oooooooops!

sexta-feira, dezembro 06, 2002

Voltei da terapia... foi bom... ou não... estou meio anestesiada... o bom é que rola uma festa de aniversário-jogatina amanhã e eu quero ver se consigo relaxar um pouco...

Tenho que fazer duas coisas que eu não quero fazer... mandar dois e-mails... outro para o meu pai e um para o FDP .É uma pessoa com quem eu me relacionei à qual eu só me refiro como FDP - sim, é a sigla para filho da puta - e, que eu apreciaria se o Rique compreendesse isso e, quando falando COMIGO sobre/à respeito dele, se referenciasse a ele assim também... pô... melhor amigo é para ser parceiro nessas coisas politicamente incorretas... Eu posso ser politicamente incorreta se você precisar que eu seja... :)

Ambos os casos são complicados... num deles vou me expor... vou ser obrigada a "revelar" - como se ninguém no mundo soubesse -minha vulnerabilidade.... no outro, eu simplesmente desisti, já abri mão... só que é o tipo de situação da qual eu não posso abrir mão... esse lance de genética, pai, mãe e que família não se escolhe, lida-se com ela é um saco... É um desgaste muito grande...

Mas, prometi e vou cumprir. Sou uma mulher de palavra... por mais que eu odeia às vezes cumpri-la...

Estou com sono e já chorei umas 3 vezes hoje... vou desidratar assim.... :)

Mas, eu espero que a fase do choro tenha acabado, pelo menos temporariamente... Vou tirar a poeira e subir de novo no cavalo... ainda não pretendo sair a galope mas, de mansinho já vai né :) Em busac da felicidade... muito bem colocado no blog do Rickey... estamos todos aqui buscando simplesmente ser felizes... soa correto...

Rickey - você acaba de ganhar uma difusora da sua teoria... :)

.: expelido por mim às 8:59 da tarde

Voltei da terapia... foi bom... ou não... estou meio anestesiada... o bom é que rola uma festa de aniversário-jogatina amanhã e eu quero ver se consigo relaxar um pouco...

Tenho que fazer duas coisas que eu não quero fazer... mandar dois e-mails... outro para o meu pai e um para o FDP .É uma pessoa com quem eu me relacionei à qual eu só me refiro como FDP - sim, é a sigla para filho da puta - e, que eu apreciaria se o Rique compreendesse isso e, quando falando COMIGO sobre/à respeito dele, se referenciasse a ele assim também... pô... melhor amigo é para ser parceiro nessas coisas politicamente incorretas... Eu posso ser politicamente incorreta se você precisar que eu seja... :)

Ambos os casos são complicados... num deles vou me expor... vou ser obrigada a "revelar" - como se ninguém no mundo soubesse -minha vulnerabilidade.... no outro, eu simplesmente desisti, já abri mão... só que é o tipo de situação da qual eu não posso abrir mão... esse lance de genética, pai, mãe e que família não se escolhe, lida-se com ela é um saco... É um desgaste muito grande...

Mas, prometi e vou cumprir. Sou uma mulher de palavra... por mais que eu odeia às vezes cumpri-la...

Estou com sono e já chorei umas 3 vezes hoje... vou desidratar assim.... :)

Mas, eu espero que a fase do choro tenha acabado, pelo menos temporariamente... Vou tirar a poeira e subir de novo no cavalo... ainda não pretendo sair a galope mas, de mansinho já vai né :) Em busac da felicidade... muito bem colocado no blog do Rickey... estamos todos aqui buscando simplesmente ser felizes... soa correto...

Rickey - você acaba de ganhar uma difusora da sua teoria... :)

.: expelido por mim às 8:58 da tarde

Tortura: ato de contar todas as suas mazelas para qualquer um que inadvertidamente pergunta de coração "Você está bem?"

"Peguei" o Ricardo para Cristo... fui informar que iria embora e nisso ficamos DUAS HORAS conversando... sempre é bom. Principalmente quando você está conversando com alguém que está de fato, tentando te ajudar... perspectivas diferentes...

