possa parecer o espaço e a janela valem o dinheiro... |
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Vocês vejam que deprimente... a coisa mais interessante que anda "acontecendo" na minha vida é, eu não estar conseguindo dormir... Hoje, decidi de novo dormir na sala. Arrumei tudo e, estava indo bem até que às 3:00 eu acordei... humpf... estava dolorida... o chão não deve ser o melhor lugar do mundo para dormir... levantei e fui para o sofá. Nada de conseguir dormir... liguei a TV e programei para que ela desligasse dali a meia-hora. 30 minutos depois eu estava... acordada, é claro. Coloquei +30 e, dessa vez dormi mas, acordei antes do desperdador que iria tocar às 7:00. O pior, é que eu até fiquei feliz já que, se estivesse dormindo na minha cama acho que não conseguiria ter dormido "tão bem". Sei lá o que está acontecendo comigo... mas, pelo que parece, vou dormir MUITO tempo no chão... no mínimo até essa maluquice meio insone passar. É claro que no meio tempo aceito sugestões como o chá de valeriana que eu vou comprar hoje. Cruzem os dedinhos por mim.
p.s.: a única coisa REALMENTE irritante em relação a tudo isso é que no final de semana durmo feito um bebê. Direto, sem pausas para comerciais... eu quero conversar com o gerente dessa birosca por que as coisas definitivamente não estão funcionando como deveriam. |
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terça-feira, fevereiro 04, 2003
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Constatação amedrontadora
Ontém me toquei que faz quase 4 meses que eu não beijo ninguém... é tempo pra caramba isso... preocupante até... sério, a última vez foi em Outubro de 2002, eu acho mas não estou certa... lamentável... nem a certeza de qual foi a última vez de verdade eu tenho... sei que, novembro/02, dezembro/02 e janeiro/03 me mantive imaculada mas, à partir de outubro do ano passado as coisas ficam nebulosas... O mais triste é que esse mês, até "agora", não parece reservar grandes surpresas mas, nunca se sabe né...
4 meses... estou chocada comigo mesma... |
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Tenho uma vida interna muito rica... cheia de personagem, acontecimentos... às vezes sinto que o que vai dentro de mim é infinitamente mais interessante e vivo (?!?!?) do que o que vai aqui fora. Concordo plenamente que isso pode ser um lance de fase (a vida é um porre... tudo é uma fase) então, que seja, minha fase é essa. Durmo demais ou, durmo de menos. Saio arrumando tudo ou, não arrumo nada. Luto contra uma série de defeitos que eu quero erradicar ou, pelo menos, amenizar na minha personalidade. Não tenho a mais remota idéia de para onde ou por que estou indo... me sinto um barquinho à deriva... estou procurando um porto, estou procurando uma direção certa mesmo que não seja segura mas, sem bússola e cega, tenho que confiar no meu tato para sentir o vento contra o meu corpo e saber dizer para que lado quero ir... evidentemente que acabo não sabendo... eu acho que vai passar... tenho a impressão que, nem que seja eventualmente, eu vou me encontrar mas, esse período no qual eu não me sinto desesperadamente perdida, só perdida mas, também não me sinto "achada" é complicado... é indefinido... eu sinto que as menores decisões que eu tenho que tomar são grandes decisões... não sei o que pensar... tenho MUITO medo de deixar minha vida passar e não realizar nada nela ou com ela... sei lá... queria saber se realmente existe uma razão maior...se todos nós temos mesmo um chamado... gostei da versão do Rickey... de que estamos aqui para curtir ao máximo e cair fora mas ela me soa tão banal, tão egoista... eu não estou dizendo que sou o ser humano mais solidário da face da Terra mas, me ocorre que se todos nós pensassemos assim o mundo seria uma grande merda.
