oooooooops! |
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sábado, novembro 16, 2002
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Eu sinto falta de beijar... mas não aquele beijo incerto dos primeiros encontros meio desastrados... eu sinto falta daquele primeiro beijo que demorou para ser dado... daquele primeiro beijo que já vem acompanhado de paixão... Eu sinto falta de ter alguém para me abraçar de manhã e, realmente olhando para você, diz que você é absolutamente linda... Na verdade, a coisa mais romantica que eu me recordo que qualquer namorado meu já tenha feito veio do Marco Antonio (caso encerrado mas ele merece o crédito). De manhã cedo, quando ele achava que eu ainda estava dormindo mas você está naquele estado meio- acordada, meio-dormindo, ele me abraçava forte, e ele ficava falando comigo. O quanto ele me amava. Que eu era a mulher da vida dele... Evidentemente que o namoro acabou e não estamos aqui falando de saudades de uma coisa que queremos de volta, em outra palavras, eu não gostaria de reatar namoro algum, mas, eu sinto falta do sentimento. Eu sinto falta de me sentir amada acima de qualquer coisa... eu sinto falta de ser a coisa mais preciosa do mundo de uma forma sincera. Eu sinto falta do tempo que eu não sabia como as coisas acabavam. Talvez eu sinta falta só do conto de fadas e esteja querendo desprezar a realidade mas, a questão é que começa no conto de fadas e, no momento, eu não sinto que qualquer pessoa seja capaz de me fazer acreditar nele de novo por mais que isso seja o meu desejo. O fim do meu último "relacionamento" me deixou muito devastada... eu me entreguei ao conto de fadas na hora errada e, o que aconteceu foi um lamentável e, até o momento, irreparável descompasso de timing... eu cai de muito, muito alto e, para meu azar (?) eu sou o tipo de ratinho que quando leva um choque, prefere morrer de sede a levar outro. O que, não me impede, de sentir sede... Eu sinto muita falta de me permitir me apaixonar... como eu já escrevi em outro momento a paixão é uma droga e, ultimamente, eu sinto falta dela. Sinto falta por que sempre fui e, acredito eu, sempre vou ser uma eterna apaixonada mas, agora eu só me sinto assustada e triste, profundamente triste por que eu perdi completamente a fé de que, se eu fizer tudo de novo, eu não vá simplesmente acabar, mais uma vez, tudo lamentavelmente da mesma forma.... Às vezes é necessário muita coragem para seguir em frente e fazer as coisas mais simples da vida e, nesse momento eu me sinto completamente sem forças. Completamente desprovida de coragem para permitir que a fé na paixão e em relacionamentos floresça novamente... Dá última vez foi pt (perda total) e o meu seguro está querendo cobrar muito alto pela renovação... |
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Meus amores
Meus amores são a Peque, a Fabi e a July. Essa entrada é dedicada especialmente à July que fez a espetacular descoberta de que coisas se movem na tela do micro, por coisas entenda as letras que eu vou digitando, e, melhor, como toda gatinha que se preze, agora ela fica tentando impedir as letrinhas de se moverem com a patinha... um amor de gatinha... :) |
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Estranho como pessoas que normalmente não nos chamariam a atenção o fazem... São aqueles momentos nos quais você se pega pensando: "Por que eu estou interessada nessa pessoa?" No meu caso em específico ele só não faz o meu tipo usual mas, aparentemente é muito interessante... Sim, infelizmente só posso dizer aparentemente... encontrei com ele no máximo umas 3 vezes e, em todas elas, sai com vontade de ter tido um tempo para conversar só com ele... para de fato conhecer a pessoa. Mas, de qualquer forma, isso não é significativamente relevante já que:
1 - Eu não estou apaixonada... só me sinto interessada
2 - Não existe viabilididade prática da coisa
Não digo que a situação me deprime... ela só me intriga. Me intriga como alguém que eu vi 3 vezes possa ter me deixado uma impressão tão forte....