Estou meio que numa gangorra emocional... não que eu me sinta péssima e depois fantástica. Estou mesmo entre péssima e menos péssima mas a diferença entre um e outro é muito grande...

Meu defeito/qualidade é minha teimosia. Sou teimosa PRA CARALHO. Na verdade, algo que eu tenho que aprender é, a abrir mão de desejos impossíveis ou, simplesmente fúteis. Outras questões eu simplesmente não me sinto disposta a abrir mão, principalmente por que dependem de mim. Eu não vou me deixar na mão... o único problema é que tenho que aprender a perdoar. Outro execício que tenho que praticar. Perdoar os erros involuntários/voluntários alheios e os meus. Uso a palavra perdão tentando deixar claro que não só vou desculpar como também não ganhar novas barragens frente àquela pessoa. É acreditar tanto quanto você acreditava antes. É de fato esquecer, deixar passar. Eu desculpo mas sofro de uma memória excelente que, por mais que não traga os assuntos à tona vira e mexe dispara reminder para que eu não faça aquilo e isso por que, tenho histórico de como as coisas em situação semelhante terminaram uma vez. Isso é bom e, ruim. Bom, por que me livra das frias. Ruim por que me impede de viver sem medo e sem ressalvas e sem poréns. Me impede de simplesmente seguir em frente e ver no que vai dar. Sou uma apostadora, vivo tentando descobrir o resultado das coisas e, em geral aposto na minha memória... às vezes sinto que ela é um tanto quanto seletiva... guarda demais os erros e frustrações deixando de lado os acertos e alegrias... talvez devesse reprogramar minha memória e, renovar meu espírito acreditando de fato de que as pessoas (inclusive eu mesma) vão dar o melhor de si e, que o melhor delas (INCLUSIVE o meu), deve ser apreciado. Sou aquela pessoa que olha o que foi concluído e pensa: "Ok, está bom MAS, você poderia ter feito melhor". Que raio de reconhecimento é esse? Como isso estimula alguém a seguir em frente? O pior, é que, para quem me acha crítica, não imagina como as coisas são na minha cabeça. JUlgo, condeno e executo em questões de segundos. Ninguém vai preso por aqui... os infratores, em geral, são condenados à morte e só se ouve um "próximo" ao longe...

Aí é difícil né...

Em outro blog vi uma pessoa colocando as "entidades" que vivem dentro dela. Eu mesma sei que tenho milhares. Uma delas seria uma daquelas madre superioras cruéis, completamente amarga com a vida... ela é muito forte, muito controladora. Ela esmaga qualquer um que pense na palavra rebelião... é raro ela ser deposta e, mesmo quando, raramente alguém consegue, ela sobe de novo ao poder e aí, a vingança é mais cruel ainda... Sim, basicamente é uma ditadura... preciso ver o que farei eu à respeito dela... o problema é que no momento não consigo pensar em ninguém melhor para colocar no lugar dela. Sei que foi ela que me trouxe até aqui e tenho medo que, se ela sair do poder, as coisas simplesmente saiam do controle... sem ninguém para mostrar um caminho...

Vamos ver... eu com certeza estou mudando... talvez venha por aí um possível candidato à democracia. Respeitando toda sua hierarquia, é claro... :)

.: expelido por mim às 3:12 da tarde

Música do dia: Rollercoaster - EBTG

http://digilander.libero.it/sololyrics/e/ebtg_3.htm#::Rollercoaster

.: expelido por mim às 10:49 da manhã

Estou com uma terrível sensação de ressaca hoje... ontém fui resgatada pela Carol... não que ela tivesse muito o que fazer mas, pelo menos ela tentou... chorei e, de certa forma sinto que gostaria de ainda estar chorando... o que eu quero dizer é que eu sinto que ainda tenho lágrimas para serem choradas... Passei o dia em jejum e no final do dia comi muito... aí tentei vomitar... show de bola não? Na verdade eu ainda me sinto enjoada... ainda quero vomitar...