Sim, eu sei que mais um pouco conseguimos ser, de fato, a privada da galáxia mas, alguma parte que eu nem sei onde se encontra quer acreditar que temos uma chance de sermos algo diferente disso... que podemos ser melhor que, embora todas as questões relacionadas com a nossa atual situação mundial sejam cheias de poréns e de detalhes e de interesses, em algum momento tudo poderá ser resolvido... Evidentemente que eu só começo a pensar assim quando me esqueço daqueles bastardos que ganham mais na aposentadoria do que enquanto trabalham pro Estado e, mesmo não sendo justo por NENHUM ponto de vista moral insistem em manter os próprios privilégios... Na verdade, quando esses pensamentos e essas questões me vem à mente minha vontade é que, com sorte, o planeta se exploda de uma vez por que somos um racinha filha da puta exclusivamente interessada no próprio umbigo e, não importa o quanto cada um de nós gostasse de acreditar que somos diferentes desses bastardos o único jeito de sabermos seria estarmos literalmente no lugar deles e, nessas circunstâncias muitos de nós, se não a maioria, se dobraria à mesma sedução de ganhar muito mais do que com o que contribuiu e, enquanto dá uma vida melhor para a neta deixa um velhinho de 70 anos pegar um ônibus com tênis rasgado depois de ter acabado de vir de um hospital público mal conseguindo se equilibrar... presenciei isso e, sinto algum direito de falar com um pouco mais de propriedade sobre o assunto por que meu avô é metalurgico aposentado e meu pai fiscal de renda o que significa que, bem ou mal, meu pai está na lista dos beneficiados indevidamente e, meu avô na lista dos fudidos indevidamente. |
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Palavra do dia: linquinho (supostamente deveria significar um link pequeno... tsc, tsc, tsc...)
Do Déciozinho a.k.a. Queridão que senta na mesam baia que eu. Posso com isso? |
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segunda-feira, fevereiro 03, 2003
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Essa minha nova "mania" de acordar no meio da noite e não conseguir voltar a dormir está me irritando. Hoje quando deu precisamente 4:20 abri os olhos fui ao banheiro, voltei para a cama e, quem disse que eu conseguia dormir? Nada... fui para a sala, li uma revista, voltei para o quarto... pior, não tinha nada para assistir gravado e, eu queria dormir!!!!!!!!!!!! Estava com a cabeça cheia de preocupações e fiquei revirando elas na cabeça... acho que só fui pregar os olhos de novo umas 5:40. Um inferno... não sei por que meu sono anda assim... Só sei que eu realmente apreciaria se ele voltasse ao normal. :( |
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Filho de peixe, peixinho é
Estava eu retornando do almoço quando passo por uma banca de jornal e, na lateral estava grudado a foto de uma popa de bunda/bunda e, a seguinte frase embaixo: "Tammy Gretchen, não é a cara da mãe?"
Juro, fiquei deprimida. Imagine que, a sua melhor "qualidade" é a sua bunda! Imagine que a sua contribuição para a humanidade é uma foto do seu traseiro! Eu não consigo ver dignidade nisso... eu não consigo imaginar como se sente uma pessoa cuja grande contribuição uma vez que ela parta dessa para a outra é, com sorte dos demais, não ter deixado filhos e, uma foto dela nua de quatro.
Eu entendo que o dinheiro corrompe muitos e, que a necessidade faz o ladrão mas, o que a gente sente, ainda mais com essa onda de reality shows é que, essas pessoas realmente não tem muito mais o que contribuir. As bundas, peitos, paus, etc, etc são tudo que eles tem e cabou, zip, nada, esquece que desse mato não sai nem mosca. E, como uma pessoa que valoriza pra caramba a inteligência eu não consigo imaginar como é ser um pedaço de carne... Na verdade, eu também não entendo como as pessoas conseguem curtir isso... especialmente os homens... Evidentemente, deve ser por que eu sou mulher mas, olhar para a foto de um gostosão automaticamente me remete à pessoa que ele é e, não existe tesão que não seja assassinado, massacrado, esquartejado e dividido em 9 partes (tá na moda) por uma ausência de cérebro e demais atributos que infelizmente essas pessoas não foram agraciadas. Pô, você tem que sentir alguma coisa pela pessoa que você come ou, para a pessoa que você dá. Não é compreensivel que uma barriga de tanguinho ou, um par de peitos siliconados seja suficiente para levantar uns e lubrificar outras. Se é, eu devo ter algo intrinsecamente errado por que não me movimenta... talvez eu seja realista demais em relação às coisas e, sei que fora das telas e do photoshop todo mundo é diferente e podre... talvez eu seja só menos iludida de que existe uma vida encantada e perfeita... sei lá... eu só sei que, além do sexo, para querer alguém do meu lado, eu preciso ter orgulho dessa pessoa e, se para poder demonstrar as qualidades do meu parceiro(a) eu tivesse que falar: "Amor, fica de quatro" Eu teria certeza que tinha atingido o fim do poço... sem dúvida alguma. Uma pena é essa menina a Tammy que, sem ninguém saber quem ela é, leva como herança a bunda, a nulidade e a "fama" da mãe. Nesse caso eu agradeço ter nascido sem uma promessa tão tenebrosa de "futuro": fadada a ser uma bunda que é a cara da mãe... |
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