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sexta-feira, novembro 15, 2002
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Will and Grace
Incomparavel. Will and Grace é definitivamente um dos melhores seriados que passam na televisão ultimamente. É uma pena que algumas pessoas não consigam se livrar dos seus preconceitos e dar risada com as besteiras e maluquices "gays" do seriado. Sim, existem dois gays ali mas, o seriado é essencialmente sobre pessoas e, melhor, ele tem um equilibrio excelente entre realidade e non-sense. A Karen e o Jack são duas figuras absurdas e surreais. Nenhuma palavra ou ação pronunciada ou realizada por eles pod ser levada à sério... o que dá medo, é que alguns de nós conhecem pessoas que lembram vagamente um ou outro. Por outro lado temos o Will e a Grace. Gente de verdade, com problemas de verdade... eles sofrem dessa solidão crônica que afeta a maior parte da população de grandes cidades e juntos, vão levando... é bonito. Mas, acima de tudo é engraçado porque possui os dois lados... o Jack e a Karen dando uma de loucos de pedra, pessoas desconexas da realidade e, o Will e a Grace, pessoas mais tangíveis... Ontém particularmente foi muito show pois teve a participação especial do Kevin Bacon e, é claro que eles brincaram com o fato do cara não ser um grande ator e, mais, não estar mais fazendo filmes... eu acho que o último que ele deu o ar da graça foi "Apolo 13". Mas a cena que na minha opinião é antológica é o Will e o Kevin dançando juntos lada a lado a música de Footlose... foi MUITO legal... eu mesma sei que é um tremendo de um filme sessão da tarde mas, eu ADORO! Fazer o que? Foi muito engraçado... muito bom mesmo... as pessoas deveriam se livrar desses preconceitos bestas e, dar risada do que é mais uma forma de estar levando essa vida... |
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Ontém se alguém estivesse contando o placar ele terminaria blog 100 x Érica 0. Sim, eu consegui fazer o que eu queria em relação ao lay-out dele mas tive que usar um truquezinho vagabundo. Na verdade até agora não compreendo porque ele não obedecia o width que eu colocava... juro, tentei tudo, de todas as formas! N tabelas dentro de tabelas, refiz, literalmente, toda a estrutura pelo menos umas 5 vezes... terminei com um vagabunda de um nowrap na linha de título do quadro que, definitivimente o deixou do tamanho que eu queria mas, como eu imaginava estourou tudo... como eu realmente tentei e, não é questão de dizer que eu não manjo de htm, vou ter que me dar satisfeita com isso mesmo mas saibam que foi suado... |
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quinta-feira, novembro 14, 2002
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O que me irrita... a essa altura do campeonato vocês já perceberam que muita coisa me irrita. Assumo que, só me irrito porque na verdade espero que as pessoas tenham um mínimo de bom-senso. Sim, eu sei que nesse momento qualquer pentelho querendo me irritar :) poderia dizer: "Mas o que é bom-senso e, quanto seria um mínimo?" Quer saber, foda-se qualquer pentelho que venha me dizer algo assim. As pessoas me irritam porque elas invadem meu espaço, fingem que gostariam que você fosse sincera e, algumas vezes, quando você já não tem mais o que fazer para ser educada e ainda assim conseguir sair da situação e você, sem opções, fala a verdade, é considerada cruel, insensível... má... Pior, insistem que suas razões não são suficientes! Como minhas razões não são suficientes? Se eu dissesse simplesmente: "porque não!". Isso já seria suficiente. Eu não sou obrigada a explicar minhas razões e, se eu me dou ao trabalho de explicá-las não significa que elas estão abertas a debate ou contestação. Significa que a pessoa, na minha opinião, merecia a consideração de ter uma resposta mais completa do que pura e simplesmente não. Isso não significa que minhas razões jamais estão abertas a debate. Só significa que eu escolho com quem e quando eu quero debatê-las. Tenho excelentes amigos que não tem medo de me desapontar e, quando tem que me apontar um erro ou um ponto de vista diferente, o fazem piedade. Para que então deveria eu, me dar ao trabalho de ouvir o Joãozinho da esquina quando não consultado? Se fosse para qualquer um virar e dar pitaco, eu criava um grupo de discussão: vida.da.erica@yahoogroups.com e, a descrição resumida seria: "Dê a sua opinião sobre os diversos problemas e dúvidas de uma jovem de 22 anos". Pois bem, eu não tenho o tal do grupo e por isso me reservo o direito de:
1 - mentir para aqueles pentelhos que evidentemente não querem ouvir a verdade
2 - ser grosseira e não enfeitar a verdade quando eu não estou de bom-humor ou quando já torraram minha paciência
3 - desaparecer se, eu não acho que tenho uma mentira conivente ou, se eu não acho que vou encontrar uma forma agradável de dizer a verdade e, a verdade seria massacrante ou simplesmente estúpida demais para que a outra pessoa pudesse aceitar...