Eu estou cansada... muito cansada. Nesse momento a cena que melhor representa meu estado de espírito são os bois de Abril Despedaçado andando no mesmo lugar... eternamente condenados àquilo... como eu estava dizendo ontém à Carol eu gostaria de desaparecer... não quero morrer. Morrer demora muito tempo. Eu continuaria existindo depois de morta. Eu não quero não só mais sentir. Eu não quero mais existir... eu gostaria de voltar no tempo e simplesmente não ter nascido. Eu já tentei me matar uma vez quando eu tinha 16 anos de idade... ontém por um segundo eu vi os anti-depressivos guardados no meu armário... mas esse não é o tipo de coisa que você faz mais de uma vez... não se você é responsável o suficiente para saber que você não pode morrer por que deixaria tanto problema para os que ficam que isso simplesmente não é uma opção... eu me sinto simplesmente MUITO cansada... gostaria de ter ficado na minha cama hoje. Playing dead... vou hoje na terapia mas eu só sinto que não adianta... não adianta nada... qualquer coisa que eu faça resultará num fracasso. Podem dizer: "É uma fase, você vai conseguir, você é forte, você blá, blá, blá" só que nada disso vai mudar como eu me sinto agora. Eu não estou chorando por pena de mim mesma. Eu estou chorando por que, se realmente não tiver solução vai ser assim para sempre ou, pelo menos por mais um tempo, no mínimo... e, eu não aguento... eu não aguento mais. EU NÃO AGUENTO MAIS. Eu só queria conseguir fazer o que eu quero fazer. Eu só queria conseguir fazer algo tão simples. Não é maior do que eu. Eu sou simplesmente estúpida. Eu queria de fato desistir de mim mesma por que eu acho que seria menos sofrido. Eu queria abrir mão do desejo. Eu queria desistir...

Para os histéricos de plantão: não se preocupem que eu não vou fazer nada. Quem quer faz, não fica avisando ou comentando. Eu sei de causa própria. Logo ter me ocorrido não significa nada. Só significa que eu estou bastante deprimida... só isso.

.: expelido por mim às 9:15 da manhã

quinta-feira, dezembro 05, 2002

Qualquer Nota

.: expelido por mim às 9:48 da manhã

quarta-feira, dezembro 04, 2002

Se histerismo matasse... eu já tinha batido as botas. Estou me sentindo melhor mas, definitivamente pretendo tirar um bom proveito da minha ida ao psiquiatra na segunda... realmente foi uma crise de ansiedade... Eu as odeio. Pelo menos dessa vez tinha alguns motivos... teve uma época que elas aconteciam de graça... no ônibus eu começava a ficar tão nervosa que achava que não ia aguentar. Parece que você tem que fazer algo indefinido para que a aflição passe. É horrível... ansiedade por si só é uma meleca... coisa de gente que vive pro futuro... nunca vi :)

De qualquer forma eu já melhorei... continuo encanada e muito triste que a Cassie não possa me ver hoje mas, vou seguir com o meu plano e ir no Vigi hoje à noite... isso com certeza contribuiu para que eu ficasse mais ansiosa ainda... vai somando, somando, somando... uma hora explode né...

.: expelido por mim às 4:34 da tarde

Odeio, odeio e odeio

Sinto que estou à beira de uma crise de ansiedade... minha vontade é ir para o banheiro chorar. Gargante trancada, respiração pesada, frio... muito frio (mas isso deve ser o ar) na verdade eu não consigo respirar... é demais... é demais... a minha estabilidade emocional não comporta a possibilidade de lidar com 3 coisas tão delicadas para mim ao mesmo tempo... pq tudo no mesmo instante... derepente quero ser outra pessoa. Não pq aqui esteja complicado mas por que eu simplesmente não quero ouvir ou dar resposta e, pior, MUITO pior, não quero nem pensar na possibilidade de determinada pessoa voltar a aparecer no cenário... o que eu fiz de errado... deve ter sido coisa pra caralho... ontém eu estava bem... eu conseguia respirar... não tem como gentilmente solicitar que alguém se remova do universo... ou, que alguém entenda magicamente tudo que ele, por ser um adulto e, teoricamente uma pessoa responsável deveria entender... sim, estou falando de n coisas diferentes que não se conectam uma com a outra mas todas elas estão me fazendo muito mal... meu estomago está um nó... queria não ter almoçado se eu soubesse que o tamanho da merda na volta seria esse... como alguém que desapareceu da sua vida 7 meses atrás volta e me te deixa assim... eu me sinto invadida... como se todas as tropas tivessem que entrar em estado de alerta. A guerra vai começar e pior, é uma "guerra" fria. Muita gente vai achar que eu não tenho razão para estar em guerra mas estar tão vulnerável faz com que eu tenha que tomar alguma atitude para me proteger... como disse antes... eu estou com saudades de ontém quando nada disso estava acontecendo... Eu quero vomitar... estou enjoada e com os olhos marejados... é uma merda... eu quero ser racional... Eu é que tenho que mudar de estado ou superar... mas é muita coisa para superar ao mesmo tempo... afogando...

.: expelido por mim às 2:03 da tarde

Movimentos conspiratórios

Meu pai me mandou um e-mail, na lista tabuleiro um ser humano que eu desejaria que estivesse em outro país se manifesta... caos em outra lista...

Turbilhão emocional... quero bootar e só me reiniciem mais tarde plz!

Talvez amanhã...

Quero dar as respostas certas mas tem emoção demais envolvida... como fazer para não falar besteira? Para ser concisa? Para deixar claro sem agredir...

É uma merda... gostei mais de ontém quando nada demais aconteceu....

O ruim é que eu começo a me sentir pressionada... como se tudo isso fossem sinais de que eu tenho que fazer algo... tomar uma atitude... me sinto afogando...

.: expelido por mim às 1:42 da tarde

E, eramos mais jovens ainda ;)

Tudo começou comigo pensando nos filmes que me aterrorizaram quando eu era criança e definitivamente me marcaram. Na verdade, acho que crianças deveriam ter uma séria restrição televisiva pelo menos, sei lá, até os 10 anos? Não sou psicológa infantil, eles devem ter uma idade...

Sei de um amigo que não conseguia mais dormir depois de assistir "O homem elefante". Ele ficou tão chocado que até hoje não quer nem saber do filme. Na época, foi levado em tudo que é profissional e, uma dessas curandeiras teoricamente livrou ele do pesadelo mas, nessas, os pais já tinham sofrido bastante... sem contar ele, é claro.

Eu não tinha problemas para dormir. Meus medos eram mais específicos. Infelizmente, não lembro o nome dos filmes mas, lembro o que me deixou preocupada/nervosa/com medo em cada um dele:

- um deles uma mão era jogada numa privada e depois, quando alguém foi usar o banheiro, a mão voltou e atacou a pessoa. Fiquei um tempão fazendo xixi na pontinha da privada com medo de que a tal mão me atacasse. Até hoje, se penso nisso quando vou fazer xixi fico meio... :)
- o outro uma mulher está na banheira e alguém coloca cobras (?) pelo encanamento da casa e elas atacam a mulher na banheira. Detalhe: sozinha, sem ver a àgua (ou seja, se tiver espuma) não fico em banheira. Começa a me dar medo por causa desse filme.
- por fim, definitivamente o mais aflitivo de todos, é uma menina/adolescente rica que é sequestrada por uma senhora por que o filho retardado (?) dela gostou da menina. Pelo que eu me lembro ela passa muito tempo com eles, no começo ela rejeita ele e, quando ela o tratava mal, a mãe vinha e a espancava. Com o tempo, presa ali, ela vai virando um zumbi... ela vai quebrando... ela já na reage mais a nada... Ela passava o tempo todo trancada e tem uma cena, numa das vezes que eles estavam mudando de casa para não serem encontrados pelo pai dela, que a menina, depois de muito tempo, vê uma janela, quando ela abre a cortina existem só tijolos. Esse não me dava medo mas definitivamente marcou...