Sim, tudo isso que eu estou mencionando está diretamente conectado com esse lance de conhecer pessoas pela web... é difícil pra c(píííííí). Como você fala para uma pessoa: "Olha, não quero nem ser sua amiga" ou, depois de conversar um tempo por e-mail ou por telefone: "Olha, a gente conversou até uma coisa ou outra bateu mas, eu acho que não rola..." Se as pessoas fossem mais inteligentes, elas não virariam e perguntariam: "Mas porquê não?". Caramba, como é que você explica que: você achou ela uma louca de pedra, ou simplesmente desinteressante... ou, arranjou alguém mais legal, vai fazer o quê? É real, acontece! Pior é quando você decide conversar sem ver foto (já fiz muito dessa besteira) e depois descobre que a pessoa, na sua opinião, é feia de doer... a pior coisa é, depois que te enviam uma foto, te perguntarem: "E aí, o que achou?". Me digam como, como não falar: "Pô, você é bonitinho", "Gostei..." Claro, que essas são respostas para quando você não gostou da pessoa e não quer ser rude. Eu jamais teria coragem (à não ser quando de mau-humor) de dizer: "Lamento, não gostei de você." Parece cruel e, eu sei que tem gente não satisfeita que viraria e me perguntaria porquê? Não existe como se explicar porque você achou uma pessoa bonita ou feia! É uma questão não racional. Você olha e acha.
Sim caros leitores (?)... tudo isso por causa de um e-mail ou outro que eu recebo e uma situação ou outra que eu sou obrigada a passar... não sei se mulheres são tão insistentes mas os homens da web... são complicados...
Eu ia dizer que tudo isso tinha há ver com a minha covardia mas lembrei de um kra que eu disse que ele não era meu tipo (suficiente e necessário para encerrar a conversa) e, ele me perguntou: "Então qual é o seu tipo?" Caralho (sim, agora eu tenho o direito de usar um palavrão!), o que ele ganha com isso à não ser ouvir algo que não acrescenta em nada a ele, me desgata e, eu sei (sim, a essa altura do campeonato eu sei) que depois que eu descrever ele vai fazer alguma crítica "construtiva" ou, escrever: "HUmm...". Tudo muito profundo e eu, nessa desperdicei 5 minutos da minhas vida...
Aaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!
Morte aos pentelhos sem noção!
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Quinta vespera de feriado... a galera já sente a ferveção na veia... muita ressaca e arrependimento nos esperam na sexta! :) Evidentemente que, para pessoas como eu, e vocês, que perdem tempo lendo as besteiras que eu escrevo, esse tipo de coisa não acontece... não levo esse tipo de vida... não bebo e não faço sexo à não ser que eu tenha certeza de que eu estou a fim. Evita esse tipo de sentimento. De qualquer forma... a cidade vai estar menos cheia do que o normal (ia colocar vazia mas lembrei do Mimi - amigo do coração - sempre me falando que eu subestimo a quantidade de pessoas que moram em São Paulo) e eu, vou estar em casa olhando para o teto... :(
Sem grana, sem namorado, com boa parte dos amigos ocupada ou, fazendo algo mais interessante... vai ser um porre... pretendo encher o saco de um e de outro para virem me tirar de casa... A maior parte dos meus amigos são do tipo passivo ou, eles não gostam de mim mesmo e eu é que tinha que me tocar :). De qualquer forma irei pertubá-los e, se você está lendo isso e pensou: "Ei, ela é chata o suficiente para eu convidá-la para sair..." Me mande um e-mail... quem sabe se você for bonitinho e razoavelmente interessante... hehehe. Pronto, atingi o fundo do poço... agora peço para leitores de blog me convidarem para sair... é muito decadente... se eu não passar desse feriado não se impressionem... |
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quarta-feira, novembro 13, 2002
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O que é a paixão senão uma "viagem" mais alta e longa do que qualquer outra. É a droga mais pura à venda no mercado. Na verdade me abisma que a paixão seja o que antecede o amor. São coisas tão absolutamente distintas... eu chegaria a dizer que elas são opostas. O amor não causa assassinatos e mortes. Elas são aclamadas em seu nome mas são frutos da paixão, que poderia perfeitamente ser sinônimo de loucura. Eu diria que não conheço outro estado à não ser o da paixão e, que anseio pelo amor. Ele tem cara de ser como a sua cama cheia de cobertores num dia frio, como um banho quentinho depois de tomar uma tremenda de uma chuva, como o sol da manhã em dias de temperatura amena... algo quente, seguro, confortável, estável! Sim, cheguei aonde eu