Também me marcou muito positivamente Indiana Jones. Durante MUITO tempo quis ser arqueológa por causa dele! :)

Na verdade esse papo de filmes de infância me levou a outras coisas de infância... Lembrei do meu primeiro amor... :)

2ª série... William! Eu era namorada dele por que andavamos de mãos dadas e por que ele dividia o lanche dele comigo na hora do intervalo. Eu era considerada uma "moça" rebelde :) Brincava muito com os meninos de pega-pega, eles diziam que eu era do Juba e Lula só que, o detalhe, é que eu não era a Velma :)

Ainda nos amores teve meu vizinho do primeiro andar em quem eu dava selinhos pela janela... conseguidos, diga-se de passagem, com MUITA insistência dele...

Na sexta série, com 13 aninhos, dei meu primeiro beijo "de lingua" com o Davis. Foi ridículo. Nós, atrás do portão do estacionamento da escola e, uma turma de 15 pessoas do outro lado aguardando...

Nesse mesmo ano, em abril (meu primeiro beijo foi em outubro de 92), eu tive minha primeira menstruação. Chorei feito uma condenada. Eu não queria crescer, queria continuar criança! Eu só pensava que não poderia entrar na piscina quando quisesse... Sempre sofri por que aos 13 eu já usava aqueles soutiens menina-moça. Eu queria morrer... crescer é dose...

Pensando em retrospectiva, 92 foi um ano bem cheio... foi o ano que fui para a Espanha, 1 ano depois meus pais se separaram... Mas todas essas histórias ficam para outro dia... :)

p.s.: quem souber o nome dos filmes por favor me diga!

.: expelido por mim às 9:07 da manhã

terça-feira, dezembro 03, 2002

teste

.: expelido por mim às 8:25 da tarde

Minha Chance! ;)

http://www0.bbc.co.uk/portuguese/noticias/021203_milionarioep.shtml

.: expelido por mim às 4:50 da tarde

Dor e uma pontinha de medo

Dói... simplesmente dói tudo... a aula de bio-ex de ontém foi ferrada... sinto cada gordurinha doendo... :) Além disso estou meio zonza... não ando conseguindo dormir direito... em parte pela sinfônia das minhas gatinhas... a Peque está no cio e a July é simplesmente uma entusiasta... a Peque mia e ela mia junto só para fazer par mesmo...

Amanhã vou me pesar... é daí que vem o medo... vamos ver né... nos últimos 3 dias não fiz TÃO perfeito como estava fazendo antes mas, eu vou fazer melhor de novo...

Dói tudo... algum massagista de plantão por aí? ;)

.: expelido por mim às 1:43 da tarde

segunda-feira, dezembro 02, 2002

.: expelido por mim às 10:13 da tarde

Aliás, esqueci de contar que eu tomei uma nova resolução: estou experimentando um mês de ovo-lacto-vegetarianismo.

Não sei se vai durar... não sei se vou conseguir mas, estou querendo passar do bio-ex para o yôga (bio-ex é um preparatório para o yôga. Para passar para o yôga eu tenho que responder um questionário) e, é altamente recomendável que eu não coma carne para não bloquear os canais de energia que serão estimulados uma vez no yôga...

Eu sei lá se faz sentido ou, se é verdade mas, quer saber, não acho que será um sacrifício tão grande a ponto de nem ser testado... já percebi na hora do almoço hoje que vou sofrer uma restrição grande de opções simplesmente por que as pessoas que comem carne não são lembradas mas, as pessoas light também não são lembradas e eu continuo na batalha. Vamos ver como as coisas saem até o final do meu mês de teste! ;)

.: expelido por mim às 2:56 da tarde

Nova profissão

Eu estava na cama no sábado à noite sozinha (tipo de detalhe que te mostra que você deve mudar algo na sua vida. A meu favor só o horário) quando meia-noite e meia toca o telefone. Era o Klink (da Gibiteca Henfil) para quem não conhece o jeito mais simples de definir é: "velhinho" batuta. Ele queria saber onde estava rolando um lance de jogos de rede que duraria TRÊS dias, sim, isso mesmo, os animais levam suas máquinas, sacos de dormir e passam, TRÊS dias inteiros sem tomar banho, dormindo no chão do lado da máquina e jogando, jogando e jogando. Eu na hora me interessei por que, a idéia por si só parece interessante o suficiente para se dar uma espiada mas, ele estava ligando para mim para ver se eu sabia onde era pois, ele só sabia isso à respeito. Na verdade ele achava que era a final do Campeonato Mundial de Counter Strike. Apesar de já estar dormindo, eu não me incomodaria de dar uma olhada e, nessa hora, descobri uma nova vocação: venda de informação, nesse caso em específico um escambo. Eu falei que conectava na net e arranjava a informação que ele queria se, ele passasse para me levar junto :)

Pois bem, não tinha nada há ver com Counter Strike mas, eu achei a informação em 5 - 10 minutos e, pode até ter quem encontrasse mais rápido mas eu fiquei orgulhosa de mim mesma tá, tá, tá! Na verdade era uma Lanparty. A 5ª edição patrocinada pela Intel, em resumo ela disponibiliza o espaço e a rede, os animalzinhos, digo, jogadores levam suas máquinas plugam na rede e entram em estado de tranze pelas próximas 72 hs. Estava rolando na Amcham na Rua da Paz.

Informação vendida, o Klink passou em casa com os sobrinhos no carro e lá fomos nós. O número de vagas inicial era de 100 inscritos mas, devido a uma série de eventos paralelos "só" estavam presentes 70 pessoas.

Quando entramos na salão veio o óbvio com o amedrontador. 70 pessoas numa sala e nenhum pio (uso obrigatório de fones) - isso é o que da medo - óbvio, eles estavam no escuro. Juro, ver todas aquelas pessoas enfileiradas olhando única e exclusivamente para as telinhas dos seus micros sem falarem entre si parecia tão triste... tão desumano... sei lá... impossível não pensar na FPT e não pensar em como as duas coisas eram profundamente diferentes... não existia nenhum contato humano... na verdade os lances engraçados era um ou outro enrolado no cobertor e os colchões instalados diretamente ao lado da cadeira do dono... juro, é necessário uma boa dose de ausência de higiene para passar lá os 3 dias naquelas condições.

Desnecessário mencionar que os presentes eram todos nerds de carteirinha com o impressionante número de 2 meninas presentes (imaginava só veria uma :). Imagino que a maioria não tenha namorada... à não ser por um ou outro que estava com o celular à postos... eu imagino para quem telefonar... :)

Com a minha ida até lá só consegui concluir que está mais do que na hora de aprender a jogar essas melecas... vou começar a dar um pulo nas lan e, se os meninos tiverem a bondade de me chamarem para jogar aos sábados já vou aproveitando e aprendendo para jogar cada vez melhor... falta contato humano mas, se levou aquelas 70 pessoas lá naquela noite, algo deve ter de interessante... sem contar, que vi pelo menos uns 2 ou 3 nerds presentes que eu não me incomodaria de mostrar outras formas igualmente interessantes de passar o tempo! ;)

.: expelido por mim às 2:49 da tarde

domingo, dezembro 01, 2002

Agora é o fim do mundo MESMO

McDonald´s deixa a Bolívia

La Paz - A cadeia de lanchonetes norte-americana McDonald´s encerrará suas operações na Bolívia neste domingo por causa do "retorno pouco relevante com relação à magnitude do investimento", disse neste sábado o empresário Roberto Udler, proprietário da franquia boliviana.

As lojas, que funcionavam desde 1998 em três cidades, a capital La Paz, Santa Cruz e Cochabamba, deixarão mais de 300 desempregados. Na noite deste sábado, longas filas se formaram nas lanchonetes, com muitos bolivianos lamentando a saída do McDonald´s do país.

O fim das operações da companhia ocorre dois meses depois de a cadeia de pizzas Domino´s, também norte-americana, ter se retirado do mercado boliviano.

A central nos EUA do McDonald´s está suspendendo seus serviços em 175 lojas de 10 países, como parte de uma política de redução de custos.

http://www.estadao.com.br/agestado/noticias/2002/nov/30/91.htm

.: expelido por mim às 4:52 da manhã