queria... o amor ao contrário da paixão não é volúvel. Não muda de acordo com a maré. Ele não se esvai. Como qualquer outra criatura com vida própria, ele também pode ser assassinado. Morre de falta de cuidado e, se vai por falta de valor, na verdade, o amor pode ir embora exatamente pela falta de amor... Nós, dessa geração da informação para ontém e do almoço na frente do micro no escritório não estamos acostumados com esse sentimento imutável e sereno... ele não explode. Ele é altruísta, ele extrai o que há de melhor em nós... falando dessa forma ele soa até mesmo perigoso. Ele transforma nosso coração num templo de bondade, ele modifica valores e, definitivamente ele nos faz pessoas maiores e melhores. Todavia, muito estranhamente, nós procuramos constantemente o "barato" produzido pela paixão. Muitos, eu diria, são viciados nas ondas que se apoderam da gente e da sensação maravilhosa que ela trás mas, como qualquer outra droga você tem o dia seguinte, o fim do efeito, o encontro com a realidade. Muitos não podem lidar com isso e passam toda a vida pulando de uma paixão para outra se perguntando porque o sentimento inicial dura para sempre... oras bolas, ele nem deveria durar para sempre. Ele deveria se transformar em algo mais elevado, em algo superior. Ele deveria se transformar em amor. Mas, fomos criados para valorizar a capa, a espada, o reinado, a princesa na torre e o cavalo branco. Não, os erros, os acertos, o perdão, os horários, a rotina, o cotidiano... Fomos criados para imaginar que tudo é um grande conto de fadas e, que se não estivermos vivendo um digno dos livros algo acontece de errado nas nossas vidas... Poderiamos até mesmo afirmar que fomos criados para sermos pessoas frustradas, eternamente infelizes com aquilo que possuem independete de quão maravilhoso seja. Não estou falando de comodismo. Estou falando de perspectiva, evolução e maturidade. É uma tarefa extremamente àrdua... eu tenho certeza que tenho um longo e pedregoso caminho para chegar perto de ser capaz de permitir que a paixão vire amor e, compreender que a felicidade não se encontra nesse extâse temporario e sim naquele mais leve e frequente que tem como defeito não me levar a um ataque cardíaco... ;) |
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O nosso amor a gente inventa
O teu amor é uma mentira
Que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego
Você não pode ver
Não pode ver que no meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu
O nosso amor a gente inventa,inventa
O nosso amor a gente inventa,inventa
Te ver não é mais tão bacana
Quanto a semana passada
Você nem arrumou a cama
Parece que fugiu de casa
Mas ficou tudo fora do lugar
Café sem açúcar, dança sem par
Você podia ao menos me contar
Uma estória romântica
O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba, a gente pensa
Que ele nunca existiu |
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terça-feira, novembro 12, 2002
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É óbvio que todos nós possuímos nossos fantasmas mas, o que fazer quando derepente você nota que um deles que já deveria ter ido embora permanece por lá... como é que a gente faz para exorcizar essas almas penadas que vivem na nossa memória e sem nosso consetimento invadem nossa vida?
Como é que a gente faz para cair na real e colocar as coisas em perspectiva. Na verdade parece que me mantenho presa a um idílio e, não quero deixá-lo ir embora para não correr o risco de, de fato, me envolver num amor não romântico. Sem cavaleiros montados em cavalos brancos, damas presas em torres, amor eterno e um reinado. Não que o amor real, não romântico, não seja bom. Ele só é real, ou seja, com todos os problemas que qualquer realidade traz de brinde... Porque a gente sente tanto medo de cair. De se machucar, de doer... as coisas só recebem o valor que a ela atribuímos. É claro que, uma vez o valor atribuído é difícil compreender que talvez tenhamos cometido um engano. Que aquela pessoa não merecia ou não era o correto depositário do valor. Mas, isso só serve para nos enlouquecer ainda mais porque acabamos conscientes de que erraremos milhões de vezes mais e mais... Mas, de novo, qual é o problema? Nós erramos milhões e milhões de vezes em outras coisas e nem por isso acabamos com pânico de, por ex, fazer um bolo. Sentimentos são tão complicados de se lidar... como algo abstrato é capaz de causar dor física? Como fazer para viver sem correr riscos? Como fazer para não querer viver sem correr riscos?
Uma vida de situações sabidas e premeditadas seria entediante demais mas, no entanto, essa vida maluca às vezes dói demais também... eu acho que eu gostaria de ser mais corajosa... de estar mais aberta... de me sentir mais preparada... às vezes parece que eu jamais vou estar preparada... às vezes eu só gostaria de sumir... que me deixassem ali no meu cantinho mas, isso não é viver... Nessas horas é que eu sinto uma ponta de raiva e de certa forma desejo ter alguma crença. Pois, se eu tivesse uma, eu teria a quem atribuir a culpa da vida e das merdas. Mas eu não acredito em nada que esteja olhando por todos nós e isso faz com que você simplesmente não possa pedir ou suplicar para que o mundo seja diferente ou você tenha mais força... Isso só me permite me esforçar muito para aceitar... Aceitar na verdade coisas com as quais eu já deveria estar acostumada... esse é um outro defeito meu... insisto às vezes em nadar contra a maré porque ir para a praia me apavora... |
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Aliás, algo na mesma linha e que eu nunca me conformei é: porque eles tem direito de colocarem papéis de parede com mulheres de seios à mostra ou, mesmo possuir calendários com mulheres semi-nuas e, aí de mim se fizesse qualquer coisa assim. Um homem nú é agressivo mas uma mulher de seios de fora é normal... legal saber. Talvez eu devesse passar vir assim para o trabalho...O que me irrita é que é uma atitude machista como qualquer outra mas, ninguém leva à sério... provavelmente deve ser porque é normal e, anormal sou eu de ponderar que: se eles não gostam e não querem ser expostos a uma imagem masculina semi-nua o tempo todo eu também não deveria ser exposta. Mas isso só aconteceria se as pessoas fossem mais educadas e capazes de se colocar no lugar dos demais... |
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Evidentemente existem diferenças entre homens e mulheres mas, à não ser que eu ande com mulheres diferentes da maioria, a capacidade masculina de ofender e ser desagradável com o sexo oposto é de deixar o queixo caído. Meu amigo Rique é que está correto. Ele vive me dizendo, dadas as histórias que eu conto, que eu trabalho em meio a um bando de cavalos e, vira e mexe, sou lembrada de que trabalho msm... Hoje, um menino novo aqui no escritório queria acesso ao diretório de MP3 aqui do pessoal. Estava todo mundo falando que ele queria acesso ao "Clube". Que ele teria que pagar 30 reais por mês, fazer a prova... em resumo, estavamos brincando. Aí alguém perguntou (detalhe: eles sabiam que eu estava na conversa) qual o nome do clube e um dos palhaços solta: "Clube da Divina Xana"... aí, aí... eu REALMENTE preciso mudar de emprego... mas tenho minhas dúvidas se eu iria para algum outro lugar, no qual, eu não teria que ouvir grosserias semelhantes... :( Pior, não sou surda mas, não esperava ouvir algo assim... e quando perguntei o que era e, me disseram que era bobagem tive certeza do que havia escutado e ainda tenho que ouvir eles comentando entre si que esses clube seria bom mesmo....
Depois quando eu digo que é um mundo masculino e, que se eu não for um cavalo não consigo suportar pareço agressiva... são essas merdas o tempo todo... bando de tiozinho (todos nas casas do 30 para mais), frustrados sexuais. O mais perto que chegam de mulher é via playboy ou da esposa que de tão desapontada sexualmente se resume a abrir as pernas... tenham um bom-dia vocês também... |
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segunda-feira, novembro 11, 2002
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Pós hora do almoço de segunda... só faltam 2 dias e MUITAS hs para quinta às 17:00 (semana de feriado se espera pelo dia antes dele não?). Lamentável que grande parte das pessoas passe aprox 264 dias por ano vivendo assim... vivendo para a sexta... esperando o ócio. Eu, por outro lado já vou ficar feliz qdo às 18:30 chegar... hehehe como se isso fosse viver melhor... na verdade, de férias vencidas, acho que estou cansada em excesso ultimamente. Devo, provavelmente, estar precisando de férias... que, estão agendadas mas não programadas (com todo dinheiro que anda sobrando não vou poder fazer nada)... para 20/12 até 06/01/2003... aí, aí... bom pensar nessa perspectiva apesar de ser bem durante as festas de final de ano (que eu odeio) pretendo coçar até começar a machucar... :) Beijinhos aos meus litores (?) e tenham uma péssima semana vocês também! :) hehehehe |
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domingo, novembro 10, 2002
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Pessoas são, por muitas vezes simplesmente desinteressantes... eu acho que, o que eu gosto MUITO nos meus amigos é o fato de que eu não consigo quebra-los.... muitas vezes as pessoas cruzam meu caminho e, quando meu humor não é dos melhores elas viram alpiste... eu as desfaço... Minha capacidade analítica e lógica às vezes beira o demôniaco. Se eu estou num dia em que, minha compaixão pelas crenças dos outros não está lá essas coisas, eu não tenho pena de ninguém. Gosto de conversar com pessoas igualmente inteligentes, gosto de sentir que eu corro o risco de ser massacrada... é uma forma de diverção meio perturbadora mas, ela está lá, está em mim. |
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